-01

改變別人，是一種“思維惰性”

改變別人多容易，只需要動動嘴，給對方制造壓力，制造一種“你不改變，我就要離開你”的危機感；

但改變自己很難，首先要這個人認識到自己的不足，其次還要這個人去改變。

這就相當于，他把自己的脆弱主動袒露，把自己的缺點完全展現，然后降低自尊去改變。

有些人，無法意識到自己的缺點和錯誤，更不會改變；

有些人，能認識自己的錯誤，但死不悔改；

有些人，認識不到自己的錯誤，但態度較好；

極少數人，既能認識到自己的不足和錯誤，還愿意積極去改變。

但親密關系的規則是什么？

當你動了改變對方的念頭并付諸行動，就意味著你們的關系開始出現裂痕。

沒有人希望被改變，除非這個人自己去改變。

改變別人不費力氣，減少自己的壓力和成本，但本質上是一種思維惰性。

-02

即使你心生不滿，也別急著指責對方

不好聽的話，用好聽的話包裝之后說出來，是一種智慧；

好心的話，用不好聽的話說出來，是一種愚鈍。

你聽說過“三明治效應”嗎？

當你心生不滿，想要提出建議或批評對方的時候，不要直來直去。

先表達你的認可，再提出你的建議，最后再給予期待。

比如，對方很懶，不愿意參與到你們生活的一些共同事務中。

你可以跟對方說：

“之前你做的那道菜，讓我記憶深刻，每次想起都流口水；雖然你現在懶得做飯，但我真的很想吃，你可以再展現一次你的廚藝嗎？”

換一種方式表達，遠遠好過直接指責對方，批評對方。

指責，意味著“發起攻擊”；

對方很難聽進去，就算聽進去了，意識到了，也會表現出對抗的姿態。

人性的規則是什么？

沒有誰喜歡被指責，被否定，被批評；

因為人人都渴望被贊美，被理解，被認可，被看見。

-03

對方不是你的“救世主”

不要將你的責任，你的課題，你的生活，你一切糟糕的經歷，都讓對方負責；

這是你的事情，你是自己的第一責任人。

你如果對戀愛關系的期待，就是尋找一個“拯救你于深水火熱”的工具人，那你一開始就是錯的。

動機錯了，思維錯了，行為和相處模式自然也是錯的。

什么叫愛自己？

先關注自己的情緒，需求，試著填滿你的匱乏；

你學會愛自己，學會用更好的方式經營你自己的生活；

然后你進入親密關系里，才能知道如何跟對方表達愛。

而你表達愛的方式，又決定了對方如何反饋你。

-04

好的戀愛關系只有一種

滋養的，積極的，雙向奔赴的。

愛情在時間面前，會暴露更多人性的一面。

你愛對方，愿意為對方付出很多，發自內心不求回報；

但這個過程是短暫的，你很快就會因對方不給你同等反饋，感到失望。

付出了，必然有期待；

當期待沒有得到滿足，就會變成憤恨。

不要忘了：期待，是憤恨的前提。

情侶關系，應該是對等的。

哪怕你在某些方面弱于對方，但如你能從別處找補回來，你們的關系依然對等；

最怕一方坐享其成，理所當然，另一方供養討好，不被感激。

-05

不要對感情抱有太多的期待

或者說，抱有太完美的期待。

愛情并沒有你想象中那么純粹，純粹的愛，是柏拉圖式的純戀狀態；

除非你們沒有任何交集，只是神交；

不然的話，只要你們生活在一起，保持較高頻率的見面，聊天，正常相處，還要談婚論嫁，你們的關系就不會完美。

距離越近，關系越黏稠，對彼此的不滿就越多。

最考驗關系的，永遠是“完美濾鏡”被打碎之后的階段。

你可以換個角度想：

就算是愛情，也建立在權衡利弊的基礎上。

正因為對方符合你的價值需求和心理預期，所以你才會選擇對方；

同樣，對方陪在你身邊，也是因為你有看得見的價值。

-06

你“問心無愧”，就不會有執念

什么是問心無愧？

“我干了，你隨意”

“我隨時主動，看你是否接招，怎么接招”

如果你想在戀愛關系中避免焦慮，避免內耗，避免患得患失；

你要做的就是，每一步都走在對方前面。

比方說：

你先付出，至于對方是否反饋，給你怎樣的反饋，就看對方了；

你先包容，看后續對方是否給你包容；

你先贊美，看對方能否以同樣的方式對你。

就算關系走下坡路，逐漸崩塌，你也可以坦坦蕩蕩說一句：

“我問心無愧”。

有愧的是對方。

人一旦產生了愧疚之心，這種感覺，就會長存于記憶中；

即使過去很長時間，再想起你，依然是心里有愧的。

但你不是，你問心無愧，對得起自己，也對得起感情。

你也可以理解為真誠。

你想得到真誠，就要學會先釋放，先分享真誠；

你做好了，剩下的，就看對方的反饋度了。

這個時候，關系的走向，就掌握在你手里了。

話題：

在戀愛關系中，你有什么感受分享？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。