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昨天暮色初臨時分，想到孩子爸第二天就要連著上8天課了，這是上課前我們最后的家庭時光，于是臨時起意，帶玥兮去湖邊新開的餐廳。

沒想到這場精心安排的“小確幸”，竟成了親子關系的修煉場。

第一次情緒風暴，來得有點猝不及防。

當發現不是去游樂場時，小人兒瞬間垮下笑臉，嘴里幾次嘟囔著，“這里沒什么玩的”……

好在只是有點不情愿，哄了下，很快就好了。

第二次對峙，發生在落日沙灘。

到餐廳附近時，正是日落時分，湖邊風景不錯，孩子爸提議，在湖邊轉會兒，玥兮見到有一片沙灘，開心地趕緊就跳下去了。

玩了十幾分鐘，感覺到風吹得有些冷，我們就起身準備去餐廳吃飯，我和斌哥走前面，玥兮走得慢，又貪玩，就落后了。

誰知，她情緒又來了，怪我沒等她，奶兇奶兇地對我發怒：“你們都不等我！”小嘴撅得老高，眼睛還生氣地瞪著我。

她爸看著生氣，沒忍住說了她幾句。

我呢，好歹最近一直在學習家庭教育，就耐著性子停下來，哄她往前走，“好，媽媽不走了，我在這等你，你快來。”其實我倆間隔只有七八米。

誰知這頭小犟驢就是不肯走，嘴里還恨恨地說：“你過來！”

我呢，一開始想勸說她跟上我們，就伸出手做出要牽她的姿勢，并溫和地對她說，“你過來?！?/p>

僵持了大概有30秒，她還是不愿意主動跟上，我覺得有點好笑，“算了，不跟小孩一般見識！”就返回去牽她，快退到她面前時，她這才把手不情愿地伸給了我。

牽上后，我告訴她，“ 你在我們的視線范圍之內，我們知道你是安全的，所以放心你跟著我們走，如果你還是個很小的嬰兒，爸爸媽媽肯定對你寸步不離，我們并不是故意不等你。”

也不知道她有沒有理解，但是后來沒有再責怪和抱怨我們不等她了。

第三次選擇權之爭，發生在選座時。

到了餐廳，我和斌哥選了一個靠窗的位置坐了下來，因為那里正對著湖邊，視野很好，但玥兮不愿意，她更想坐進門那片弧形的用餐區域。見我們沒依著她，就又開始不高興了。

原本一路上，她已經積壓了很多情緒，我不希望她一直悶悶不樂，而且我想著，小孩子是獨立的個體，我們一起出來吃飯，對于坐哪兒，她也有權選擇，作為父母，能滿足她的，不是什么大事，就盡量滿足。

我手指著那片弧形用餐區，問玥兮，“你想坐那兒是不是？”她點點頭。

“行，那媽媽陪你去那兒坐一會兒，一會兒菜上來之后，我們再坐回去好不好？”

“嗯”。玥兮開心地答應了。

我和玥兮在那片弧形用餐區坐下后，她開始把玩手上的點餐牌，邊把玩還不忘告訴我，“媽媽，我想坐這兒，是因為我喜歡這個（點餐牌），因為它上面有個2，我喜歡2?！?/p>

“哦？原來你是因為喜歡2（餐桌編號），所以才想坐到這里的？”果然是小孩子，清奇的腦回路??！

第四次沖突，爆發在搖晃的餐桌前。

斌哥見我們娘倆沒過去，他自己一個人看風景估計也沒意思，就湊到了我們桌，我和斌哥一邊聊天，一邊商量著吃什么，正在點餐呢，只見玥兮兩只小手扳著圓桌的邊沿，桌子瞬間開始搖晃了起來.......

孩子爸可能當天心情不好還是怎么回事，就又指責玥兮不應該晃桌子，玥兮眼淚頓時就奪眶而出，半躺在沙發椅子上哭，又不敢哭大聲……

我趕緊把孩子拉到另一邊用餐區域，把她抱在腿上，耐心地問她，“爸爸剛批評了你，你現在內心很難受是不是？”玥兮噙著眼淚點點頭。

“那你能告訴媽媽，你那會兒為什么要晃桌子嗎？”

“我想把桌子往我面前搬一點，桌子離我太遠了。”玥兮說。

原來，我們眼中頑劣的舉動，不過是因為孩子希望離桌子近一點……

餐桌是為成年人設計的，我們坐著剛剛好，但小孩子坐著，桌子就是會離得遠，是不方便用餐的，而我們沒有意識到這一點。

“媽媽理解了，但是你想搬桌子，你能搬動嗎？桌子那么重。”玥兮流著淚搖了搖頭。

我安撫她，“爸爸剛對你兇，因為他不知道你在干什么，以為你搗蛋呢，但是下次，你想做什么時，可以告訴爸爸媽媽，尤其自己辦不到的事，可以請爸爸媽媽幫忙，知道嗎？”玥兮乖巧地點點頭。

“好，那我們去爸爸那兒，你把剛才對媽媽說的這些告訴爸爸好不好？”

“你去說”。玥兮不愿意。

那行。于是我就承擔著這場父女沖突的調停者。

斌哥得知玥兮的初衷后，可能也意識到自己有些粗暴，后來很認真地跟孩子說了“對不起”，玥兮也原諒了她爸爸，父女二人總算和好了！

這次的吃飯小插曲讓我深深地意識到，其實不是孩子難教育，而是因為我們根本不懂孩子。

孩子的世界很純真，也很感性，她們可能因為喜歡桌牌上的某個數字，而選擇坐在某一桌；

可能因為喜歡衣服上的某個小圖案，堅持選擇在我們看來甚至有點丑丑的衣服；

也可能只是因為希望能夠得著桌子，而笨拙地想要靠一己之力去搬動它……

然而，在成年人的眼里，孩子的行為卻是那么無理取鬧，甚至有些淘氣和挑釁，當父母不懂孩子，孩子也不順從父母的時候，親子沖突便時常上演！

但這不是孩子的錯。

錯就錯在，我們并不足夠了解孩子，只是站在成年人的視角去看待孩子的行為，用成年人的方式去和孩子溝通，而不是站在孩子的視角去思考，去想象，他們行為背后的需求和原因是什么？

我忽然懂得：所謂育兒焦慮，不過是成年人對童年的遺忘。

當我們蹲下來，用孩子的視角看世界，那些“作妖”是渴望被看見的吶喊。

家庭教育最重要的，是換位思考。

父母和孩子相處，需要時常把自己放到一個孩童的角度，否則我們將無法理解兒童，理解不了，自然就會用錯的方式去對待他們，甚至以愛之名傷害他們。

所以，需要學習的是父母，而不是孩子。

也許你會問我，帶娃吃個飯，就發生了這么多的小插曲，累不累？

我想說，養育孩子本就不是輕松的事情，但如果能在每天的一點一滴中，教給孩子應對情緒和有效溝通的正確方式，引導孩子合理地表達需求，我覺得這是非常有價值的，而這些學校不教，卻是孩子日后走向社會和人際交往非常重要的能力。

玥兮現階段屬于情緒化思維的階段，父母正確的引導尤為重要，如果不懂她的心理只是簡單粗暴地教育，無疑給孩子做了錯誤的示范，不利于孩子今后身心健康的發展。

在我們80后、90后成長的時代，父母忙于謀生，沒時間，也沒有足夠的認知和耐心來引導我們認識情緒、應對情緒和解決沖突，所以從小，為了讓父母省心，我們寧愿壓抑情緒、不表達需求。

在這樣的養育方式下，長大后，我們逐漸活成了“空心人”。

看似沒有情緒，然而情緒來了，卻無法調節，越來越內耗、越來越悲觀；內心冷漠缺愛，不會愛自己，也不會愛別人；常常茫然，沒有方向，不知道自己想要什么，也很難活得快樂。

真正的教育，從來不是修剪枝椏，把孩子培養成沒有個性，看似聽話懂事的木偶，而是學會用孩子的眼睛仰望星空，尊重他們作為一個獨立生命的主體性和個性化需求。

當我們不再執著于“糾正”，而是開始“懂得”，才能看見孩子，讀懂孩子，教育才能真正輕松有效。

笑薇，南方姑娘遠嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業打過工，也在體制內試過水，當過北漂青年，如今小城安家，執著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當當第十屆影響力作家，高級數字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨笑薇

排版丨傾晨

圖源丨網絡（若侵權請聯系刪除）

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