做了父母之后，總覺得，對孩子，要管得夠多、幫得夠細，他才會少走彎路、少碰壁。

但現實卻告訴我們：越是事無巨細地操心，孩子越容易變得依賴、脆弱，甚至迷茫。

父母最大的成功，是在3件事上“不管”孩子，越不管，越成功。

一：別替孩子交朋友

孩子跟小朋友玩時，總會有點小摩擦：

“媽媽，他不跟我玩了！”

“他們倆一起玩，不帶我！”

“他搶我的玩具，還推了我！”

聽到孩子哭哭啼啼地告狀，很多時候，我們的第一反應是——心疼得不行。

我們想要立刻沖過去，給孩子撐腰、替孩子出氣，恨不得手把手教他怎么交朋友，怎么拉關系。

但是，親愛的，交朋友這件事，咱真不能替孩子操心太多。

因為處理人際關系，是孩子一生中最復雜、最重要的能力之一。

小時候他跟伙伴鬧別扭，我們沖上去幫他和好；

那長大他職場受挫，我們還能替他開導領導、跟同事打圓場嗎？

孩子跟誰玩、不跟誰玩，是他自己要摸索出來的。

小打小鬧、爭爭吵吵，都是他們學會社交規則、處理沖突的練習場。

我們過多插手，只會讓孩子以為：

“交朋友靠爸媽出面。”

“受委屈靠爸媽擺平。”

“自己不用動腦，也不用動嘴，反正有人兜著。”

結果是，孩子不會自己處理人際問題，遇到麻煩只會找爸媽哭訴，永遠長不大。

當然，孩子在人際關系中受挫，我們也不能啥也不做不是？

我們可以——做一個安靜的聽眾，做個溫柔的后盾。

孩子回來哭訴時，先別急著替他解決問題“那你不要跟他們玩啊”，而可以拍拍他，輕輕地問一句：“那你打算怎么辦呀？”

讓孩子自己講一講，自己想一想。

如果孩子沒主意，我們可以引導他：“你覺得下次遇到這種事，可以怎么做呢？”

我們可以抱抱他，接住他受挫的情緒，然后引導他自己想辦法，提高社交能力。

交朋友這事，孩子自己是導演，我們最多是觀眾。

只要我們一直在他身邊，他終有一天，會學會在這個世界上，獨立又自信地和人打交道。

二：別急著保護

有一次，在公園里，我看到這樣一幕：

一個小男孩騎滑板車，一個趔趄，沒站穩，摔倒了。

孩子倒在地上，愣了一下，還沒哭，旁邊的媽媽一下沖過來，心疼得不行，一邊抱一邊說：

“哎呀，我早就說了叫你慢點慢點，你怎么就不聽呢？！”

然后，媽媽趕緊把滑板車扶好，擦擦孩子的褲子，嘴里還念叨：“以后這種事要讓媽媽幫你看著點，知道嗎？！”

孩子一邊哭，一邊任由媽媽擺布，眼神里，更多的是依賴和茫然。

這就是典型的——父母操之過急的“愛”。

遇到問題，怕孩子受苦，怕孩子吃虧，第一時間沖過去保護孩子。

可是，真正的成長，是摔出來的，不是護出來的。

小時候，孩子摔跤了自己爬起來。長大后，遇到挫折，才有底氣不崩潰、不怨天尤人。

當孩子摔倒了，我們可以試試“3不1引導”。

?不慌張

如果我們一臉驚慌、沖過去大喊“哎呀！”，孩子往往也會被我們的緊張情緒嚇哭。

所以，先穩住自己，保持平靜，臉上可以露出鼓勵、溫柔的表情。

?不急著扶

除非孩子明顯受了很嚴重的傷（比如流血、骨折那種），否則，我們讓孩子自己試著站起來。

我們可以蹲下來，伸出手，笑著說：“自己來試試？媽媽在這兒呢。”

給他一個自己爬起來的機會。

?不大驚小怪

我們不要過度反應，比如抱著痛哭、反復安慰，而可以輕松帶過。

比如拍拍他的褲子，說：“哎呀，這么勇敢呢，摔了也沒事嘛！”

孩子從你的態度中學到的是——摔倒了不是天塌了，很正常，拍拍土繼續走。

?引導式溝通

如果孩子有點害怕、委屈，我們可以蹲下來問：

“哪里不舒服？”

“你自己覺得能不能再站起來？”

允許孩子犯錯，允許他修正，允許他經歷一點小小的挫敗感。

要相信，孩子不是脆弱的瓷娃娃。

他是有力量的，只是需要一點時間，一點空間，自己站起來。

三：別急著哄好

當孩子遇到點小挫折，比如比賽輸了、和小伙伴吵架了，或者是在學校被老師批評了。

他回家情緒崩潰，哭天喊地，氣呼呼地摔門、發脾氣。

這時候，我們第一反應通常是：

要么趕緊哄：“好了，不哭了，媽媽給你買好吃的！”

要么立刻教育：“哭什么哭？一點小事至于嗎？你下次做好點不就沒事了嗎？”

可是，不管是急著哄，還是著急教訓，效果都不好。

孩子的情緒，就像一場小暴風雨，是需要自然流過的。

如果我們著急堵住這個情緒，孩子可能會有2種反應：

●一個是：一有情緒，就靠外界的甜頭（比如零食、玩具）來安慰自己。

他長大后，容易情緒化消費、情緒化飲食。比如一不開心就買買買，一難過就吃吃吃。

●另一個是：覺得“情緒是不被允許的”。

他會把不開心、害怕、委屈都死死壓在心里，憋成大麻煩。

其實，只有感受過自己的情緒，孩子才能慢慢學會調節、修復自己的內心。

當孩子有情緒時，我們要做到3點：

1不評價——不說對錯，不批評哭鬧。

2不急著哄——不馬上用物質轉移注意力。

3靜靜陪著，給孩子一個安全的情緒出口。

比如，我們可以輕輕地抱著他說：

“媽媽看到你很傷心，沒關系，哭一哭也可以。”

“生氣了，是因為這件事讓你不舒服，對不對？”

等孩子哭完了，情緒慢慢平穩了，再引導他想一想：“你想怎么做，讓自己感覺好一點呢？”

養孩子，從來不是讓他不哭不鬧不受傷，

而是教他：即使哭了、鬧了、痛了，也能自己一點一點，把心里那道小傷口，溫柔地撫平。

我們最想給孩子的，不是一帆風順的人生，而是即使跌倒、受傷、流淚，也能自己修復、重新出發的能力。

放手，不是放棄，而是最深的成全。