作者：芒來小姐 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

曾有部風(fēng)靡一時的短劇《你的孩子不是你的孩子》，其中有一集，媽媽拿到一個萬能遙控器，可以操控時間倒流。

每次孩子叛逆、成績下滑、改成績單、崩潰尋死……

媽媽都會把時間撥回發(fā)生之前，用這種方式逼孩子改正錯誤。

然而，她一次也沒有問過孩子：為什么這樣做？你的內(nèi)心是怎么想的？

一次也沒有反思過，如果不是自己太過強勢蠻橫，孩子怎么會心理扭曲、一心求死呢？

評論區(qū)有人說：這媽媽是個「犟種」，處理方式太極端，但一心為孩子好是真的，可憐天下父母心。

其實，父母“犟”不是在愛孩子，也不是個性使然，而是一種代代傳承下來的自我保護機制。

它發(fā)生在熒幕里，生活里，大街小巷每一個家庭里。

值得我們注意的是，犟種父母，最容易養(yǎng)出內(nèi)耗的孩子。

圖源：pexels

01

不會表達需求的人????????????????????????????????????

只能用“犟”來消化痛苦

難溝通，是“犟種”父母最典型的特點。

當你在學(xué)校被欺負了、回家找父母哭，他們會說：“這點小事有什么好哭的？” 當你沖父母發(fā)脾氣、希望得到更多關(guān)心，他們會說：“再鬧你就滾出去！” 當你不同意父母觀點，他們會說：“我是對的！我吃過的鹽比你走過的路還多。”

發(fā)現(xiàn)了嗎？“犟種父母”不允許任何反對，不理解他人情緒，也不接受任何外界意見。

面對這樣的父母，作為兒女的我們只有兩種應(yīng)對方法：

要么，激烈地表達不滿、和父母大吵一架；

要么，把委屈咽回心底、一個人慢慢消化。

我有一位咨詢師朋友，選擇了后一種應(yīng)對方式。

他的父親喜歡高談闊論對某人某事的理解，一旦被他指出理解有誤，就會氣得拍桌子：“我供你讀大學(xué)，就是讓你來氣老子的？”

為了不跟父親爭吵、平息這場糾紛，他只能承認自己“錯了”。

母親也是如此，即使他強調(diào)自己膽固醇高，炒菜也總是放很多油。被他阻止還會惱羞成怒：“你翅膀硬了，開始嫌棄我了是不是？”

只要和父母說多了話，那一整天他都煩不勝煩；為了能和父母溝通，他嘗試了很多方法，可都不見成效。

直到某天他靈機一動，問正在發(fā)脾氣的父親：

“你是不是覺得被兒子說了很羞恥，心里很生氣？”

父親愣了一下，嘟囔：“哪有兒子說老子的！”

然后便安靜下來不再發(fā)脾氣了。

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同樣的提問發(fā)生在母親身上，也產(chǎn)生了同樣效果，這令他意識到：

當他強調(diào)道理、事實和觀點，父母會激烈抵觸；

當他講感受、需求和體驗，父母會安靜下來。

原來，爸媽的犟，是因為內(nèi)心有需求，但沒學(xué)過怎么好好表達，只能用尋求掌控感和安全感來消化痛苦。

明明可以好好說話，非要吵個天翻地覆。

心理學(xué)家榮格這樣描述這類人的深層心理：

由于他們固執(zhí)僵化，自我封閉，因而他們在內(nèi)心里非常虛弱、無力而狹隘。

難溝通的本質(zhì)，是“犟種”內(nèi)在沒有一個成熟清晰的溝通體系，容易被外界影響，體驗到痛苦和絕望。

當孩子無法向下兼容父母的痛苦，溝通就變成了一場雙方共同的浩劫。

02

“犟種父母”的孩子

都怎么樣了？

父母犯“犟”，往往是因為無法自我滿足，急著想把內(nèi)在需求投射出去，被涵容、被接納。

心理學(xué)家Jessica Benjamin把這稱為“施－受模式”：施加自我內(nèi)心投射的施者，和承受對方投射物的受者。

一個家里父母都是施者，受者往往由孩子承擔。

他們被迫成為父母處理內(nèi)心感受的道具，導(dǎo)致三種病態(tài)狀態(tài)：

第一，認知邏輯混亂。

為了發(fā)泄情緒，“犟種”父母常常是非不分、強詞奪理。

《PNAS》發(fā)表的一項研究表明：固執(zhí)的人往往尋求更少的信息，從而導(dǎo)致其判斷正確率更低。

這讓面對他們的孩子感到：

書上說了這是對的，可媽媽非說這是錯的；

這件事明明是爸爸做錯了，卻怪在我頭上，我明明什么都沒做。

長期以往，孩子很難有清晰的思維認知，不確定到底什么是對、什么是錯；

也難以好好表達自己的需求，吞吞吐吐、說不清楚、內(nèi)耗不安、說話不經(jīng)大腦。

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第二，總是跟人犯犟。

心理咨詢師曾奇峰在視頻中講到：

當孩子犟的時候，必定有一個對著犟的客體，希望孩子一切都按自己的想法來。

孩子為了維護自己的邊界，為了活成一個獨立的人，必須以犟制犟。

孩子學(xué)會了父母“不肯讓步”的相處模式，也會把它帶到其他關(guān)系里。

比如，和朋友、同事、愛人相處時，動不動就情緒急躁、油鹽不進、不愿意聽別人想法、非得證明自己才是對的。

即使想改變，也不知道除了“犟”，還有什么別的維護邊界的方法。

于是逐漸成為一個不懂反思、頑固自封、缺乏共情、難以溝通的人。

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第三，總是自我否定。

“犟種父母”養(yǎng)出來的孩子，由于長期被父母否定，常常會在內(nèi)心進行病理性詭辯（Pathological Eristics）：

在任何場景、任何對話中，都下意識地進行反駁或質(zhì)疑。

比如，順利解決問題，他們會思考：“怎么會這么順，是不是哪里搞錯了？”

被人夸贊優(yōu)點，他們會說：“哪兒好？我怎么沒覺得？”

這種詭辯往往不是為了探究真相，而是為了維護自尊和自我形象。

由于情感需求從未得到滿足，他們內(nèi)心堅信：

我是不被愛、不被接納、不被認可的。我這樣的人，就該被否定。

一言一行，都指向否定自己，不但令自己內(nèi)耗，也讓別人覺得他們不近人情、難以溝通。

03

如何擺脫“犟”父母

對自己的影響？?????????????????

心理學(xué)家黑茲爾·馬庫斯提出：“每個人都有很多可能的自我，這些自我之間存在優(yōu)勝劣汰的競爭。

選擇了某一個可能的自我，其他可能的自我會慢慢消失不見。”

這或許就是為什么，很多人并不喜歡深受“犟種父母”影響的自己，卻很難成為自己喜歡的樣子：

在某種自我的強烈影響下，我們喪失了活成更好的人的可能性。

那么，該如何才能擺脫這些影響呢？

首先，不要將父母視為“加害者”，他們和你一樣都是受害者。

很多人把自己的不幸歸咎于父母，認為“我會變成現(xiàn)在這樣，都是父母的錯”。

這會導(dǎo)致我們被“虛假的敵人”蒙蔽雙眼，對自我的認識偏離現(xiàn)實。

確實，我們成為一個怎樣的人很大程度來自父母的潛移默化，但父母是怎樣的人，也很大程度來自他們父母的潛移默化。

我們所承受的不幸，也是祖輩在他們心里留下的傷害。

若你覺得父母毀了你的一生，不斷告訴自己：

“父母其實也是受害者”； “父母小時候比我更加不幸”； “父母內(nèi)心一定非常痛苦才會這樣”。

這樣一來，你面對父母時會更加理性成熟，少很多情緒，溝通時心態(tài)也會更加平靜。

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然后，不要勉強自己去靠近父母。

內(nèi)心虛弱的“犟種父母”養(yǎng)出來的孩子，內(nèi)心必然也是虛弱的，當務(wù)之急是療愈自己、提高內(nèi)在能量。

在這之前，勉強自己去理解父母、好好溝通、達成一致，不會帶來改變，只會令自己更加虛弱。

就像我那位咨詢師朋友，經(jīng)過幾年的身心建設(shè)，內(nèi)在更加堅實強大之后，面對父母才能做到“慢慢聊，好好說”。

所以，虛弱時，不要拯救自己之外的人。

可以通過敷衍應(yīng)付、分開居住、減少溝通等方式，隔絕父母帶來的影響，給自己更多成長空間。

圖源：pexels

最后，找一個專業(yè)的心理咨詢師，幫助你重塑自我。

自我的重塑和成長是一個漫長的過程，而且一不小心可能會走岔路、摔坑里。

這時，我們就需要一雙理性、科學(xué)、精準的眼睛，來幫助我們把握成長方向，少走好多年的彎路。

選擇一位匹配你內(nèi)心創(chuàng)傷的咨詢師，能幫你建構(gòu)更好、更成熟的自我保護方式。

如果你有需要，可以掃碼添加我們的客服，我們將按照您的需求，為你選擇合適的專業(yè)心理咨詢師。

最終決定我們是誰的，不是父母和他人，仍是我們自己。

走出父母潛移默化的影響，是對自己的生命負責(zé)。

唯有允許更好的自己到來，我們才能創(chuàng)造最好的未來。

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