表妹給我打電話，聊到孩子時，她滿是擔憂地說，孩子總愛說“我不行”、“我不敢”、“我沒有別人厲害”。

她嘆口氣：“才上小學二年級，就這么沒自信，將來可怎么辦？”

這樣的話，我還真在不少家長嘴里聽過。

孩子的自卑，往往不會突然出現。它像一顆種子，悄悄地，在生活的點滴中生根發芽。

有心理學研究表明：一個孩子是否自信，很大程度上取決于家庭帶給他的心理環境。

很多長大后自卑的人，回頭看自己童年時的經歷，都能找到“為什么”的答案。

以下這3種家庭，尤其值得警惕。

一：“總在否定孩子”的家庭

“你看看你，就知道添亂。”

“這么簡單都不會，笨得跟豬一樣。”

“你能不能學學你姐？”

這些話，你是不是也曾聽過？

這些語氣中帶著否定、話語中藏著打擊的表達方式，最容易在孩子心中種下自卑的種子。

我曾碰到過一個女孩，她成績中等，性格卻極度內向，幾乎不敢在課堂上發言。

和她聊天我發現，她從小生活在一個“語言暴力”極重的家庭。

爸爸脾氣急躁，媽媽刀子嘴，她做什么都挨批評。

有一次考試，她數學考了91分，那是她平時很難達到的高度。

她拿著試卷開心地在家轉圈圈，結果爸爸第一句話，就是非常嚴肅地問：

“班上有考100分的嗎？”

她嚇得頓時一動不敢動，只機械地點點頭。

爸爸嚴厲地敲桌子：“那為什么考100分的人里邊，沒有你？”

她淚水一下就涌了上來，但卻強忍著不敢哭出聲。

從那以后，她學會隱藏情緒、壓抑表達，甚至開始懷疑，自己是不是“真的很差勁”。

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒提出：“自卑不是天生的，而是成長環境中的比較、打壓、冷漠塑造出來的。”

如果孩子從小被反復否定，他們對自我的認知，就會慢慢變成：“我不行”、“我不值得被喜歡”。

即便能力再強，他也不敢往前邁出一步。

家庭中，最好的教育從“尊重孩子的感受”開始。

從否定到欣賞，從指責到鼓勵，是我們必須邁出的第一步。

二：“高控制、低溫暖”的家庭

有些父母，習慣事事為孩子做主，把“我是為你好”掛在嘴邊，卻從不真正聽孩子想要什么。

吃什么、穿什么、學什么、交什么朋友，甚至興趣愛好、未來去哪，全都安排得明明白白。

這種家庭，幾乎都有一個共同特征——父母很愛孩子，卻不懂得給愛松綁。

心理學家鮑姆林德，將教養方式分為四種，其中“專制型家庭”，就是典型的高控制低回應：

只要求、不傾聽；只管理、不尊重。

而在這樣的家庭中長大的孩子，即使表面聽話，內心也可能是懦弱、自我否定的。

我的一個鄰居小男孩，從小被媽媽安排得井井有條：上最好的補習班，參加各類競賽，時間表排得比大人上班還滿。

但他很少有笑容，眼神總是躲閃，說話聲音細小。在一次作文課上，他寫道：

“我不喜歡畫畫課，可媽媽說那是特長。”

“我很想和同學踢球，但怕媽媽說我浪費時間。”

那一刻我意識到：這個孩子，正在失去表達自己的勇氣。

一個被高壓控制的孩子，不僅難以獨立，還容易把“我做不到”內化成“我不配”。

他們長大后即使身處人群，也常常覺得自己“不被需要”。

真正的愛，是理解和引導，而不是計劃和命令。

我們可以不放手，但別勒太緊。孩子的人生，要留出他們選擇的權利。

三：“情感忽視型”的家庭

你有沒有見過這樣的場景：

孩子哭鬧，父母說：“別哭了，煩死了！”

孩子分享自己的事情，父母忙著看手機，敷衍一句“嗯，挺好”。

孩子想傾訴自己的煩惱，父母輕描淡寫地說：“這算什么問題，長大你就知道了。”

這些行為，表面看起來沒有傷害，卻是一種最深層次的冷漠——情感忽視。

依戀心理學認為：長期缺乏情感回應的孩子，容易形成低自我價值感，長大后更可能出現焦慮、自卑、關系障礙等心理問題。

我身邊一位朋友，30多歲，仍然無法建立穩定的親密關系。她告訴我：

“小時候，每次被欺負我都很難過，但沒人會安慰我。我只能躲在被窩里哭。”

“后來我習慣了什么都自己扛，可也越來越覺得自己不值得被關心。”

她看起來獨立、堅強，其實內心極度敏感和脆弱。

孩子在童年時期最渴望的，不是昂貴的玩具，不是一堆獎狀，而是一個能聽他們說話、懂他們情緒的父母。

情感忽視，并不一定都是極端的冷暴力，它還可以是“我沒空”的借口，是“等一下”的敷衍，是“先別煩我”的口頭禪。

但它，卻把孩子推向“我不重要”的深淵。

我們用心回應孩子的每一次表達，都是在給他們“我是被愛的”的底氣。

有一句話說：“我們一生都在治愈童年。”

確實，很多人的不自信、不敢表達、容易退縮，歸根結底，是小時候內心缺了一塊“被接納”的拼圖。

我們常說“教育不能等”，但真正不能等的，不是學業，而是父母對孩子心理成長的關注。

不要小看一句話的力量，也不要忽視一個擁抱的價值。

自卑不是一朝一夕形成的，而是一點一點被灌輸的。

而自信，同樣是日積月累、溫柔灌溉的成果。

愿我們都能成為孩子成長路上的光，而不是影。