你還記得嗎？

孩子三四歲時，一臉崇拜地望著你，你說一句，他甜甜回一句；

你講個小道理，他用力點頭，好像你就是這個世界上最厲害的人。

那時候的你，是他的小宇宙中心。無所不能，也無所不知。

可慢慢地，不知道從什么時候開始，畫風變了。

你還沒開口，他已經(jīng)皺眉嘆氣；有時甚至直接戴上耳機，把自己隔絕開來。

你滿心焦慮地想靠近，想溝通，可換來的，卻是冷漠、沉默，甚至頂嘴反駁。

你越想走近，他越往遠處跑。

為什么會這樣？

孩子長大了，怎么反而不愿意聽我們說話了？

是不是叛逆？是不是脾氣變壞了？

答案可能比你想象的，更讓人心疼。

一：孩子為什么越來越“不聽話”？

很多父母心里都有過這樣的疑問：“為什么我越關(guān)心，孩子越躲得遠？”

其實，孩子的變化，并不是什么“叛逆期發(fā)作”，也不是“天生難帶”，而是——成長路上注定要經(jīng)歷的必然。

①自主意識覺醒了

小時候，父母的話對孩子來說，就是“唯一的真理”。

但隨著年齡增長，孩子開始有了自己的想法、有了自己的小堅持。

他會想：“媽媽說的一定對嗎？”

他會質(zhì)疑：“爸爸的要求，為什么總這么多？”

這種質(zhì)疑，不是叛逆，而是心理獨立的起點。

比如小時候，穿什么衣服，吃什么飯，媽媽說了算，孩子也樂呵呵接受。

但現(xiàn)在，哪怕一件外套，他也會有自己的主意，不喜歡就堅持拒絕，還能說出一大堆理由。

這不是無理取鬧，而是他們在用自己的方式告訴我們：“我在長大，我想為自己做決定。”

成長，就是從“聽你的”到“聽自己的”的過程。

而這個過程，不可能毫無沖突。

②他們的心理需求變了

小時候，孩子最大的需求，是依賴和安全感。

那時候，你的一句安慰，一次陪伴，就是他們的世界。

但步入少年階段，孩子內(nèi)心真正渴望的，是理解、尊重和認同。

當父母還像小時候一樣，事無巨細地安排、指導、糾正時，孩子會本能地抗拒，甚至感到壓抑。

他們并不是“不聽話”，而是在用沉默、用抗拒告訴你： “請相信我，我可以自己做一些決定了。”

二：孩子不喜歡的說話方式

理解了孩子的心理變化，接下來我們得看看：是不是我們的溝通方式，也在無意中，讓孩子不愿意回應？

有時候，孩子的沉默，不是他們不想溝通，而是，他們不知道該怎么面對父母的方式。

●以愛之名，行控制之實

父母的出發(fā)點，大多是愛：

想給孩子最好的教育，最優(yōu)的成長路徑，最靠譜的朋友。

但是，被安排的人生，哪怕是出于好意，也很難讓人感到幸福。

比如，孩子喜歡畫畫，想報興趣班，父母卻堅持讓他學奧數(shù)，說：“你以后會感謝我的。”

未來的感謝，也許遙不可及；

但當下的壓抑，孩子是實實在在感受得到的。

真正的愛，不是替孩子安排好每一步，而是尊重他探索世界的權(quán)利。

●帶著情緒去溝通

孩子出現(xiàn)問題，比如成績滑坡、和朋友鬧矛盾，

父母往往第一反應是焦慮，忍不住批評、指責。

本來想心平氣和地聊聊，結(jié)果三句話沒說完，就變成了情緒宣泄。

孩子自然本能地把心門關(guān)上，覺得：“我說什么都沒用，只會被數(shù)落。”

有句話說得好：“帶著情緒的愛，是孩子最沉重的負擔。”

●只輸出，不傾聽

很多時候，父母跟孩子的對話，更多像是單方面的“演講”：

“你應該這樣做。”

“我告訴你道理。”

“你不懂，聽我的就對了。”

可是，孩子想要的，不是道理，而是被聽見。

比如，孩子說：“我不想要這個。”

父母立刻回：“你不懂，這對你好。”

這時候，孩子聽到的不是關(guān)心，而是：“我不理解你。”

真正好的溝通，是雙向的。

是你聽見了他的心聲，他也愿意敞開心扉。

三：怎么說，孩子才愿意聽？

孩子不是故意和我們作對。

他們只是在尋找，能讓自己安心成長的土壤。

如果我們能調(diào)整一點溝通方式，或許，就能重新牽起那只漸漸遠去的小手。

①真正地傾聽，而不是急著說教

傾聽，不是機械地聽，而是帶著理解和尊重去聽。

當孩子表達情緒、困惑，甚至是抱怨時，不要急著打斷、評判、糾正。

我們可以輕輕回應一句：“聽起來你挺難受的，要不要跟我說說看？”

這會讓孩子感受到：“在這里，我是被接納的。”

所以，在孩子愿意開口之前，我們要學會先關(guān)上嘴巴、豎起耳朵。

②給孩子選擇權(quán)，讓他做生活的主人

成長中的孩子，最渴望擁有參與感和自主權(quán)。

我們在可以承受的范圍內(nèi)，尊重他們的選擇。

比如，讓他決定興趣班、制定自己的作息時間表。

一句：“你想怎么做？”遠遠勝過：“你必須按我說的做！”

當孩子被賦予決策權(quán)，他不僅會更投入，也更愿意對自己的選擇負責。

③用伙伴式的態(tài)度，而不是上對下的命令

溝通時，我們試著放下“父母”這個高高在上的身份，轉(zhuǎn)變成同行者、支持者。

比如，我們不說：“你必須每天練琴一小時。”

而說：“要不要咱們一塊想個計劃，既能輕松點，也能堅持下來？”

少一點命令，多一點商量；

少一點質(zhì)問，多一點共情。

當孩子感覺到：“爸媽是理解我、支持我的。”

他才會卸下防備，重新靠近你。

有時候，成長不是要我們追著孩子跑，而是放慢腳步，張開手。

等他回頭，發(fā)現(xiàn)：“原來你一直在原地，溫柔地等著我。”