又一檔內娛真人秀，因為「窒息感」出圈。

《是女兒是媽媽2》中，黃圣依與母親的爭執片段多次上了熱搜。

片段中，黃圣依不愿讓母親過度操勞，想為她請一個阿姨。

話沒說完，母親就滬語、英語輪番切換，表示反對。

態度相當激烈。

言語中還透露出對女兒來與自己同住的嫌棄。

「我本身有個房子，你硬要搬回來跟我們一起住。」

更絕的是，母親還翻出《三國志》，解釋「勞動」一詞含義。

有網友說，怪不到黃圣依能忍受楊子那么久，原來她的媽媽就是「翻版楊子」。

也有人說，黃圣依就是從小受控于強勢母親，長大后才會找一個控制欲強的丈夫。

而更多人從這對令人窒息的母女關系中，看到了自己家庭的影子。

魚叔也出于好奇，瞅了瞅這檔真人秀。

發現類似「名場面」還真不少。

不過，也不只窒息這一面。

今天不妨一起來扒一扒。

《再見愛人》播出期間，黃圣依傲人的家庭背景就被討論過一輪了。

她出身于典型的高知家庭。

父親是清華大學畢業，有過留洋經歷的大學教授。

母親是《新民晚報》的編輯、記者，也是一名作家。

之前就引發很多人猜想——黃圣依總是情緒穩定、體面有加，一定和良好的家教分不開。

卻沒想，這檔綜藝播出后。

人們發現，傳說中的書香門第，竟和我們大多數普通人的家庭一樣令人窒息。

很多人將之前貼在楊子身上的npd（自戀型人格障礙）標簽，轉而貼在了黃圣依母親的身上。

不可否認，單看一些片段，黃母的很多行為都表現出了npd的典型特征。

也確實戳中了大部分原生家庭的代際痛點。

比如，強烈的控制欲；

母親表示，黃圣依在大學之前，都是完全按她的安排生活。

培養舞蹈、鋼琴等廣泛的興趣愛好，并保持優異的學習成績，考上數一數二的重點高中。

但自從考上電影學院后，就完全脫離了她的管束，也成了她的遺憾所在。

被問到，黃圣依接不接受她的安排呢？

母親表示，「不接受也得接受，興趣是可以培養的。」

節目中經常出現這樣的情況：

黃圣依剛要表達自己的想法，母親就粗暴地打斷，急迫地否定，反復強調自己的觀念。

面對和自己不同的意見，母親會展現出極強的防御性。

甚至是在很多微不足道的日常小事上。

比如，臨出發時，黃圣依提醒說再檢查一下身份證件。

母親立馬搖頭擺手，說沒必要，自己早看過了。

吃飯時黃圣依為她多盛了一點飯，她也反應激烈。

只是一小口米飯，說什么也要還回去。

似乎自己認準了的事情，別人不能改變分毫。

還有，她常常給人感覺缺乏應有的同理心；

開頭提到的請阿姨爭執，起因是黃圣依離婚后，帶著孩子搬來與父母同住。

她發現冰箱放著很多過期食物，甚至還出現了本不該放在冰箱的染發膏。

又想到之前母親做家務時傷到腰，于是便提出請一個阿姨。

沒想到，母親不僅不領情，甚至委婉指責女兒要過來和自己住，還說是女兒的到來讓家里垃圾變多。

種種言辭，外人聽來都覺得刺耳。

節目中，黃圣依回憶自己童年最受傷的一件小事。

12歲時，她因為一件事被老師誤會、責難。

本不是她的錯，母親卻不過問緣由，逼迫她道歉，讓她大受打擊。

類似事情發生太多后，她也習慣了把什么都放在心里，自己消化情緒。

時隔多年后重提此事，她質問母親為何不能站在她的角度，關心她內心的感受和需求。

母親的回答卻讓人大為驚訝，完全牛頭不對馬嘴。

還是在強調學習成績，優秀學生和優秀家長代表的身份。

節目中有一個溫馨的介紹環節，需要母親向所有人介紹自己的女兒。

其他母親都驕傲地夸贊自己的女兒善良、獨立、有擔當等美好特質。

黃母卻是百科全書式地列出履歷，說女兒從小在少年宮學舞蹈，讀過重點高中，考上了電影學院……

還直接指出，黃圣依作為演員是不合格的，完全否認了她的演藝事業。

黃圣依尷尬表示，她從小到大，即使把事情做得很好，也得不到母親的贊美。

因為母親的要求相當之高。

比如黃圣依去參加跳水綜藝，母親卻拿她和奧運冠軍比，嫌棄她的水平太差。

要求之高，讓現場其他幾對母女都大為震驚。

節目現場，黃圣依也表達了對得到母親認可的渴望，委屈地問母親為什么不鼓勵自己呢？

母親態度冷淡，不為所動。

還解釋說，她一直以來身邊都有很厲害的朋友，他們的孩子也都取得了特別高的成就，她覺得黃圣依不可能比別人更成功。

此外，我們還能從黃圣依母親身上看到強烈的優越感和自我意識；

她常以過來人的姿態說話、做事，三句話不離自己昔日頭銜。

總以自己的觀點為中心。

女兒為自己精心準備的衣服沒能讓她滿意，她不僅向黃圣依發了脾氣。

居然還向穿了同類型衣服的其他嘉賓表達不滿，否決年輕人的穿衣審美。

很多網友看過后，將母女關系問題歸結為黃圣依婚姻失敗的原因。

認為黃圣依就是在操縱、打壓下長大，也習慣了被安排的人生，后來才會找楊子這種同樣掌控欲強的人進入婚姻。

不過，魚叔倒不認同這么武斷地貼標簽、歸因。

npd是一種復雜的人格障礙，是需要專業評估和長期行為觀察才能確診的，無法僅憑幾個節目片段就下定論。

而且完整看過節目后也會發現，黃圣依與母親的相處也不乏平和、溫情的一面。

黃圣依的母親雖然強勢，但也會讓步，也會道歉。

像請阿姨的爭執，到了最后，其實還是母親妥協。

后采中，母親解釋了妥協的原因，不是因為認同了女兒的想法，而是她心疼女兒生活辛苦，不愿給女兒增添更多煩惱。

面對黃圣依對童年受到情感忽視的抱怨，母親確實是下意識地為自己辯解。

但很快，還是承認了自己的錯誤，直接說對不起。

后來還不忘對女兒說「我愛你」，并抱了抱女兒。

又何況，母親的獨立、自強和堅韌，本身就給了黃圣依正面的影響。

讓她即使在婚姻上繞了彎路，也依然有勇氣重建自己的人生。

現在很多人贊嘆黃圣依自律強大、內核穩定，從節目中可見也都源于母親的影響。

對于黃圣依離婚的決定，她的母親也是支持的。

而且早年，母親就在書中給黃圣依寫，遇到的第一個人不一定就是能伴你終身的人。

即便她對女兒事事嚴格要求，但最大的期望還是「平平淡淡才是真」。

如今外界過分渲染這對母女間的矛盾，說黃圣依叛逆考入電影學院，讓母親失望至今。

實際上，在黃圣依母親的書和采訪中都能看到，事實并沒有這么夸張。

母親只是一開始覺得和預期相悖，不滿女兒的決定。

但很快也覺得這是女兒自己的路，應該尊重她的選擇。

甚至在黃圣依參加藝考前，母親還請了行業內的朋友幫女兒培訓，助力她追自己的夢。

后來對這次選擇表示遺憾，也更多是心疼她成為公眾人物后所遭遇的種種風波。

她們母女之間的溝通，雖然摩擦很多，但也是真誠的、有效的。

這么多年來，她也一直在用自己的方式幫助女兒，和女兒一樣想要尋求更好的相處之道。

曾經舍棄自己的生活，去北京幫黃圣依帶了十年孩子。

而節目播出后也會發現，有一些網友選擇站在黃圣依母親的一邊。

他們表示能理解母親，倒認為黃圣依是試圖改變母親的強勢方。

可見，不同的觀眾從不同的切片中，得到了不一樣的感受。

不過，魚叔并不是要追究這對母女關系到底好不好。

對于她們之間的爭執，也很難簡單歸結，到底是誰單方面的問題。

對于我們普通觀眾來說，更有價值的還是在于，從他們身上學會更好地理解代際關系，理解我們自己和家人的關系。

要知道，代際矛盾從來不是真空的人際關系。

一來，兩代人的相處，始終有時代的回音。

像黃圣依和她的母親，成長于不同的時代背景，表達習慣和生活方式都大相徑庭。

黃母身上，有明顯的舊時代集體主義觀念的烙印。

她們那一代人講集體、講吃苦、講服從安排，講宏大的抱負，經歷過物資匱乏和社會動蕩，自我的情緒感受從來就不是優先級。

黃母曾在書中寫，她從小也多是受到父母的鞭策，少有鼓勵和贊揚。

黃圣依渴望得到情緒價值和自我成長。

也是因為，年輕一代成長在信息過載的時代，心理需求高度覺醒，更常提及的是自我、邊界、情緒價值。

這種代際間的差異，可不是節目中幾次傾吐心聲，幾個道歉就能化解的。

需要在一件件小事中反復溝通、摩擦、不斷修修補補。

二來，復雜的現實困境，是真人秀難以完全展現出來的。

代際矛盾往往都被具體的現實難題激發。

比如，學生學業壓力造成的代際矛盾。

在教育內卷的大環境下，這就不是父母開明或嚴厲就能克服的。

像臺劇《危險心靈》中，男主不想上學，不想參加補習班。

可是，他的父母即使態度開明地支持他的決定，也不能讓他真的獲得自由和快樂。

因為父母比孩子更明白，他仍處于一個充滿競爭的社會，單純的抵抗反而會讓他陷入更深的困境和迷惘。

還有婚戀觀分歧引發的矛盾，也不僅僅是新舊觀念的沖突。

背后也有婚戀市場性別不平衡、階層固化加劇、性別不公等實際情況。

所以有的時候，父母的干預未必就是觀念保守，也是焦慮的本能反應。

像電影《喜福會》中，母親極力干涉女兒的婚姻，不能簡單說是她控制欲太強。

而是因為她有過不幸的婚姻，深知糟糕的婚姻會帶來怎樣的傷害。

背后是她長期壓抑的階級恐懼，和在婚姻中處于弱勢的經驗投射。

如今，也有越來越多年輕人婚后表示后悔沒有聽父母的話。

不能說父母「贏了」，也不是年輕人「輸了」。

更可能是現實擊穿了理想主義的自由婚戀，暴露出社會的結構性矛盾和人性的復雜。

而父母一開始的干預，往往是對這類問題深切體認后的心理性防御機制。

還有像職業選擇的問題。

以前年輕人也不滿長輩對「鐵飯碗」的執著，傾向于追求自由的職業道路。

很多家庭矛盾都從中迸發。

但現在也會發現，越來越多年輕人也開始追求穩定的就業，也開始認同父母的建議。

是年輕人越來越保守了嘛？

顯然，是因為愈發殘酷的就業市場逼迫人們做出改變。

因而，很多代際矛盾攤開看，絕不能簡單地歸結為某某人格障礙、心理缺陷。

而是時代與時代的對抗，不同人生經驗的交鋒。

教育、婚戀、職場、養老等種種現實困境的夾擊下，每個人都被各自的時代困境推著往前走。

而身處不同人生階段的母女之間，又怎能那么容易同頻呢？

所以，我們其實不必急于貼標簽，不必急于歸因是性格不合，還是誰太強勢、誰太軟弱。

在代際話題上，重點從來不是誰對誰錯，而是有沒有勇氣在一段關系中誠實地面對，耐心地求索。

能不能經過一次次讓人疲憊、讓人窒息的溝通后，依然愿意繼續表達和傾聽，愿意一起在痛楚中成長。

全文完。

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