這是老白第81篇原創筆記

前言

昨天，一位認識10多年的前同事來我家做客。

吃飯時聊起原先同事，他未接話，讓我略感詫異。

后來才知道，去年10月，他也離開了那家公司。19年的青春，換來10萬不到的補償金。

我覺得補償金太少，為他打抱不平，他反而灑脫笑道：

“他們要是想辦法讓我主動走，我毫無抵抗力。現在既有補償金，又能領補助，這半年多我過得可舒心了，知足吧。”

我在沉默中得到一絲感悟：

職場上，最穩定的關系，往往就是沒有期待的關系。減少對別人的期待，才能讓自己不被拿捏，不隨便吃別人畫的餅，更不會成為理想主義者。

01 期待，很多時候是一種隱形枷鎖

心理學中，有一個“心理賬戶”理論，核心是：

人們會為不同的人際關系貼上“情感價值”標簽，并期待對方按照標簽兌現承諾。

比如將上級視為導師，期待他主動照顧提攜自己；將同事視為戰友，期待他能分擔自己的壓力；將公司視為另一個家，期待能共同度過漫長時光。

但現實是，你的期待很多時候只是一廂情愿，對方根本沒有在意過。

那位前同事，精通英、日、韓三種語言，在原公司做了19年的商務翻譯。除了核對合同文本等工作，經常需要世界各地出差，不可謂不辛苦。

近些年，很多國外客戶都聘請了中文翻譯，電腦軟件也愈發先進。他早已明白，自己終究已無用武之地。

當HR第一次找他談崗位調動時，他本想同意。沒想到我曾經的主管，現任高級區域經理，站出來為他據理力爭；協商補償金額時，也是他出手相助，才談妥具體方案。

前同事說：“我2個孩子都在青春期，本來就讓我焦頭爛額，又遭遇職場變故。剛開始，我真的覺得天都要塌了。

但后來想想，正是這段經歷，讓我有時間專注在孩子身上，也讓我學會跟一切和解，當我對孩子降低期待后，關系反而越來越好。”

看他如今確實精氣神俱佳，由衷為他感到高興時，我也學了一課：

正所謂“期望越大，失望越大”。丟開過度期待這個“隱形枷鎖”，你才能牢牢抓住主動權，不會在人際關系中患得患失。

02 沒期待的關系，是成年人最高級的默契

我曾提到，我和發小住同一小區，近到什么程度呢？

從我家客廳，能看見他在陽臺澆花。如果嗓門夠大，甚至可以隔空喊話。

但我們平均每周只見1次面，不是故意保持距離，而是恰到好處的默契。

發小如此，何況同事？

在我看來，成年人在職場就像坐地鐵。既能并肩或坐或站，又能到點下車，各自安好。

我的單位前一把手，曾在會議中大發雷霆，原因是有位中層干部沒聽清楚工作安排，又不當面溝通，過度揣摩他的意圖，導致功敗垂成。

風雨過后，他語重心長說：

“我給你們高自由度，是因為信任你們的工作能力，不是要你們滿足我的個人喜好。

記住，你們不是對我負責，也不只是對結果負責，最關鍵的，是對你們自己的人生負責。”

幾年前，在書中讀到一位古希臘哲學家的話：

“很多時候，人不是被事物困擾，而是被對事物的看法困擾。”

正如職場，利益一致、目標清晰、權責分明，就是人際關系的最佳潤滑劑。放下對關系的過度解讀，才能實現最純粹的競技。

03 拒絕理想主義的辦法：精神斷舍離

前幾年，家庭裝修開始悄然流行侘寂風，很多人稱之為：不完美的永恒。

而職場人際關系的最高境界，我覺得與之異曲同工：

不捆綁，不占有，互相欣賞，彼此成就。

這，正需要我們學會精神上的斷舍離，對此，我有3點心得。

建立“情感止損點”。

也就是說，明確底線，樹立邊界感。當別人頻繁消耗你，或無休止的試探，忍無可忍時，當斷則斷，無需糾纏。

專注“難以替代性”。

與其相信虛無縹緲的承諾，不如專注提升個人能力，用專業能力、工作成績，讓自己難以替代，避免“裁員裁到大動脈。”

踐行“低欲望社交”。

掌握70%相處法則，留出30%呼吸空間。君子之交淡如水，反而能讓關系歷久彌新，且經受得起風雨洗禮。

寫在最后

作家馬克吐溫在作品中寫道：

“有時候，讓你陷入困境的，不是未知，而是你確信的事情，未能如你所愿。”

職場上，當你放下不必要的執念，那些曾讓你焦慮的承諾、大餅、理想，都會成為過往云煙。

從此清風拂面，天地自寬。

共勉~

感謝你讀到這里，想必我的文字讓你有所感觸。

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