關鍵詞：磨合期 沖突管理 預警信號

問：我94年，身高160體重100，外形尚可，本科，年收入20不到。

家里有個妹妹在讀研究生，父母退休在家，有養老金，拆遷后有房，自住2套出租1套。

父親年輕時做生意，家里經濟還可以，后面生意不做了沒有太多收入，目前家里基本沒什么存款。

他95年，身高174體重120，外形尚可，專升本，收入差不多。

家里有個姐姐已經嫁人，父母也已退休但還在做點工作，母親有養老金，父母都特別勤勞節儉。

婚前在我娘家附近買了1套房子，名字是他媽媽，貸款是我們兩在還，他父母會幫襯一些。我們整體經濟上沒有什么壓力。

我們是22年4月相親網站認識，23年5月訂婚，24年1月結婚，計劃今年要寶寶，都是按部就班來的。

我們感情整體還可以，但是偶爾的爭吵很消耗彼此，并且每次爭吵基本都是一些老問題引起的，雙方性格上的一些沖突。

他一直都比較體貼，對我很好，雖然我感覺現在沒有談戀愛的時候好了。

他最大的問題我覺得有兩點，首先是考慮問題有時候主次不分，容易被小事帶偏，另外是脾氣不是很好，發脾氣還會說傷人的話。

但是會事后反思，態度很好，也確實能看到改進。

我個人邏輯比較強，但有點隨心所欲，生氣的時候愛不理人，表現出來就是我很理得清我們當下問題是什么，但是我就希望他能這樣或者那樣做。

如果不是的話我也會生氣不理他，如果碰上他對我態度不好，那我們就會吵架。

吵架后大部分是他主動來哄我并解決問題，然后我跟他分析解釋。

比較難的是這個過程，我們還是會因為各自性格和想法的問題，可能吵得更兇。

感覺這樣好累，經常想我們是不是不合適，請問冷愛對我們的情況有沒有什么指點？謝謝。

答：親密關系里，最怕的不是吵架，而是“吵不清、解不掉、說不完”的老問題。

你的故事非常典型，是很多伴侶在進入磨合期之間的常見問題。

一、預警信號

恕在下直言，現在的“累”是關系的預警信號。你說你累，其實你老公也累。

吵架后大部分是他主動來哄你并解決問題，你的狀態是“本寶寶就是想被哄”。

真正的邏輯，是解決問題，而不是證明自己。

你所謂的“跟他分析解釋”，本質是“用道理碾壓對方”，而不是真正理解他的需求。

你引以為傲的“邏輯強”，也許只是陷入了二元對錯——真正的高階邏輯，是能跳出對錯，看到系統。

如果你們反復爭吵卻毫無進展，說明你們的溝通只是“表面交流，底層對抗”，像兩臺計算機在互傳錯誤代碼，永遠無法兼容。

你們的溝通，像是一段“假性溝通”的循環：

你覺得他做錯了，希望他改變，他覺得你不理解他，于是委屈憤怒；你冷處理，他爆發；你講道理，他認錯，你又繼續講道理……

表面在溝通，其實在反復傷害。

你說你們“沒有經濟壓力”“整體感情還可以”，可為何還是感覺“好累”？

我想提醒你：你所謂的“理智溝通”，其實更像“我有理，你要改”，并非真正的相互理解。

“被哄”不是解決問題的路徑，反而容易養成你在關系中的依賴感，反復要求被安撫、被遷就。

而他，也會累，也會不甘。

二、未完成的課題

你說“每次爭吵都是一些老問題引起”，這句話非常關鍵。

所有的“老問題”，其實都是“未完成的課題”。你們在吵的，不只是現在的問題。

它不是“你們性格不合”，而是你們的“創傷投射機制”在互相對撞。

你生氣時不理人，也許是你曾經在原生家庭或情感經驗中，被“無視”或“控制”過，因此你學會了：用冷處理來保護自己、爭取掌控。

他發脾氣說傷人話，可能是他過去在家庭中，表達情緒就是一種“攻擊模式”——他并不會表達失落、委屈，他只能用憤怒來換取你的關注。

這并不是誰的問題，而是你們各自成長環境中沒有被教會的部分。

一個人過去受過的傷，會在親密關系中不自覺地反復重演。

婚姻就是一面照妖鏡，照出的不是對方的缺點，而是我們心里那個“還沒長大的小孩”。

你們的問題看似在“誰該聽誰的”，實則是：

你渴望被接納、被理解、被滿足；他害怕被否定、被控制、被失去自尊。

可如果你們不去療愈各自的“內在小孩”，而只是繼續爭“誰該讓步”，那你們吵的將永遠不是“問題本身”，而是彼此的“防御機制”。

三、沖突管理

沖突管理是關系中非常重要的能力。沖突可以分為：可以解決的沖突和無法解決的沖突。

美國婚姻研究專家John Gottman研究發現：婚姻中有69%的沖突，是無法徹底解決的。

比如身高、性格、家庭背景等等。這些不是靠講道理能改變的，而是需要長期的理解與磨合。

你說他“主次不分”，你“隨心所欲”，你講理，他講情……

這些，其實都屬于性格底色上的差異，不是“解決”，而是“接納”。

你們目前的痛苦，恰恰是因為太想“說服”對方，而不是“理解”對方。

如果你選擇了一個人，是不是也意味著你愿意接納他的“不完美”？

就像他體貼、反思、改進，也許正是因為他“內心敏感”的一面——

你不能只要他“哄你”“懂你”，卻否認了他的表達方式；他也不能只接受你的理性與邏輯，卻看不到你也渴望被溫柔以待。

婚姻不是拿來“改造”的，是拿來“共建”的。

你當初選擇他，是因為他愿意對你好，那你愿不愿意也看到他的辛苦和局限呢？

四、最毒的陷阱

最后我要說一句大實話：婚姻中最毒的陷阱，不是爭吵本身，而是“我對你錯”的執念。

當你陷入“我講道理你不聽”、“我邏輯清晰你情緒化”，你就已經不在親密關系里，而是在打辯論了。

真正讓一個關系“透支情感賬戶”的，不是一次次爭吵，而是每次爭吵之后都留下的“你不懂我”、“我被否定”、“我只能委屈自己”的感受。

你不是真的想贏，你是想讓他“懂你”。

可你越是執著于讓他聽你講道理，他越會覺得自己“被打壓、被挑錯”，他的防御機制就會升起；

然后你又覺得他“不聽”、“不懂”，你就冷漠或生氣，進入下一輪循環。

其實你們的問題從頭到尾都沒有解決，只有“情緒垃圾”在反復堆積。

婚姻的終極智慧，是放下“對錯”，專注“理解”。

五、行動建議

從今天開始，你可以做這三件事。

1. 老問題清單。

寫下你們吵架的“老問題清單”，劃分出哪些是可解決的、哪些是無法改變的。

可解決的，比如說話方式、生活節奏，可以設定溝通機制、正面反饋機制來改進，但要給彼此改變的時間，改變不是一蹴而就的。

如果希望改變馬上發生，反而會帶來更大的沖突矛盾。

無法解決的，比如性格差異、成長背景，學著接納，而不是改變。

2. 非暴力溝通。

每次吵架后，練習“非暴力溝通”，避免指責，用“我的感受”來代替“你怎么就……”

比如：“你這樣說話我會很難過，我需要更多溫和的方式?！倍皇恰澳阌终f那些傷人的話了！”

3. 感恩贊美祝福。

每天固定十分鐘，只說讓彼此開心、感謝的話，比如去感恩贊美祝福彼此。哪怕是“謝謝你早上給我倒了牛奶”。

讓情感賬戶重新積累，而不是透支。

你們的關系，并不是“不合適”，而是進入了“需要更高溝通能力”的階段。

如果你愿意拉下“我有理”的面具，試著去觸碰彼此真正的情感需求。

你會發現，他其實也一直在努力靠近你，只是你們的方式需要更新。祝福你們。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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