前段時間，表姐在家庭群里突然發了一句抱怨：

“孩子長大了，都是白眼狼。”

她兒子今年14歲，整個人性情大變樣。

以前媽媽說一他不二，說往東他絕不走西，什么事都會跟家里人報備。

現在在家，兒子幾乎不和她說話，問什么都是“哦”“嗯”“隨便”。

表姐想關心他的學習、交友情況，他卻總是冷冷地回一句：“你好煩啊！”

面對這樣的轉變，表姐既委屈，又無奈，也不知道是哪一個環節出了問題。

我很是理解。

之前就在網上看到，有媽媽求問，為什么孩子長大后就不跟自己親近了？

實際上，親子關系的疏遠，從來不是突然發生的。

那些長大后與媽媽漸行漸遠的孩子，早在童年時期就埋下了種子。

前段時間看綜藝《是媽媽是女兒》，歌手李嘉格和媽媽之間復雜的關系，讓我深有感觸。

鏡頭前，李嘉格的媽媽言語中充滿了各種抱怨：

“她小時候可聽話，我們感情可好，長大了就不聽話了，說話大聲，脾氣急。”

在媽媽的印象中，李嘉格從小就懂得體諒媽媽，很多事情都是想著替媽媽去扛。

甚至她才5歲的時候，出門就自己拖行李箱，不給媽媽造成負擔。

看似完美無缺的母女關系，女兒卻一句話戳破了表象：

“你從來不知道我小時候，其實是壓抑的。”

原來，李嘉格只是在裝“聽話”，她不斷隱忍。

從12歲開始，她媽媽不斷給她輸入期待，希望她能出人頭地，但從來沒有問過她想要什么，工作累不累；

不僅如此，媽媽還把女兒當成是情感垃圾桶，經常在她面前倒苦水。

還要以“你是我女兒，我不跟你說我跟誰說”作情感綁架；

當她和媽媽發生矛盾時，爸爸只會躲在廚房里，選擇逃避問題。

由于長期處于這種壓制的環境，長大后的李嘉格很抗拒和媽媽繼續生活在一起。

但這種自我保護意識，在媽媽看來就是：

那個聽話懂事的孩子變了，跟自己不親了。

心理學上，李嘉格這種孩子稱為“討好型兒童”。

在關系中，他們習慣把媽媽的需求放在第一位，習慣討好、順從、壓抑自我情緒。

因為害怕媽媽失望、生氣，慢慢學會隱藏自己的真實感受。

看似親近，其實情感鏈接極弱。

長大后，這樣的孩子往往會在叛逆期突然爆發。

他們開始拒絕過度干涉，追求個人空間，看似“斷親”，其實不過是在找回遲到的自我。

就像李嘉格在采訪中，也一度崩潰落淚：

“這兩年我情緒上出現了一些問題，我真的受不了。”

“我只是想過好我現在的生活。”

親子關系中，如果溝通變成情緒勒索、關心變成控制，那么保持距離，就成了孩子唯一的出路。

也有很多媽媽疑惑：明明自己付出了全部的愛和耐心，生怕孩子磕著碰著，為什么孩子就是不領情呢？

心理學家薩提亞曾提出“冰山理論”：

表面看見的行為背后，藏著未被滿足的情感需求與價值觀沖突。

當媽媽開始覺察自己在關系中的角色動機時，親子關系才有真正修復的可能。

如果孩子不愿意跟你溝通，可能是這幾個原因：

①早期陪伴的缺失，安全感不足

心理學家鮑爾比提出“依戀理論”：

0-3歲是孩子建立安全型依戀的關鍵窗口。

如果這段時間，媽媽將孩子長期交由老人或保姆照顧，孩子很容易發展出“回避型依戀”。

長大后表現出很獨立，但其實，是他們已經不再相信依賴，也學會了情緒自我隔離。

有位網友表示，寶寶1歲那會兒是自己事業上升期，所以她每天早出晚歸，親子陪伴時間幾乎為零。

等到小孩上幼兒園，她意識到要多花時間陪他。

主動和他玩積木，給他講故事，可這時候的孩子總是表現得冷漠，甚至會哭鬧著要奶奶。

而這，恰恰就是因為孩子在關鍵時期沒有感受到母親的穩定陪伴，內心缺乏安全感。

當媽媽后期突然靠近，他會本能地抗拒，因為他害怕再次被拋棄。

② 媽媽的控制欲太強，讓孩子想逃離

有人說，中國式媽媽愛孩子的方式，其實是一種“控制式關愛”：

衣服要穿什么，媽媽說了算；

朋友能不能交，媽媽要把關；

興趣班報什么，媽媽安排好。

孩子稍有反抗，媽媽就會說：“我是為你好。”

作家武志紅形容這種模式是：

“把孩子當作自己人生未竟之夢的延伸。”

而孩子的天性，恰恰是追求獨立自主。

當內心長期積壓無法掌控自己人生的壓抑時，一旦有能力掙脫，就會選擇極端的疏離和反彈。

而真正的愛，是在管和愛的邊界之間，找到平衡。

尊重孩子的選擇，給他嘗試和失敗的機會，才能在成長的道路上，讓親子關系更牢固、更長久。

③ 情感回應不足，孩子的心漸漸涼了

我觀察過身邊很多家長，發現多數人都習慣用教育情緒代替溝通：

孩子談起學校發生的趣事，媽媽：“學習要是有這心思多好”；

孩子表達自己的想法，媽媽：“動不動就頂嘴，慣的你！”

孩子覺得委屈，媽媽：“我和你爸養你多不容易……”

這樣的互動模式，只會讓孩子覺得“說了也沒用”，于是漸漸沉默，直至徹底疏遠。

在一位青少年心理咨詢師的個案中，有個13歲的女孩小米這樣描述自己和媽媽的關系：

“我最討厭跟我媽說話。每次我想說點什么，她要么是講大道理，要么根本不聽。

后來我就干脆什么都不說了。”

其實，很多時候，孩子要的并不是媽媽多么高深的建議，而只是想要一句簡單的回應：

“哇，真棒”、“媽媽為你驕傲”。

或許父母該明白：

教育的本質從來不是單向灌輸，而是雙向的情緒共振。

那些沒被接住的分享欲，終將成為親子間越壘越高的墻。

看過一句話，真實且扎心：

“中國式母愛其實就是，在你小的時候愛你，長大以后控制你，最后希望你一輩子離不開她。”

其實，好的愛，是讓孩子安全地依靠，同時有力地放手。

要想真正拉近和孩子的關系，父母要學會做這幾件事：

①用心傾聽，多表揚少否定

每天給孩子10分鐘的專注交流，不帶手機、不打斷，哪怕是聽他講學校的瑣事。

短短幾分鐘，會讓他覺得：

我值得被重視。

在這個傾聽的過程中，我們也應該給予積極的回應。

比如：

用“后來呢”“你當時是什么感覺？”代替敷衍；

發現孩子的閃光點時，給予具體表揚：“你今天主動收拾書包，太棒啦！”

②好好說話，用非暴力溝通代替指責

美國心理學家馬歇爾·盧森堡發現：

90%的親子沖突都源于錯誤的表達方式。

• 別再說：“你怎么又玩手機？”
  

換成：“媽媽有點擔心你眼睛，用太久會不舒服，要不要休息一下？”

• 別再說：“你為什么不聽我的？”

換成：“我們一起來想想，怎么做可能會更好？”

語氣變了，立場變了，孩子自然也會愿意敞開心扉。

你不再是監督者，而是同行者。

③尊重孩子，維系親子關系的邊界感

很多父母常掛在嘴邊的話是：

“我是你爸/媽，你有什么不能讓我知道的？”

看似是關心，實則是侵犯。

不妨列一個邊界守護清單，保護孩子的隱私感：

進孩子房間先敲門，得到允許再進入；

不隨意翻看日記、手機等私人物品；

孩子拒絕肢體接觸時，改用留言便條表達關心；

孩子不愿分享的秘密，絕不過度追問。

只有當我們學會尊重孩子的邊界，孩子才會更愿意主動靠近。

家庭教育家尹建莉說：

“母愛是個逐漸分離的過程。

母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。”

孩子長大了，開始有了自己的世界和想法。

他們不再需要依附，而是渴望平等、理解和空間。

而做媽媽的，越是在這時，越要學會“后退一步”。

不是退到關系之外，而是退到合適的距離，給他自由，也給他支持。

別把“媽媽”的身份當作權威，而是學著做一個愿意傾聽、共同成長的朋友。

畢竟，孩子不是生來就和你不親的。

只要你愿意松開控制，保持合適的距離，親子關系也可以逐漸回溫。

點個，與之共勉！

作者 | 鹿呦呦

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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