“孩子還小，花銷大，不努力掙錢拿什么養(yǎng)孩子？”

“孩子的成長就這么幾年，錯過了就再也彌補不回來了。”

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當代父母，總在面臨選擇：是選擇先掙錢，還是先陪孩子？

對于他們來說，這是一個兩難的選擇，包含了糾結與無奈；

對于孩子來說，是既希望有父母的時刻陪伴，也希望自己的物質需求能得到滿足。

所以，作為父母，究竟是先掙錢還是先陪伴，掙錢和陪伴的精力又該如何分配？

1

給了物質的滿足，卻離孩子的心更遠

物質的多少和幸福有關系，但不是完全對等的關系。

不少父母追求在物質上富養(yǎng)孩子，卻忽視了陪伴的重要性，孩子患上了“童年富裕癥”，淪為“新型窮人”。

NO.1

陌生的親子關系

當父母錯失孩子成長的關鍵瞬間，缺席孩子成長的重要時刻，平時交流溝通的很少，彼此間的關系也就變得疏離。

博文今年高三，前不久，學校舉辦成人禮，班上同學的父母都來了，毫不意外，自己的父母再次缺席。

他已經數不清父母缺席過多少次自己的重要活動，從幼兒園的親子運動會、小學的兒童節(jié)匯演，到無數次的家長會，實在推脫不了的活動，也是請公司的助理代為出席。

心理學教授吉爾博特說：

“十年以后，你不會因為少做一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”

在博文看來，父母似乎并沒有感到遺憾，他們各自的事業(yè)幾乎做到了所在行業(yè)的天花板，也給自己提供了遠超于多數孩子的物質條件。

但他心里仍然覺得委屈，想起上次父母和自己坐在一起吃飯還是去年自己生日，而今年自己的十八歲生日，他們甚至都忘了。

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逐漸地，博文也不再期待父母能和自己聊聊天，“畢竟除了工作，他們也沒什么好說的。”他就這樣成了“情感上的留守兒童”。

對于孩子來說，父母的陪伴，是彼此關系的黏合劑，缺少父母陪伴的孩子，總是無助又敏感。

正如龍應臺所說，父母的有效期比酸奶還短，過了保質期的關心，不過是往干涸的河床倒礦泉水。

NO.2

缺席的親子教育

孩子從幼兒園開始，到中學畢業(yè)，大部分時間都生活在家里，沒有什么比父母的言傳身教更有用的教育方式。

娜娜和丈夫早年在浙江溫州創(chuàng)業(yè)，因為工作太忙，他們就把女兒萱萱送回江西老家，讓爺爺奶奶幫忙帶。

但爺爺奶奶十分寵溺，萱萱每天想干嘛就干嘛，哪怕要求再無理，也會被滿足。

娜娜和丈夫雖然對長輩的教育方式不滿，可一想到自己也沒有陪伴女兒長大，也狠不下心說些什么。

直到萱萱上小學，娜娜和丈夫才把女兒接到身邊，這才發(fā)現女兒有很多壞毛病——拖延、撒謊、亂發(fā)脾氣等，但因為女兒和夫妻二人并不親，基本很難在短時間內改掉。

兩人十分后悔，在女兒成長的過程中，缺席的陪伴其實是害了孩子。

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正如英國教育思想家托馬斯·阿諾德所說：

“父母的言行就是孩子無聲的老師、自覺或不自覺的榜樣，強有力地發(fā)揮著潛移默化的作用。”

孩子需要的是父母真實的存在，孩子的成長是一條無法回頭的單行道。

如果父母不能及時給予陪伴，不僅會讓原本親密的親子關系變得陌生，也會把孩子變更好的可能一并抹除。

2

選擇陪伴，可被抱怨不托舉

陪伴孩子在一定程度上也意味著耽誤了掙錢，沒有好的經濟基礎，孩子的內心也可能造成一定的匱乏。

NO.1

沒有好的經濟基礎

陪伴雖好，但物質基礎的匱乏，也可能給孩子的成長造成一定缺憾，甚至成年后需要慢慢治愈的傷口。

在父母眼里，史奇從小就特別乖、很懂事，從來不會要玩具、要零食，長大后也從不主動向父母提一些要求。

但在史奇的記憶中，其實他要過一次，只不過被拒絕了，還是被父母說教著拒絕了。

他們無非是說“沒有錢，怎么不懂事！”后來史奇就什么都不敢要了。

上了大學以后，哪怕是正常的生活開銷，史奇也總覺得負罪感很重，好像自己欠了父母很多。

他經常說服自己，父母已經很好了，從小把自己帶在身邊，沒有為了出門打工讓自己成為留守兒童。

但其實他一點也不想懂事，也想像朋友們那么任性，能大膽地對父母喊，“我真的很想買這個！”

被窮養(yǎng)長大的孩子，即使長大成人，內心也依然住著那個不敢奢望的孩子。

他們不是不想要，而是太清楚父母那句“我們已經盡力了”背后的重量。這種懂事讓人心疼，更讓人反思：

當我們用“陪伴”筑起愛的圍墻時，是否也該讓這圍墻透出物質保障的光？

正如教育家蘇霍姆林斯基說過：

“教育者的使命，是讓孩子的精神世界與物質世界共同生長。”

我們的孩子既需要愛的滋養(yǎng)，也需要現實的土壤。

NO.2

缺乏高質量陪伴

錯誤的陪伴方式，只是一種“形式陪伴”，對孩子來說或許更是一種干擾。

許多孩子看似有父母陪伴在身邊，但是卻沒有被傳遞心理支持的正能量，孩子眼中的期待也在一點點暗下去。

2017年末，國內首份《家庭親子陪伴白皮書》顯示過這樣一個數據：

在陪伴孩子時，有49%的家長從不參與孩子正在做的事。其中，47.6%的家長會“兼職”做家務，38.4%的家長會經常“看朋友圈、刷微博”。

每到周末，趙先生都會抽出時間主動“陪伴”女兒跳跳，但他的陪伴也只是把跳跳往小區(qū)里的游樂場一放，自己在旁邊找個地方刷手機，等跳跳啥時候玩夠了，不想玩了，再回家。

他從不知跳跳每次回頭張望時，看到的都是爸爸低垂的眉眼和冷漠的身影。

回到家，陪伴孩子的任務就交給了妻子張女士，與趙先生不同，張女士往往會和跳跳一起做手工、讀繪本或者教女兒一些簡單的生活技巧。

原來媽媽會關注到自己的小進步，那些和媽媽共同完成的手工作品，在他心里比任何玩具都更值得珍藏。

所謂的高質量的陪伴，從來不是時間的堆砌，而是“你在，且我感受到你在”的親子互動，讓孩子知道：我的喜怒哀樂，在你心里很重。

正如心理學家魯道夫?德雷克斯所說：

“孩子需要的不是父母的‘看管’，而是‘看見’。”

當我們學會用全心的關注代替形式的敷衍，那些被認真對待的瞬間，才會真正成為孩子生命里的光。

陪伴的確是對孩子最好的教育，教育也不過是不同方式的陪伴。

但陪伴并非是養(yǎng)育孩子的萬能答案，更重要的是或許是讓孩子切切實實地感受到來自父母的愛。

3

在愛的過程中，盡量去平衡

掙錢和陪伴其實并不完全沖突，我們并不是在選一個正確答案，而是盡力在掙錢和陪伴當中找到平衡，從而讓孩子感受到自己是被愛的。

NO.1

調整情緒，減少壓力

孩子最需要的，或許并不只是父母提供的優(yōu)渥的物質條件，也不是24小時的身體在場，能夠照顧好自己情緒的父母，也能照顧好孩子。

生活不易，掙錢和養(yǎng)娃本就很難，更不用說能夠將兩件事平衡好。

作為父母有時候并不需要給自己太大壓力，畢竟孩子總能最快地感受到父母的情緒。

父母是否溫柔堅定、是否穩(wěn)定情緒，才是影響孩子成長的重要因素。

NO.2

創(chuàng)造機會，完全投入

對于孩子來說，他們最在意的從來都不是多少時長，而在于是否走心。

對于忙于賺錢的父母來說，即使每天只能抽出15分鐘時間，放下電子產品，排除一切干擾，全身心陪伴孩子時，也會產生重要而長久的影響。

對于能夠更多時間陪伴孩子的父母來說，能夠用心地傾聽孩子的每一句話，完全投入到與孩子的日常相處中，這樣的陪伴，是通過實際行動關愛孩子，也溫暖了孩子的內心。

NO.3

深入交流，了解彼此

作為父母，可以抽出時間安排每周一次或每月一次的家庭談心日，在談心日當天，和孩子暢所欲言，真誠坦然，彼此信任。

猶太人有一種特殊的教育方法叫“海沃塔”教育，他們會把每周末定為家庭聚餐日，在當天的餐桌上，重要的不是吃飯，而是傾聽，不評判；只表達，不指責；只反思，不說教。

哪怕只有這一次，并不會占用太多的時間，也能夠給予孩子不一樣的成長體驗，畢竟最好的家庭教育，永遠是父母和孩子一起，成長為更好的人。

我們的孩子時時刻刻都在成長變化，他們既需要好的成長條件，也離不開父母的陪伴。

對于父母來說，陪孩子也好，掙錢也罷，并沒有本質上的對立，而是在執(zhí)行過程中，嘗試根據實際情況來不斷地平衡。

但總有些事情是父母應該去做的，就算是再難也應該用心去做。

畢竟，真正能影響孩子的，不是父母賺了多少錢，也不是在家待了多久，

而是在有限的時間內做一些讓孩子感覺到快樂的事情，或者說是做一些能夠真正陪孩子的事情。

參考資料：

[1]男孩派：優(yōu)秀的孩子，都是“陪”出來的，這4個黃金法則，暑假父母拿來就能用

[2]鄭大圓兒：先掙錢還是先陪孩子：20年后的區(qū)別

[3]布谷媽媽：“先掙錢”還是“先陪孩子”？20年后的區(qū)別，讓人心疼