很久沒有看到如此窒息的親子關系了。

　　前不久，綜藝《是媽媽是女兒》第二季開播。

　　節目的初衷，是邀請4對母女共同出游，來探索兩代女性的情感關系。

　　想到了會有矛盾，但沒想到第一集就讓人窒息到看不下去。

　　其中，爭議最大的，是明星李嘉格和她的母親。

　　很多人對李嘉格的印象，可能更多的來源于她的丈夫車澈，多個爆款綜藝的制作人，前愛奇藝副總裁。

　　但她自己是個非常優秀的女歌手，也上過《中國好聲音》，只是后面為了兼顧家庭，半隱半退。

　　而在這個綜藝節目里面，在李嘉格身上，我們看到了典型的東亞女性被“懂事”規訓的一生。

　　李嘉格和母親的關系，可以說是相愛相殺。

　　年幼時，她和母親的關系非常親近。

　　她媽媽也說，李嘉格小時候非常懂事。

　　從小就會體諒媽媽的辛苦，從不要媽媽抱，很多事情都是想著替媽媽去扛。

　　母親對此很高興，她對女兒的“順從”贊賞不已。

　　一個很典型的例子是，李嘉格5歲的時候，就知道自己拖行李箱。

　　媽媽對女兒的懂事引以為傲，她不知道的卻是，李嘉格一直在壓抑自我。

　　她解釋說：對此我是有記憶的，我不讓我媽抱的真實原因不是因為懂事，而是因為我怕我媽媽會累，怕我媽媽太辛苦。

　　她從小就會犧牲自己的感受，去討得母親的歡心。

　　但當她逐漸長大，事業有成，結婚生子，生活重心發生巨大變化之后，媽媽卻覺得自己的天塌了。

　　用李嘉格自己的話來說，就是媽媽覺得女婿搶走了自己的女兒。

　　那個聽話懂事的女兒，那個凡事都替自己著想的女兒，再也不受自己控制了。

　　節目錄了21天，當童年的那些傷痛撕開，李嘉格幾乎每天都在哭。

　　首先，李嘉格覺得媽媽沒有邊界感。

　　哪怕她結婚之后，每次回家媽媽都要求她和自己一個被窩睡覺。

　　李嘉格結婚的前五年，她從來沒有和老公一起回家過年。

　　因為她只要不回家，母親就會大倒苦水，說自己傷心透了。

　　為了平衡好兩邊的關系，李嘉格有一年和丈夫嘗試把公婆和媽媽都接到了三亞過年。

　　兩家人住在兩個不同的小鎮，她和丈夫每天開車一個小時往返，照顧雙方的老人。

　　來回奔波，實在太累。

　　很多時候，她不得不拋下自己的女兒和丈夫，去滿足媽媽的需求。

　　即便如此，媽媽還是不滿意，她覺得女兒和婆家更近，而和自己卻隔了一層肚皮。

　　其次，李嘉格媽媽對她有著超強的控制欲。

　　只要李嘉格沒有及時回信息，她就要催，哪怕她知道女兒是在忙工作。

　　節目里發生了這樣一件事：

　　媽媽想要包餃子，而李嘉格因為工作出去了。

　　媽媽就開始奪命連環call，不厭其煩地問李嘉格什么時候能回來。

　　哪怕李嘉格耐心地回答了還要40分鐘，讓他們先包餃子后，媽媽還是極為不滿。

　　因為她覺得女兒電話回得太慢了。

　　最后，直到9點李嘉格回家，餃子還沒有包。

　　媽媽美其名曰，這是家庭活動，李嘉格必須參加，但卻讓李嘉格覺得無比窒息。

　　她在外面工作了一天，到深夜才回家，本就疲憊不堪，回來卻還要接受母親的埋怨和不滿。

　　這樣的事還有很多，媽媽希望能夠無時不刻知道女兒的消息，一旦無法滿足，她就會把怒氣全部表現在臉上。

　　女兒稍微表達不滿，她就覺得是女兒不心疼自己。

　　一來二去，李嘉格只能把情緒壓到心里，不斷忍受。

　　而最讓李嘉格無法忍受的，是母親特別習慣給自己傳達負能量。

　　總是說這個不好，那個不好。

　　李嘉格只要表現出一點不愿意聽她倒苦水，她就生氣。

　　表現出一點違逆，她就哭。

　　媽媽過于情緒化的時候，還無法溝通，只會一味地指責女兒不懂自己。

　　久而久之，李嘉格只能心甘情愿地做母親的情感垃圾桶，負責承接她所有的負面情緒。

　　她苦笑著說，有時候她覺得自己是在給媽媽當老公。

　　對于這些矛盾，她也不是沒有嘗試和媽媽溝通過。

　　比如節目里有一個環節是母女給彼此寫信。

　　李嘉格寫得非常動情，她說理解媽媽，只是一個害怕被女兒拋棄的小女孩而已，但希望媽媽能夠擁有自己的人生。

　　在場的其他母親都動情流淚，而她的母親卻不屑地說：她這是在貶低我。

　　在后面采訪的時候，她媽媽甚至傷心地表示：以前她很懂事的，什么都聽我的，現在女兒變了。

　　看到這里，我不由得泛起陣陣寒意。

　　有一句話說得很好：很多關系會產生矛盾，是因為一直犧牲的一方不愿意再繼續犧牲了。

　　如此評價李嘉格和母親，恰如其分。

　　比起女兒，李嘉格更像是媽媽的角色。

　　無論媽媽提什么要求，她都盡全力去滿足。

　　她被母親規訓得懂事、完美，時時都要先照顧媽媽的感受，聽媽媽的話。

　　于是，她習慣了隱藏自己，習慣了容忍和退讓。

　　結婚前為媽媽想，結婚后為老公想，生娃了為女兒想，卻唯獨沒有為自己想過。

　　有的時候，父母都教育孩子要懂事。

　　但懂事背后，其實是要求孩子自我犧牲，犧牲自己的感受去成全大人的感受，一生都活在潮濕里面。

　　可悲的是，還有很多女性，都像李嘉格一樣被困在了懂事的枷鎖中。

　　《圓桌派》有一期，蔣方舟曾經說過，從小被教育懂事對自己的影響。

　　她7歲會寫作，9歲就出書，18歲就上了清華，是典型的”別人家的孩子”。

　　但是她依舊會為了滿足父母的期待而克制自己。

　　比如為了讓大人開心，她每年過年都會表演節目。

　　哪怕她知道自己是不情愿的，但還是會逼著自己“不掃興”，甚至表演到春晚結束。

　　她用“諂媚”這個詞來形容自己性格中的這一面，這對她后來的人生影響巨大。

　　比如做什么事情前，都會考慮別人的反應，考慮自己的行為是否符合別人的期待。

　　有時候，她覺得自己在和別人的交往中是個非常沒有底線和原則的人。

　　面對質疑她不會辯駁，戀愛時非常害怕沖突，即使自己不愉快也不會表現出來，讓她一度陷入痛苦之中。

　　其實，太過懂事的孩子，都是很可憐的。

　　在心理學上，有個詞叫“孤兒意向”。

　　指的是孩子十歲以前，會本能地去依賴父母。

　　如果這個時候，父母比較強勢，孩子就會本能地覺得自己有錯。

　　他們會害怕父母不喜歡自己而變得過分懂事，過分討好，自己給自己加強意向，變得很乖。

　　李玫瑾說過一句話：中國孩子最怕的不是打罵，而是父母失望的眼神。

　　很多所謂的懂事，與其說是一種優良的品德，不如說是一種道德綁架。

　　過多地教育女孩要懂事，只會把她們引向兩個極端。

　　第一是非常害怕和別人親密，暴露自己的真實感受；

　　第二是極端地去迎合別人，忽視自己的內心感受。

　　長大之后，心理就很容易出問題。

　　其實我們仔細想想，對女孩來說什么叫做“懂事”呢？

　　懂事意味著自我壓縮，把自己的需求藏進不麻煩別人的殼里，連崩潰都要挑場合；

　　意味著情感閹割，習慣了用我沒事來粉飾一切，其實內心已經無數次粉碎。

　　很多家庭對女孩的懂事式教育，本質上就是在讓女孩閹割自己的需求，不斷把孩子規訓成去為父母承擔責任的人。

　　她們從小就被教育要忽視自己的想法，討好別人的感受。

　　小時候討好父母，大了討好老公。

　　其實，所謂的懂事，就是對女孩的捧殺。

　　讓她們心甘情愿地犧牲自己，一旦她們發現了不對，想要掙脫這個牢籠，就會引來“你變了”的指責。

　　悲哀的是，她們一生都在學著怎么討好別人，卻唯獨不會討好自己。

　　懂事，是貫穿了很多女孩一生的課題：

　　5歲，被要求不能哭，要文靜，否則沒人喜歡；

　　10歲，說女孩子不要太要強，太叛逆，一個女孩子怎么能這么不聽話？

　　17歲，說已經是大姑娘了，不能再和父母對著來；

　　20歲，放棄自己喜歡的專業，為了有一份體面的工作把自己嫁出去，早日讓父母完成任務……

　　她們從小被教育要低調，要聽話，會被貼上很多標簽。

　　但偏偏這些褒義詞的標簽，不會讓她們現有的問題得到解決，反而讓人生走更多的彎路。

　　有個心理專家曾說過：每一個小時候特別懂事的女孩，在強制壓抑自我之后，大概率會在后面人生某個點去叛逆，而這往往都是很可怕的。

　　一直懂事她們的，忽然之間變得非常叛逆。

　　因為她們覺得自己從來沒有做過主，所以哪怕明知這件事是錯的，也要不撞南墻不回頭。

　　比如，進入一段所有人都不看好的婚姻。

　　比如，選擇一份父母強烈反對的工作。

　　這種幾乎“自毀”式的反叛，會被她們視作是不迎合別人期待的開始，都是為了要找到那個自我的本體。

　　可人生不是每個選擇都有回頭路，有時候一步走錯了，都要承擔難以承受的代價。

　　我們很多父母，始終教育孩子要懂事，但卻忘了，這樣養出來的孩子，往往是不幸福的。

　　所有懂事的背后，其實都是妥協。

　　所以，在孩子還那么小的時候，寧愿她適當任性一點，也不要逼迫她們太懂事。

　　一個女孩最悲哀的就是，父母沒有給她歲月靜好的底氣，還磨滅了她敢于做自己的勇氣。

　　不要把孩子當做自己的所有物，而是要把她們當作一個獨立的個體，去尊重，去感受，去真正地愛。

　　我的女兒，比起懂事、完美，我更希望你能夠成為你自己。

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　　本文編輯：魚魚魚，排版：造夢。圖片來源于網絡，如有問題請聯系后臺。

　　愿世界上所有相同磁場的人都可在這里相逢。我是桌子，謝謝你的閱讀。