如果我問養(yǎng)孩子，哪一關(guān)最難過？那一定是青春期。

一夜間，之前乖巧溫順聽話的孩子開始變得叛逆固執(zhí)、敏感多疑、以自我為中心。

父母說一句，他能頂十句；父母想靠近，他就拼命躲；父母覺得我在關(guān)心你，他卻覺得你太煩；

你教育他，他不耐煩地說“我知道該怎么做，不要你管。”

心理學(xué)家溫尼科特說過：“如果一個(gè)孩子要成為一個(gè)成年人，那么是要踩著一個(gè)成年人的“尸體”才能完成這段成長之路的。

而青春期，就是這場(chǎng)“弒父弒母”心理劇的上演期。

我是子凡，一位自我救贖的父親

父母最大的誤區(qū)，恰恰是在這個(gè)階段要跟孩子“較勁”：非要爭個(gè)對(duì)錯(cuò)，論個(gè)輸贏。

贏回自己的權(quán)威、贏回孩子的順從。殊不知，跟青春期的孩子相處，真正的智慧在于“退”。

閉嘴是標(biāo)配

少說多聽，避免“權(quán)力之爭”

很多父母面對(duì)青春期的孩子，第一反應(yīng)是：“我得管住他，不然他走偏了怎么辦？”

于是各種嘮叨、說教、批評(píng)、命令輪番上陣，可結(jié)果呢？

孩子要么進(jìn)行激烈的反抗，要么就是徹底關(guān)閉溝通的通道。

當(dāng)父母說教時(shí)，青少年大腦中與負(fù)面情緒相關(guān)的區(qū)域會(huì)異常活躍。這就導(dǎo)致你越說，他越不聽；你越管，他越不服；你越嘮叨，孩子越叛逆；你越急著講道理，他越聽不進(jìn)去。

而現(xiàn)實(shí)生活里，那些和孩子關(guān)系好的父母，也往往不是話最多的，而是最懂“適時(shí)閉嘴”的。

比如，孩子放學(xué)黑著臉進(jìn)門，你忍住不問“怎么了”，而是遞杯水或者簡單說句“累了就先歇會(huì)兒”，反而更容易讓他主動(dòng)開口。

正如阿德勒所言：所有親子沖突的本質(zhì)，都是對(duì)話語權(quán)的爭奪。保持適度的沉默，實(shí)際上是給孩子的理性思維留出發(fā)展空間。

有時(shí)候，最有力量的溝通，恰恰是不說話。

陪伴是高配

不是“在身邊”而是在“心上”

很多父母覺得，陪孩子就是坐在他旁邊盯著寫作業(yè)，或者一邊刷手機(jī)一邊“嗯嗯”應(yīng)付他的分享。

可孩子真正需要的不是這種“人在心不在”的陪伴，而是那種能讓他感受到“我被看見”的瞬間。

飯桌上，孩子興奮地說著學(xué)校里的趣事，父母卻頭也不抬地回一句“快吃飯”。這樣來回幾次后，孩子的話就會(huì)越來越少，因?yàn)樗勒f了也沒人在真的聽。

相反那些愿意放下手機(jī)、看著孩子、認(rèn)真聽他說話的父母，哪怕每天只能抽出十幾分鐘，孩子也會(huì)更愿意對(duì)他敞開心扉。

心理學(xué)家李松蔚講過：一個(gè)爸爸抱怨兒子不愛跟他聊天，后來發(fā)現(xiàn)，問題出在自己身上，因?yàn)槊看蝺鹤诱f話時(shí)，他不是急著給建議，就是做習(xí)慣性的否定。

后來他試著把建議和否定改成：“嗯，然后呢？”“原來你是這樣想的啊”，沒想到兒子的話匣子一下子就打開了。

你看，真正的陪伴不在于時(shí)間長短，而在于那一刻，孩子是否覺得他的感受被接住了。

共情是頂配

先接住情緒，再解決問題

你有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子情緒崩潰時(shí)，講道理基本完全沒用？

其實(shí)不是他們不愿意講道理，而是大腦發(fā)育的客觀規(guī)律使然。

因?yàn)槿祟惽榫w腦（邊緣系統(tǒng)）的成熟遠(yuǎn)早于理智腦（前額葉皮層），而兒童的前額葉皮層要到25歲左右才完全成熟，所以孩子在情緒激動(dòng)時(shí)才會(huì)很難立即冷靜思考。

試想一下，當(dāng)你工作壓力大時(shí)，如果有人上來就說“別焦慮，冷靜點(diǎn)”，你只會(huì)更煩躁。

但要是對(duì)方說“確實(shí)挺難的，換我可能也崩潰”，你反而會(huì)松一口氣。

這不是玄學(xué)，而是大腦的設(shè)定就是當(dāng)你的情緒被充分接納時(shí)，理性才能開始上線。

共情不是妥協(xié)，而是一種智慧，它讓情緒找到出口，讓問題找到入口。

那些特別會(huì)溝通的人，未必懂得多少技巧，但他們一定懂得先“接住”對(duì)方的情緒。

孩子因?yàn)榉e木倒塌大哭時(shí)，不是“再搭一個(gè)就好了”，而是“你花了好久才搭這么高，一定很難過吧”。

青春期的孩子就像只刺猬，靠近會(huì)扎手，遠(yuǎn)離又擔(dān)心。其實(shí)父母最好的姿態(tài)不是掌控

而是守望——閉嘴是避免傷害的底線，陪伴是建立信任的橋梁

而共情才是真正打開心門的鑰匙。當(dāng)你不再執(zhí)著于“贏”過孩子時(shí)，反而就能“贏回”孩子。