作者 | yaya

一直想聊聊我的爸媽，也就是現在俗稱的“原生家庭”，可始終沒有勇氣完整梳理一遍。似乎有某種禁錮，又或許是怕太多回憶勾起對他們的不滿和心中的隱痛。

我的父母是非常傳統的人，情感內斂，很少表達。媽媽溫柔賢惠，爸爸嚴于律己，多數時候沉默寡言。在我兒時的記憶里，他們除了聊家務事，幾乎沒有其他交流。家里未有過開懷大笑的時刻，也看不到一家人挽著手散步的溫馨場景，用“嚴肅”二字形容再貼切不過。

爸爸對自己要求很高。我上小學時，他自學了高中全部課程，考上安徽的一所大學。畢業后，他把大部分精力都投入到工作中。主要是媽媽照顧我，那時小小的我放學后，先生好煤爐、做好飯，等媽媽回來炒個菜，我們便能開飯。那時媽媽常會在我面前抱怨，表達對爸爸的不滿，而我只是默默聽著、接受著，慢慢地心里也漸漸生出一些埋怨。那時的我根本不知道如何安慰他人，因為從未見識過什么是安慰。

我能做的就是乖乖聽話，認真做功課，放學后極少出去玩。我也不習慣傾訴心事，在我們家，似乎從來沒有“說心里話”這個概念。

長大后我才意識到，這些抱怨其實對成年后的我也產生了很大影響，盡管媽媽可能早已不記得這些了。

后來我去市區讀大學、工作，雖然離家只有兩小時車程，我卻常常一個月才回一次家。對我來說，家不是溫暖的港灣，回家就像是例行公事，只為給他們一個交代。當然這只是我的個人感受——爸媽其實是很盼著我回家的，每次都會特意做幾個菜，還會讓我帶些紅燒鵪鶉蛋去學校。我很羨慕其他家庭餐桌上的歡聲笑語，而我們家吃飯時總是一片沉默。每個星期跟媽媽說這周不回去了，都像是做錯了事，要鼓起勇氣去“請假”。

我習慣了報喜不報憂，偶爾對工作吐槽和怨言，爸爸總會站在極為公正的角度糾正我的想法，絲毫都不會偏袒于我。這份“公正”讓我感到絲絲冰冷，我內心是渴望著有一份“偏愛”的呀。而媽媽也總是站在爸爸一邊，那些剛剛冒頭的交流想法，就這樣又被我一一壓制了下去。

他們擔心我會把這些怨言帶到工作中，可我明明是個很克制的人，在職場上不會亂說話，也不會感情用事，對待每一項工作都認真負責，甚至都有些完美主義。他們這擔心的樣子，讓我感到自己不被信任。

工作后的很多年，這種相處模式都沒有改變，即使不很舒服，也一直沒有覺得這種模式有什么錯。

后來兒子罹患抑郁，為了理解和幫助兒子，我開始學習心理學相關知識。我報了許多課程，買了大量書籍，聽直播、參加線上團體交流課。

沒想到，本為幫助兒子的學習，無意中成為了自我救贖契機。我逐漸意識到原生家庭對我的影響，我開啟了一場中年“青春期”。

想到從小到大，爸媽從未對我說過表揚或肯定的話，這導致長大后的我極度不自信，缺少交流的陪伴也讓我缺乏安全感。于是四十出頭的我開始大膽地向他們表達內心真實的想法，傾訴心中委屈時，向來克制、默默流淚的我，對著他們痛哭了好多次。這個變化，自然引起了爸媽的不適應，沖突也隨之而來。他們很不理解，不明白我為什么會如此激動。一度我有點想放棄了，放棄期待，放棄與他們關系的緩和。

但這些沖突并非毫無意義，我看見他們也在思考我說的話。而通過學習，我也變得越來越自信，慢慢地也理解了他們背后原生家庭的影響。我開始更加注重與他們的溝通方式，爸媽也慢慢開始分享他們的想法和經歷了。

風雨過后終見彩虹，在我一次次幽默和“見機行事”地表達不同見解后，在我對問題進行比較全面的分析判斷后，爸爸終于看到了我的變化。當他第一次夸我考慮問題周到時，我的眼淚瞬間奪眶而出。我這才意識到，自己等這句肯定等了太多年，內心深處一直渴望得到他的贊許。我大膽地對他表示了感謝，我說：爸爸，謝謝你肯定我。

現在，我和他們一起吃飯、出門旅游時，那種歡樂氛圍和松弛感是我從前不敢想象的。我終于可以放心地說出我各種想法和看法，他們也不再評判，甚至會站在我這邊一起吐槽。

當理順了和父母的關系后，雖然兒子的事情仍然有無數要做，但我感覺心理有了底。

這真的太美好了，仿佛我放下對他們的期待時，一切都悄然改變。我相信，這是命運給予中年的我最好的禮物，也是我能給予晚年的他們，最珍貴的回饋。

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