前段時間，一個網友發來私信：

她說，我現在的婚姻，跟喪偶沒什么差別。因為我和老公每天除了孩子的事幾乎沒有任何交流，晚上也是各自抱著手機玩，這日子真是沒意思透了。

朋友勸我說，很多夫妻都是這樣的，但我覺得并不是這樣的。我身邊就有很多非常恩愛的夫妻，他們之間會開玩笑、會相互調侃，把婚姻過得有滋有味的。

可是，我和老公之間從來沒有這樣過，我也和他提過，希望我們日常能多交流，他也認可，但過后還是沒什么改變。

我也不想刻意沒話找話說，心太累了，所以，干脆誰也不說了。

可是我還不到40歲呀！難道后半生就這樣過了嗎？難道我們只有離婚一條出路嗎？我該怎么辦？

的確是這樣的，我們身邊有太多的夫妻，在外人看來特別幸福，可是回到家，就像兩個陌生的人，無愛，無夫妻生活，甚至無話可說。或者說，一個人和對方說話，根本得不到回應，那還不如沉默算了。

于是，就這樣，一個人沉默，另一個人也沉默了，慢慢的婚姻也就沉默了。

01

其實，在婚姻生活中，幾乎每個人都會經歷這樣“幻滅”的階段。

心理學上有個著名的“暈輪效應”，熱戀時對方無論做什么都會覺得很可愛。可結婚之后就像《圍城》里方鴻漸說的：“結婚仿佛金漆的鳥籠，籠子外面的鳥想住進去，籠內的鳥想飛出來。”

當年那個雨天撐傘等你三小時的男生，現在連你新剪的短發都發現不了；曾經通宵和你聊星座的姑娘，如今開口閉口都是讓人煩心的房貸、車貸。這才是人性最真實的模樣。

朋友小林在結婚第五年突然恐慌地和我說：“我老公居然在紀念日送我超市促銷的化妝品”其實她老公只是覺得實用罷了。

這種對“理想伴侶”的渴望，就像《婚姻故事》里查理以為妮可會永遠做他背后的女人，而妮可卻渴望自己的事業舞臺。

我們總想在婚姻里尋找最完美的愛人，卻忘了對方也只是一個會疲憊的凡人而已。

02

我們在婚姻中之所以會產生“幻滅”源于對“理想伴侶”的索求太多，所以，無論愛情還是婚姻，一旦雙方度過蜜月期，就一定會開始走下坡路。

那我們要如何平穩地度過這段“幻滅期”呢？

第一步，我們要學會去掉附加在對方身上的那些渴求。

《廊橋遺夢》里有句臺詞：“舊夢是好夢，沒有實現，但我很高興我有過這些夢。”當你把伴侶從“完美戀人”的神壇上請下來，才能看見那個睡覺會打呼、會忘倒垃圾但仍記得給你買胃藥的愛人。

第二步，放下自己執拗的立場，多去聽聽對方的聲音。

美劇《我們這一天》里杰克和麗貝卡的婚姻危機，就是始于兩個人都只顧著表達自己的意愿，而忘記去傾聽對方的心聲。

平時我們不妨試著像心理咨詢師教的那樣，下次爭吵前，先復述對方的話：“你是覺得我忽略了你接送孩子的辛苦對嗎？”

就這一句簡單的復述，就能讓伴侶瞬間從敵人變回戰友，因為你聽進去對方的話了，讓他（她）覺得你是理解他（她）的。

第三步，去剖析自我，去自我負責。

閨蜜阿紫總是抱怨丈夫對自己太過冷淡和忽視，直到后來她在日記本里寫下：“原來我這么害怕被忽視，是因為童年總被忙于生意的父母留在寄宿學校，所以我才總是苛刻老公忽視我。”

是啊，面對那些曾經痛苦背后的創傷，如果我們自己都做不到修復，又何苦去要求對方呢？

當我們停止要求伴侶治愈自己曾經的創傷，才能真正肩并肩去面對問題。

03

說到底，任何好的親密關系，能走的長久和深入的婚姻，都是經歷過一次幻滅時刻的。

王菲在《紅豆》里唱道：“等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。”

是的，那些熬過幻滅期的夫妻，往往比熱戀時更懂得珍惜。就像電影《愛在午夜降臨前》里，杰西和賽琳在希臘小旅館的爭吵后，依然選擇相視而笑。

楊絳先生說得很透徹：“世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。”正因看透婚姻的脆弱，才更要攜手加固。

《父母愛情》里安杰和江德福吵了一輩子，臨終前說的卻是“下輩子還找你吵”。

我想，好的婚姻不是不碎的水晶球，而是打滿補丁的搪瓷缸，每個裂痕都沁著歲月的茶香。

看過這樣一句話：世界上最親密的關系，是夫妻；世界上最疏遠的距離，也是夫妻。

婚姻最可怕的就是，兩個人出問題了，不溝通，不陪伴，但是就是不愿意離開說再見，嘴巴上只說想過日子，但是卻沒有過日子的積極行動，就這樣的耗著。

這種婚姻，讓人分不清楚到底是愛，還是不愛，總是讓人左右搖擺，想進一步不敢邁進，想一刀兩斷卻又拿不出足夠的勇氣。

如果一場婚姻，走到這個地步，不想離婚，又過不好，又離不了的，說明你們還是有愛的基礎的。

那么，你們就應該試著去改變如今的現狀，尋找問題出現的根源，主動去解決問題。

婚姻，不是靠一個人的力量就能撐起的天空，而是需要兩個人一起努力，為婚姻保持活力，一起面對婚姻的風風雨雨，相互理解，互相體諒，才能長久。