大家好，我是東哥，你身邊放心的香港保險顧問。

這是我的第702篇原創。

上篇文章，我們分析了

東哥屬于自燃型，每天過的很High。

健身讀書寫作學習……每天忙的腳不著地。

忙，并快樂著。

身邊的朋友，也基本都是這個樣子。

各個都像打了雞血。

配偶和朋友，是最重要的一幫人。

人生的道路上，選擇與誰同行，比終點更重要。

選擇什么樣的人，就等于選擇了什么樣的生活方式。

你愿意選擇什么樣的朋友、什么樣的生活方式？

今天和潛在客戶聊。

潛在是美女媽媽，舉止優雅。

優雅說，我關注東哥的路線比較偏，不是因為你寫的理財類文章。

而是因為你寫的育兒類文章。

感覺你和桐寶的互動非常有趣。

我現在有個苦惱，正好想和東哥請教下。

1

美女說，我的原生家庭比較傳統。

父母對我要求一直很嚴格，各方面的管束也比較多。

從小到大，都覺得有點喘不過氣。

直到上了大學，離開了家，才開始能自己對自己的生活做一些決定。

然后發現，自己好像喪失了做決定的能力。

打小大大小小的事情都是父母操辦，結果自己就不會拿主意了。

有一個說法是，糾結的性格是天生的，可能吧。

但后天的影響，肯定也不能說沒有。

所以等自己有了孩子以后，我就決定給她充分的自由。

她的事情都由她自己決定。

去哪里玩兒，和什么朋友玩兒；

要不要上課外班，上什么課外班。

親子關系也一直挺好。

但現在孩子大了，課業壓力也上來了，我就又開始矛盾了。

因為她自己，好像并不能管好自己。

明明作業還沒有做完，還一直在玩兒。

有時候拿個手機，一玩兒一個晚上。

我心里干著急。

有時候覺得得管，又想起自己小時候的約束，以及自己的教育理念，就覺得下不了手。

到現在每天都在糾結。

東哥你是怎么處理你家孩子的事情的？

2

東哥說，請教不敢當，我是第一次當別人的爸爸。

咱可以互相交流探討下。

問我意見的話，你就得做好準備。

我說的，可能不是你想聽。

不過碰撞和探討嘛，有分歧才正常。

但是希望不要因為育兒觀念上的不一致，影響你在俺這里買保險的體驗

首先，你不用關心東哥和桐寶是怎么互動的。

為什么？

因為每個孩子都不一樣。

有的孩子淘氣，一個人就能把家給掀了；

有的孩子文靜，一個人能安安靜靜的坐旁邊讀一個小時的繪本。

哪怕是同樣的家長，和這兩種孩子的互動方法，也肯定不一樣。

何況還是完全不同的家庭。

東哥運氣好，桐寶屬于那種超級省心的。

或者說，后來變得超級省心。

小時候是高需寶寶，時時刻刻都需要陪伴，一分鐘的空閑都不可以有。

孩子精力又旺盛的要命，搞得一家人疲憊不堪。

就像她幼兒園的時候，迷上了讀繪本。

自己又不識字，就只能大人給讀。

然后能一個晚上坐那里，要求大人一本一本的讀。

一讀就是兩三個小時。

全家人輪番上證，各個都很崩潰。

但是后來，需求就越來越少了。

開始變得越來越獨立，越來越有想法。

在充分滿足她的高需求后，她的安全感就建立了起來。

對應的，需求也就會越來越低。

上五年級的時候，就開始一個人坐著地鐵跑寶安區體育館去看漫展。

完全不需要大人陪伴了。

所以我們之間，現在很獨立。

她忙她的，我忙我的，莉姐忙莉姐的。

如果你的孩子也是個高需寶寶，那就千萬不要在該陪伴的時候偷懶。

所有的輕松，早已在暗地標好了價格。

早晚有一天會還回來，被它捅上溫柔的一刀。

3

桐寶的獨立，是思想和行為上的獨立。

情感上，彼此都有深深的羈絆。

尤其桐寶和莉姐，那叫一個親密。

簡直是最鐵的閨蜜。

每天晚上，桐寶都要和莉姐出去散步。

一邊溜達一邊聊天，能晃悠一個小時。。

有時候莉姐加班或出差，這個任務就落到俺身上。

晚上就晃悠著出去，聽她嘮她學習的事情，和她朋友的事情，網上又有個什么好玩兒的……

這時候，東哥會怎么應對？

看情況。

如果她愿意聽我的觀點，我會說我的想法；

否則就只是傾聽。

不評價，不指點。

為什么？

桐寶已經上了初中，而且是深圳一家重點中學。

競爭激烈，學習壓力很大。

就像前兩天期中考試，主要科目基本上都是平均分90分。

平均分……

所以小家伙每天，學的也是很辛苦。

用她自己的話說，對自己有要求。

那么晚上的散步，更多的是想放松一下。

這時候家長就不要給自己加戲，非得再來點思想教育。

這就是說，親子關系的重要性，遠遠大于其他。

比如思想的灌輸、珍惜時間之類。

沒有這一點，尤其到了青春期，孩子開始叛逆，彼此就會處于非常緊張的狀態。

這時候想修復，就難了。

4

你說你一向給孩子自由居多，那么親子關系大概率也不錯。

但只有親子關系就夠了么？

不是。

孩子畢竟是孩子。

生理發育的特點，決定了他們的大腦，現在還沒有發育完全。

沖動控制、計劃決策、情緒調節等能力，依靠大腦的前額葉皮層。

而這個地方，要一直到25歲左右才發育成熟。

所以小孩子常常會表現出一會兒是天使一會兒是魔鬼的樣子。

沖動，思維深度不足，說風就是雨。

這是生理上硬件條件決定的，不以你的意愿為轉移。

在這種情況下，你給孩子完全的自由，就等于讓一個還沒有發育成熟的大腦，去承擔全部責任。

何止是不合理，簡直就是扯犢子。

這也是監護人的價值所在。

哪怕孤兒沒有了爸爸媽媽，法律也要給他找個監護人。

就是因為他自己沒有能力獨立決策。

5

所以，所謂的愛，所謂的自由，都是有邊界的。

越了界，就愛成了溺愛，自由就成了放縱。

而你，也就不算一個合格的父母。

所謂父母，是有責任讓孩子成為更好的自己。

這其間的度怎么把握？

難。

養育孩子算是世界上最復雜的事情，沒有之一。

只有一些通用的原則。

但在這個原則下，具體怎么做事情，又變得沒有頭緒。

以東哥的感受，核心只有一個，就是抓大放小。

就是父母只管必須管的事情，比如人生的重大決策、品性的養成之類。

剩下的都是小事，交給孩子自己處理就好。

孩子處理好了，多一些鼓勵和贊美；

孩子沒處理好，也無所謂。

人的一生，其實絕大多數事情，都無關緊要。

東哥在桐寶身上，花的心思就很少。

幫她補習過英語是一次，糾正她玩兒平板是一次，幫她報名奧數班是一次。

諸如此類，加一起夠不著一巴掌。

當然這個度，每個人的感受不一樣。

有人可能覺得太寬松了，也有人覺得太緊了。

很難有一把標準尺。

但原則是成立的。

• 就是你不要看到孩子有點不滿你意，就火急火燎的想要做什么改變。

• 也不要眼瞅著孩子有問題，但還是不行動，都丟給孩子。

兩個極端，都不可取。

抓住這個原則，你就既能在關鍵的時候用成年人的智慧幫到孩子；

又能給孩子充足的試錯空間，讓她在寬松的環境中一點點慢慢長大。

慢慢成長。

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