文/37度暖爸

當(dāng)代的父母在育兒過程中都會面臨很多的困境：

大半夜抱著發(fā)燒的孩子，憂心忡忡去醫(yī)院，得知孩子只是普通病毒感染引起的發(fā)燒，你長出一口氣。

參加幼兒園親子活動，看著別人家孩子自信大方展示才藝，你會焦慮：我的孩子是不是落后了？

眼看著孩子越來越大上了小學(xué)，卻在輔導(dǎo)作業(yè)時，孩子一遍遍算錯同一道題，你忍不住地怒火中燒。

我想每一位父母都經(jīng)歷過養(yǎng)娃的崩潰瞬間，在那一刻，我們都難免會產(chǎn)生一個消極的想法：“養(yǎng)孩子怎么這么難？太麻煩了。”

當(dāng)代父母的育兒焦慮，往往源自于把養(yǎng)孩子當(dāng)成了一場“通關(guān)游戲”：挑選奶粉、紙尿褲等嬰兒用品；破解睡眠訓(xùn)練；早教啟蒙；習(xí)慣培養(yǎng)……

同時，也在和其他家庭“暗中較勁”，因?yàn)椴荒茏尯⒆印拜斣谄鹋芫€上”。

其實(shí)，當(dāng)你在養(yǎng)孩子感覺到疲憊時，不妨學(xué)會這兩個詞：允許和看見。它們或許會讓你回歸養(yǎng)娃的簡單本心。

允許是和解的良藥

孩子作為一個獨(dú)立的個體，不會永遠(yuǎn)聽話，會摔玩具、會發(fā)脾氣、會考試考砸。這些“不完美”，正是他探索世界、自我成長的必經(jīng)之路。

孩子的問題，往往來自于父母如何看待問題，如何對問題解釋。

鄰居家的女兒經(jīng)常把顏料涂滿墻壁，媽媽從來沒有責(zé)罵，反而會說：“你用顏色很大膽。”

當(dāng)大家都認(rèn)為她的女兒沒規(guī)矩時，她卻悄悄培養(yǎng)了一個懂審美，愛繪畫的女兒。

每個孩子的成長節(jié)奏，也不相同，允許孩子不完美，也是拒絕盲目比較。

當(dāng)朋友圈的牛娃2歲會背唐詩，你家孩子卻還在玩泥巴；當(dāng)10歲男孩在書法、象棋、魔方方面頻頻獲獎，你還在為如何讓孩子高效完成作業(yè)而發(fā)愁。

這些對比，難免會讓你焦慮，而后將焦慮投射給孩子，希望能讓孩子感受到壓力，知恥而后勇。

但人生不是與他人的比賽，你的對手，從來不是其他家庭的優(yōu)秀孩子，而是自己的焦慮。

每個家庭的育兒模式都不同，育兒從來沒有“標(biāo)準(zhǔn)答案”。

一起學(xué)習(xí)的同學(xué)比我大十幾歲，她的兒子在疫情期間大學(xué)畢業(yè)，就是一所普通本科，小語種專業(yè)。

就在那場席卷全國的口罩危機(jī)中，也成為了這個孩子的工作的轉(zhuǎn)機(jī)。

他應(yīng)聘到本地一家外貿(mào)公司，整個公司加起來不過60多人，他擔(dān)任老板的貼身翻譯。

居家辦公期間，他突發(fā)奇想給老外做直播，每天從晚上7點(diǎn)工作到第二天中午12點(diǎn)。

自己組建了直播團(tuán)隊(duì)，將公司的業(yè)績翻了一番。

在公司裁員時，他這個入司最晚的員工和直播團(tuán)隊(duì)被保留了下來，現(xiàn)在月薪20k+。

我想，每個孩子都會有適合自己的路，當(dāng)你的焦慮無處安放時，不妨先看看自己。

允許自己不完美，同樣是讓育兒變簡單的法寶：你不需要24小時微笑服務(wù)，偶爾煩躁、偶爾想獨(dú)處，都是正常的。因?yàn)槟闶且粋€有血有肉，有感情的人，而不是機(jī)器。

看見是用心育兒的前提

父母常常被“教育標(biāo)準(zhǔn)”遮住眼睛，能看得見孩子每一個問題行為，卻難以看見孩子行為背后的內(nèi)心需求。

當(dāng)孩子哭鬧不止，是不是可能困了、餓了、煩躁了？

當(dāng)孩子故意搗亂，是不是可能想引起關(guān)注，或是探索自主感？

當(dāng)孩子突然厭學(xué)，是不是可能在學(xué)校遇到挫折，或是壓力太大？

當(dāng)你能放下標(biāo)準(zhǔn)，允許一切發(fā)生，才會真正看見孩子的需求，才會從問題矯正器變成情緒共振器。

喬布斯以自己獨(dú)特的創(chuàng)意和完美主義情懷創(chuàng)立了蘋果，但鮮有人知的是：他也曾是個“問題少年”。

和好朋友制作“帶寵物上學(xué)日”的海報，到處張貼，第二天學(xué)校里的畫面有多美，老師們就有多崩潰；在老師的椅子下點(diǎn)燃鞭炮；在教室里放蛇；把所有人的自行車密碼鎖打亂......

17歲，喬布斯高中畢業(yè)，美好的大學(xué)生活并沒能阻止喬大神作妖：6個月后，他決定退學(xué)。

由此，喬布斯開啟了自己任性、自由，而又充滿創(chuàng)造力的傳奇一生。

所以，你看到的問題，真的是問題嗎？只是，你還沒能走進(jìn)孩子內(nèi)心罷了。

看見孩子的前提是先看見自己。

當(dāng)你焦慮、煩躁時，問問題自己：“我在害怕什么？是孩子真的落后，還是我在照顧自己的面子，恐懼不被認(rèn)可？”

當(dāng)你疲憊、心累時，承認(rèn)自己需要休息，而不是硬撐著做完美父母。

育兒不是“自我犧牲式付出”，只有先看見自己的需求，才能給孩子真正的愛。

前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給予孩子最可怕的禮物。”

寫在最后

愛，是允許與看見的總和：允許，是給孩子成長的空間；看見，是給孩子存在的確認(rèn)。

當(dāng)你學(xué)會用允許接納不完美，用看見鏈接真實(shí)，你才會成為孩子的安全容器：允許他在里面哭鬧、犯錯、探索，同時看見他每一份情緒與渴望。

孩子從來不需要“完美父母”，而是“真實(shí)存在”的愛，這份愛里藏著你為人父母的初心與歡喜，你是不是弄丟了？