奪回愛自己的課題。

hi，我是貓。

過了情關，不是斷情絕愛，也不是再也不談情，而是從“被愛的敘事”中跳出，清晰地看到自己的情感流動，強大自己，把愛與不愛的開關緊緊拽在自己手上，而非掛在他人的眼光中，或者掉入他人的評價體系標準中。

天生擁有浪漫和細膩的觸角讓女性在愛的能力和勇氣上更勝一籌，但也讓很多女性容易產生一些不切實際的期待。比如錯誤地把他人對你的堅定選擇、他人對你的理解、他人對你的愛意當成是一項勛公章，甚至是一生追求的目標。

仿佛被選擇，才值得被愛，被肯定才有價值。難道人不能主動選擇、主動去決定、主動去愛、主動去創造價值，非得有人點頭，你才會如釋重負：“好的，我可以選擇了，我可以作主了”。

“被”這個字，聽起來總會讓人有一種不適感，就像親密關系是菜市場上待價而沽的蔬果，抑或是商場里櫥窗展示的精美衣物。誠然關系的本質是交易，但關系確立之后，你們已經進入了合作流程，難道還要陷入每天誠惶誠恐，萬一有一天不被堅定選擇的恐懼中么？

任何關系的建立在于價值交換，維系在于舒適相處，升華在于共同走過的時光，永遠是在動態發展中的。“被”是一種主動客體化思維，隱含著某種期待，帶著一種隱形的力量，而不是來自于某個人具體的某個行為。

這股期待的力量，恰恰是很多親密關系問題頻出的始作俑者。期待伴侶完美，所以真實的伴侶模樣就會讓你失望、痛苦；期待父母無條件理解自己，但父母先是自己，才是父母。

期待是一種對自己的暴力。

但我們常常忘記，除了外求之外，還有一個方法更管用也更實際，那就是自給自足，自己本自具足，自己可以擁有力量，也可以時時刻刻地站在自己這一邊。當你把一切精力由外向內調轉的時候，你會發現自己比原先想的更強大。

一個擁有主體性的女性，內圣外王，既有不傷人的教養，也有不被人傷的氣場。愛與不愛，都是自己單方面的課題，你決定自己是否愛這個人，是否要追求價值，都不以他人的態度為轉移。

總是追求被愛、被選擇、被肯定，根本不是你自己不夠好，而是自己潛意識在內化一個危險公式，把被選擇等同于安全，把被渴望等同于有價值，把被需要等同于有意義。

這才是吃苦受罪的開始，試問安全感和價值感都來源于外求，而不是自己本身強大到擁有這種屬性，那又如何能長期持有呢。就像有的人把自己的生存籌碼依賴于伴侶、父母，那么自然在與他們的關系中，自己的價值就由他們來出價。

當然尋求他人肯定，并非全然地負面，因為這就跟正反饋一樣，有些人沒有這種正反饋，會迷失方向，根本沒辦法一直不斷地向前。

但經過一個階段的努力，你會發現這種外求的努力不得究竟，因為讓人變好的真正根源短暫來源于現實產生的利益，而長期是由內心長出來的幸福、滿足、以及自得其樂。

于是你會把自己從被他人愛的執著中拉回來，思考更具體的問題：現在看待問題是否更立體全面了？自己的心有沒有處于更多的平和安寧狀態？情緒有沒有變得更好一些？是不是更專注于自己的生活，而不是更多的在意他人的態度？以及自己的問題是不是都能自己處理好，當下的生活處于一種平靜的狀態？

不滿之人外求，時而求有，時而求無，求到了開心，求不得就會不安，陷入著相狀態；圓滿之人，內心自得，愛不需要外求，甚至會滿出來，想給就給出去，不給就收回來。

但這個圓滿從來都是自定義，全然由你的心境而變，曾經你追求一個看似閃閃發光的戀人，執著于閃光之人的愛意，不得的時候，不是你不值得，而是愛外包出去之后，你自己就丟了。

一個人全然地看見自己，接納一切，跳出被愛，情就不再值得執著了。

End.