文/37度暖爸

當代的父母在育兒過程中都會面臨很多的困境：

大半夜抱著發燒的孩子，憂心忡忡去醫院，得知孩子只是普通病毒感染引起的發燒，你長出一口氣。

參加幼兒園親子活動，看著別人家孩子自信大方展示才藝，你會焦慮：我的孩子是不是落后了？

眼看著孩子越來越大上了小學，卻在輔導作業時，孩子一遍遍算錯同一道題，你忍不住地怒火中燒。

我想每一位父母都經歷過養娃的崩潰瞬間，在那一刻，我們都難免會產生一個消極的想法：“養孩子怎么這么難？太麻煩了。”

當代父母的育兒焦慮，往往源自于把養孩子當成了一場“通關游戲”：挑選奶粉、紙尿褲等嬰兒用品；破解睡眠訓練；早教啟蒙；習慣培養……

同時，也在和其他家庭“暗中較勁”，因為不能讓孩子“輸在起跑線上”。

其實，當你在養孩子感覺到疲憊時，不妨學會這兩個詞：允許和看見。它們或許會讓你回歸養娃的簡單本心。

允許是和解的良藥

孩子作為一個獨立的個體，不會永遠聽話，會摔玩具、會發脾氣、會考試考砸。這些“不完美”，正是他探索世界、自我成長的必經之路。

孩子的問題，往往來自于父母如何看待問題，如何對問題解釋。

鄰居家的女兒經常把顏料涂滿墻壁，媽媽從來沒有責罵，反而會說：“你用顏色很大膽。”

當大家都認為她的女兒沒規矩時，她卻悄悄培養了一個懂審美，愛繪畫的女兒。

每個孩子的成長節奏，也不相同，允許孩子不完美，也是拒絕盲目比較。

當朋友圈的牛娃2歲會背唐詩，你家孩子卻還在玩泥巴；當10歲男孩在書法、象棋、魔方方面頻頻獲獎，你還在為如何讓孩子高效完成作業而發愁。

這些對比，難免會讓你焦慮，而后將焦慮投射給孩子，希望能讓孩子感受到壓力，知恥而后勇。

但人生不是與他人的比賽，你的對手，從來不是其他家庭的優秀孩子，而是自己的焦慮。

每個家庭的育兒模式都不同，育兒從來沒有“標準答案”。

一起學習的同學比我大十幾歲，她的兒子在疫情期間大學畢業，就是一所普通本科，小語種專業。

就在那場席卷全國的口罩危機中，也成為了這個孩子的工作的轉機。

他應聘到本地一家外貿公司，整個公司加起來不過60多人，他擔任老板的貼身翻譯。

居家辦公期間，他突發奇想給老外做直播，每天從晚上7點工作到第二天中午12點。

自己組建了直播團隊，將公司的業績翻了一番。

在公司裁員時，他這個入司最晚的員工和直播團隊被保留了下來，現在月薪20k+。

我想，每個孩子都會有適合自己的路，當你的焦慮無處安放時，不妨先看看自己。

允許自己不完美，同樣是讓育兒變簡單的法寶：你不需要24小時微笑服務，偶爾煩躁、偶爾想獨處，都是正常的。因為你是一個有血有肉，有感情的人，而不是機器。

看見是用心育兒的前提

父母常常被“教育標準”遮住眼睛，能看得見孩子每一個問題行為，卻難以看見孩子行為背后的內心需求。

當孩子哭鬧不止，是不是可能困了、餓了、煩躁了？

當孩子故意搗亂，是不是可能想引起關注，或是探索自主感？

當孩子突然厭學，是不是可能在學校遇到挫折，或是壓力太大？

當你能放下標準，允許一切發生，才會真正看見孩子的需求，才會從問題矯正器變成情緒共振器。

喬布斯以自己獨特的創意和完美主義情懷創立了蘋果，但鮮有人知的是：他也曾是個“問題少年”。

和好朋友制作“帶寵物上學日”的海報，到處張貼，第二天學校里的畫面有多美，老師們就有多崩潰；在老師的椅子下點燃鞭炮；在教室里放蛇；把所有人的自行車密碼鎖打亂......

17歲，喬布斯高中畢業，美好的大學生活并沒能阻止喬大神作妖：6個月后，他決定退學。

由此，喬布斯開啟了自己任性、自由，而又充滿創造力的傳奇一生。

所以，你看到的問題，真的是問題嗎？只是，你還沒能走進孩子內心罷了。

看見孩子的前提是先看見自己。

當你焦慮、煩躁時，問問題自己：“我在害怕什么？是孩子真的落后，還是我在照顧自己的面子，恐懼不被認可？”

當你疲憊、心累時，承認自己需要休息，而不是硬撐著做完美父母。

育兒不是“自我犧牲式付出”，只有先看見自己的需求，才能給孩子真正的愛。

前蘇聯教育家馬卡連柯說：“一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給予孩子最可怕的禮物。”

寫在最后

愛，是允許與看見的總和：允許，是給孩子成長的空間；看見，是給孩子存在的確認。

當你學會用允許接納不完美，用看見鏈接真實，你才會成為孩子的安全容器：允許他在里面哭鬧、犯錯、探索，同時看見他每一份情緒與渴望。

孩子從來不需要“完美父母”，而是“真實存在”的愛，這份愛里藏著你為人父母的初心與歡喜，你是不是弄丟了？