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在這個強調“科學育兒”的時代，我們似乎比任何一代父母都更懂得營養搭配和學區房選擇，卻常常在深夜被孩子的眼淚、伴侶的沉默、自我的焦慮逼入墻角。

那些“明明很愛卻不會愛”的困境背后，或許都藏著一把名為童年情感忽視的隱形鑰匙。

今天我們繼續共讀《走出童年情感忽視》第三部分的第十章到第十二章，重點學習遭遇情感忽視父母的典型特征，以及破局的方法。

《走出童年情感忽視：如何與伴侶、父母和孩子重建親密關系》由臨床心理學博士喬尼絲·韋布撰寫，她是該領域的開創者，擁有近30年心理咨詢經驗。

書中通過大量真實案例和心理學研究，揭示了童年時期未被滿足的情感需求如何像幽靈般纏繞成年后的親密關系、親子互動甚至自我認知。

韋布博士指出：情感忽視的本質，不是父母“做錯了什么”，而是“沒做什么”——那些未被說出口的共情、未被回應的情緒、未被看見的需求，終將成為三代人共同背負的情感債務。

本書的價值不僅在于撕開傷口，更在于提供治愈的良方。它像一面鏡子，照見原生家庭的隱性傷痕；更是一把鑰匙，幫助千萬家庭打破代際循環，重建有溫度的情感聯結，成為“情感覺醒”的新一代父母。

01.被忽視的孩子：情感盲區如何塑造人生底色？

書中講了一個令人印象深刻的案例。

敏感女孩瑪莎的情緒如過山車，父母馬歇爾和梅雖然避開了上一代的暴力教育，卻因忽視情感回應，讓孩子陷入“快樂時發光，悲傷時崩潰”的極端狀態 。

成年后的辛迪與父母對話永遠停留在“很好”“不錯”，這種情感凍結正是童年時期父母未教會她表達情緒的后果。

韋布博士犀利指出：情感忽視的傷害比虐待更隱蔽。

它可能表現為“過度保護”（如替孩子屏蔽一切挫折）或“過度理性”（如只關注成績而忽略情緒），本質都是將孩子的情感需求視為無關緊要的噪音。

這種忽視導致孩子長大后出現兩種極端：要么過度依賴外界認可，要么筑起情感高墻，無法建立真實聯結。

其實，情感回應不是縱容，而是讓孩子知道：“你的感受很重要。”這將奠定孩子們一生的安全感與自我價值感。

02.覺醒的父母：十大特征揭開代際傳遞的真相

韋布博士總結了遭遇情感忽視父母的十大典型特征，直擊當代育兒焦慮的核心矛盾，我從書中摘錄了其中的5大特征并進行解讀：

（1）反依賴陷阱：“求助=軟弱”

律師母親梅即便累到崩潰也不愿尋求幫助，只因童年求助總換來失望。這種“孤軍奮戰”的育兒模式，讓孩子錯失學習合作的機會

書中提到，反依賴的父母往往在童年時被灌輸“依賴他人是軟弱”的觀念，導致他們成年后無法建立健康的支持系統。

（2）自我同情的缺失

一位媽媽因對孩子發火而徹夜自責，卻從未問自己是否需要休息。這種苛責源自童年未被溫柔對待的經歷。

缺乏自我同情的父母，會陷入“自我懲罰”的惡性循環，將育兒壓力轉化為對孩子的過度控制或冷漠。

（3）致命的情感盲區

父親奧斯卡發現女兒辛迪的冷漠與自己如出一轍，才驚覺不懂情緒的父母，就像情感世界的色盲。這類父母往往過度關注行為（如成績、禮貌），卻忽視孩子“摔門怒吼”背后“我需要你”的潛臺詞。

（4）述情障礙：“行為關注取代情感理解”

當孩子哭泣時，父母只說“別哭了”，而非詢問“你感到傷心嗎？”這種情感語言缺失源于童年未被教會識別情緒。書中提到，這類父母常將孩子的憤怒誤解為“叛逆”，而非“未被滿足的需求”

（5）致命缺陷：“我好像永遠在情感考試中掛科”
一位父親坦言：“每次想擁抱孩子時，總覺得手腳僵硬得像機器人。”這正是童年缺乏肢體接觸留下的后遺癥。

情感缺陷的父母，會在無意識中復制原生家庭的疏離模式，即使內心充滿愛意，行動卻顯得笨拙。

閱讀這部分內容時，我內心最大的感觸是：情感忽視會通過“情感基因”代際傳遞。

如果我們的父母若從未被問過“你難過嗎”，自然難對孩子說出“我懂你的委屈”。所以，當我們回顧童年養育方式，對于父母的情感忽視，也許我們需要的不僅是覺醒，更有慈悲。

03.破局之道：三步重建家庭情感生態

韋布博士的治愈方案充滿人性的溫度：

（1）修復內在小孩：從“情感文盲”到“情緒教練”

a.情緒命名法：當孩子哭泣時，不說“別哭”，而是問“你感到傷心，是因為朋友不和你玩了嗎？”。

幫助孩子建立“情緒詞匯庫”（如憤怒、委屈、孤獨），能提升其情感表達能力。

b.每日情感掃描：睡前與孩子玩“情緒溫度計”游戲，用紅（憤怒）、藍（悲傷）、黃（快樂）標記當日心情。

這一方法參考了心理學中的情緒日記法，能增強家庭成員的情感覺察力。

（2）打破代際循環：讓創傷止于這一代

a.曾遭情感忽視的小恩成為父親后，定期與女兒玩“情緒猜猜看”，主動分享脆弱（如“爸爸今天工作受挫，有點難過”），成功打破家族的情感沉默8。

b.反向育兒法：當孩子情緒爆發時，父母可先自我暴露：“媽媽小時候生氣時，外婆會讓我冷靜后再談。你現在需要我陪著你嗎？”通過示范健康的情感處理方式，重塑家庭互動模式

（3）重建家庭儀式：讓愛在細節中流淌

a.設立“無評判時間”：每周全家圍坐，輪流說“今天我最想被聽見的一句話”，其他人只能回應“我懂你的感受”。這一練習借鑒了心理學中的積極傾聽技術，能減少防御性溝通。

b.設計“情感急救箱”：放入代表安慰的玩偶、寫下鼓勵的紙條（如“你值得被愛”），當沖突爆發時共同開啟這個“和解工具箱”。

書中提到：具象化的情感工具能幫助孩子建立情緒調節的“安全錨”。

真正的治愈，不是成為完美父母，而是學會說：“我也在努力，讓我們一起成長。”

結尾叩問：你的家庭，是否存在“情感失語癥”？

合上這本書時，一個問題揮之不去：我們究竟在養育孩子，還是在重復自己的童年？

■當孩子憤怒摔門時，你是否只看到“叛逆”，卻未聽見他心底的“求助”？

■當伴侶沉默不語時，你是否習慣用“冷戰”回應，而非一句“你很難過吧”？

■當自我批判的聲音響起時，你是否仍在用父母的否定語氣對自己說話？

韋布博士的答案令人動容：“情感忽視不是命運，而是可以改寫的故事。”

從今天起，愿我們不再做“情感盲人”，而是成為孩子情感世界的引路人——因為被看見的童年，終將照亮三代人的未來。

【互動思考】：

1.你有沒有某個瞬間突然發現：“天啊，我說話好像我媽！”

2.如果給童年的自己寫封信，你會寫下哪句從未聽過的話？

作者丨笑薇

排版丨傾晨

圖源丨網絡（若侵權請聯系刪除）

首發公眾號丨笑薇讀書