作者：弗洛二德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

為什么你總是因為一點小事就發(fā)脾氣？

如果你在親密關(guān)系或日常生活中，總是因為一點小事就情緒爆發(fā),經(jīng)常感到憤怒和委屈；

其實這并不是因為你脾氣不好，而是你的內(nèi)心曾經(jīng)歷過太多創(chuàng)傷和壓抑。

這種情緒化的表現(xiàn)其實是一種保護機制，用來應(yīng)對潛意識中的不安全感。

如果你小時候生活在一個充滿不安全感的環(huán)境里，比如：

父母的情緒不穩(wěn)定，經(jīng)常冷暴力或暴力相向，甚至生活環(huán)境多變，父母長期缺位.....

這些都會讓你形成一種習(xí)慣性的防御機制。

從小到大，你可能一直面臨父母的忽視。

不管你說什么做什么，他們都不在意你的感受，也不給予情感回應(yīng)。

被冷落和責(zé)備，任何表達(dá)都被否定，于是你漸漸學(xué)會了隱藏自己的真實需求。

這些需求逐漸在你的潛意識深層，形成了一只憤怒噴火、直欲吞天的妖怪。

圖源：pexels

01

憤怒是一種????????????????????????????

自我保護的表現(xiàn)

在這樣的環(huán)境中長大的孩子，內(nèi)心的小孩沒有機會健康成長，就會異化掉。

于是成年后稍有風(fēng)吹草動，就脾氣爆炸，遇到小問題又六神無主。

這樣的人，是不可能會理性應(yīng)對事情的。

但是，這時你的內(nèi)心會被激活，情緒直接回歸到幼時的無助狀態(tài)。

這種情緒波動在心理學(xué)上被稱為「情緒閃回或退行」。

即便小時候沒有明顯的創(chuàng)傷，如果你身邊的人不能給你安全感，也可能導(dǎo)致你情緒失控。

比如：伴侶的冷漠和回避。

當(dāng)你的伴侶回避溝通，或者只有在你情緒爆發(fā)后才被動回應(yīng)。

你會覺得自己在關(guān)系中不被看見，情感需求得不到滿足。

當(dāng)對方總是忽視你的情緒或需求時，你的內(nèi)心會感到不被接納，這種不安會逐漸累積成爆發(fā)。

這就是為什么有些人在進入一段感情或工作環(huán)境后，發(fā)現(xiàn)自己的情緒變得越來越不穩(wěn)定。

原本溫和的人，可能因為對方的情感漠視而變得容易憤怒。

為什么我們會用發(fā)脾氣保護自己？

從心理學(xué)角度來看：

憤怒是一種自我保護的表現(xiàn)。

你的憤怒可能是因為潛意識中，想要彌補過去沒有得到的情感回應(yīng)。

比如：父母的承諾經(jīng)常落空。

如果小時候父母總是爽約，在成年后，伴侶的類似行為會讓你回到過去的失望情緒中，渴望被看見和接納。

每次情緒爆發(fā)，其實是你在追求一種被看見的感覺，希望對方能關(guān)注到你的內(nèi)心需求。

憤怒并非天生，而是因為你內(nèi)心的不安感未被療愈。

它在提醒你，過去的創(chuàng)傷仍未被解決。

這種從童年延續(xù)到成年的情緒模式，在心理學(xué)中被稱為 「創(chuàng)傷性依戀」或「內(nèi)隱記憶」的激活。

當(dāng)我們在關(guān)系中感到失望、被忽略時，大腦并不僅僅處理當(dāng)下的事件，而是將當(dāng)下情境與早期未解的情緒經(jīng)驗綁定在一起。

這種聯(lián)結(jié)是潛意識的，卻異常真實且強烈。

精神分析學(xué)派認(rèn)為：

個體會在無意識中將重要的早期關(guān)系經(jīng)驗，“移情”到現(xiàn)在的重要關(guān)系上。

這就是為什么我們常會對伴侶、朋友，甚至同事產(chǎn)生“過度反應(yīng)”。

因為你并不是只在回應(yīng)他們，而是在回應(yīng)童年的那個自己。

弗洛伊德曾說過：

“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消失，它們只是被活埋，之后以更丑陋的方式爆發(fā)出來。”

我們情緒的爆發(fā)，不是脆弱，而是過往創(chuàng)傷在“借身體說話”。

它不是妖怪，它只是被濁化的靈珠轉(zhuǎn)世。

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02

如何避免被???????????????

負(fù)面情緒控制？????????????????

那么，如何調(diào)整情緒，避免自己被負(fù)面情緒控制？

第一、創(chuàng)傷心理學(xué)有句話叫：看見即療愈。

你需要意識到，自己的情緒波動是早期創(chuàng)傷的延續(xù)。

每一次憤怒背后，可能都藏著未被滿足的情感需求。

理解這一點，你會發(fā)現(xiàn)自己并非在無理取鬧，而是曾經(jīng)沒有被好好對待。

第二、你要分辨問題的根源。

如果問題來自你的過去，你可以通過心理療愈方法。

比如書寫療法或?qū)I(yè)咨詢，去面對童年的創(chuàng)傷。

如果問題來自當(dāng)下的人際關(guān)系，你要評估對方是否真的值得你付出。

如果對方長期冷漠、逃避，甚至引導(dǎo)你變得情緒化，你可能需要重新考慮這段關(guān)系的價值。

其實，不妨添加大表姐，匹配壹點靈頂尖的情感咨詢師， 通過專業(yè)的心理咨詢進行療愈。

第三、停止自我責(zé)備。

每次情緒失控后，很多人會陷入自責(zé)。

但你需要明白，情緒的爆發(fā)是你試圖保護自己的一種方式。

你不是錯的，只是一直在用你能想到的方式試圖讓自己安全。

如果對方真的有問題，如果你發(fā)現(xiàn)對方一直在用冷漠和回避激發(fā)你的情緒，

并且你無論怎么努力都無法改善關(guān)系，那就需要考慮止損。

這種關(guān)系很可能不是你的問題，而是對方無法提供你需要的安全感。

第四、你要學(xué)會更健康地表達(dá)。

你要停止過度壓抑自己，但也不要過度依賴情緒化的表達(dá)。

你要嘗試用更成熟的方式表達(dá)自己的需求。

比如：

用具體的語言告訴對方你需要什么，而不是等到情緒爆發(fā)時才傾訴。

情緒是保護自己的武器，不是你的錯誤。

你的情緒化行為不是壞脾氣，而是你過去創(chuàng)傷的延續(xù)，是一種對安全感的追求。

你要想變得情緒穩(wěn)定，不是強迫自己壓抑或妥協(xié)，而是要學(xué)會直面過去的創(chuàng)傷，修復(fù)自己的內(nèi)在小孩，同時遠(yuǎn)離那些讓你情緒更糟的人。

只有當(dāng)你真正理解并接納自己，你才能找到真正的瓶頸和力量。

在心理學(xué)中，這被稱為「內(nèi)在小孩療愈」。

你情緒化的反應(yīng)，往往是那個曾經(jīng)受傷的孩子在大聲哭泣。

情緒不是需要被壓制的敵人，而是需要被傾聽的信使。

正如心理學(xué)家卡爾·榮格所說：“你所抗拒的，會持續(xù)存在。”

越是壓抑情緒，它越會在不經(jīng)意間控制你。

而真正的情緒穩(wěn)定，是一種理解與整合的能力。

你不再對情緒反應(yīng)，而是與它們對話。

心理學(xué)家羅杰斯也強調(diào)：

“當(dāng)一個人被充分接納時，他才可能改變。”

所以，請對自己溫柔一點，你不是“太敏感”，你只是還在學(xué)著擁抱那份脆弱。

圖源：pexels

最后我想告訴大家，其實你并不孤獨。

穿越五千年的歷史長河，回溯無盡未來的浩瀚歸納到現(xiàn)在。

無數(shù)人都在童年積累了很多傷痕，以至于成年后經(jīng)常情緒波動。

在這條路上，你并不孤獨，亦并非異類。

在這條路上，大家互相慰藉，勘參內(nèi)心，終于發(fā)酵出一個蓋世的小英雄。

這個小英雄割肉還父、削骨還母、大鬧龍宮。

在驚天動地、引人入勝的故事中，我們與他一起完成了一次心理學(xué)上的“弒父”歷程。

他最終療愈了童年的自我，療愈了內(nèi)在的小孩，成為更成熟偉大的個體。

他的故事，最近還被翻拍成電影，又一次火遍全球，達(dá)到令人咂舌的158億元。

他就是我們手拿火尖槍、身披混天綾、腳踏風(fēng)火輪，擁有三頭六臂，絕世無雙的:

小哪吒！

圖源：《哪吒-魔童降世2》

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