關鍵詞：擇偶 感情格局

問：雙方32，都在一線城市，我年薪20左右，對方年薪200左右。

我們是在比較靠譜的交友軟件上認識的，一共談了一年半。

在今年2月份時因發現對方長期出軌兩人，一個是他談了7年的前女友和一個酒吧的女生。

我提出分手，后來對方挽回，刪了那兩個女生保證不聯系，告訴我手機密碼。

并轉了20萬的保證金給我，說不會再犯以及誠心推進結婚，算好日子打算5月底訂婚，6月領證。

復合后這段時間我們已經同居兩個月了，但期間他總是應酬和聚會，幾乎每天凌晨回家。

查手機發現會加商k女的微信并聊天，為此我們這段時間經常吵架。

中途發現他又主動聯系前女友，并轉了前女友兩萬，問了他原因說是對前女友愧疚想補償她。

因為當初是他出軌了，他們才分手的。

最近接近五月底了我經常向他提結婚的事情，但他說暫時不想結婚，覺得我們相處起來沒那么舒適。

我感覺我們關系變的微妙跟脆弱，因為日常聊天表面上還是挺甜的，但一提結婚他就逃避我。

之前我見過他父母，他也見過我父母。

我甚至提出說家里人催我催得緊，我很大壓力，你再沒有行動我只能告訴父母我們分手了，讓他們安排給我相親了。

他也說那你就先跟父母說我們已經分手了吧。我非常難過，他也只是簡單的哄哄。

另外就這幾天我發現但沒說出來，他跟前女友抖音互相關注起來，聊天很頻繁，聊完就刪記錄。

其實我知道自己想要什么，我年齡不小了，我想要一個能滿足物質需求的人結婚，所以他挽回時我也原諒他出軌的事了。

請問我應該怎么修復關系，推進結婚。

答：你現在內心明明有傷，但因為現實壓力和婚姻目標，選擇了隱忍和繼續推進。

但我要非常坦白地說一句話，也許不太好聽，但我說出來你才會更清醒：

你不是在推進婚姻，你是在一廂情愿地維護幻象。他根本就沒有準備好和你結婚。

一，隱藏需求

你說你知道他出軌，但還是原諒了；你說你知道自己想要什么，你想找一個能滿足物質需求的人結婚，所以你選擇了妥協。

但你內心最不能承受的，其實不是錢的事，是他對別人也好，而不是只對你好。

你的“隱藏需求”是專一。

你不只是想嫁給一個有錢的男人，你是想被一個有錢男人獨寵、呵護。

問題是：你靠什么，去讓一個年紀輕輕就年入200萬的男人對你專一？

你年薪20萬，這不是問題；問題在于你的感情格局、心理能量遠遠不足以“駕馭”這段關系的不平衡。

二、感情格局

你說他年入200萬，對談了7年的前女友不舍，對KTV女也有牽扯。

他對前女友是為了“情”，對KTV女是為了“性”。

他能同時管理“情+性”的兩條線，還能在你發現之后“賠錢哄你、打感情牌、搞復合、承諾婚姻”，說明他在社交能量和操控能力上，遠遠高于你。

你呢？年入20萬；被他“復合+20萬轉賬+看手機”穩住；

一提結婚，他反而說“你去跟你爸媽說分手好了”；

他和前女友恢復聯系、聊天刪記錄，你也選擇了忍著。

這說明什么？你在這段關系中很被動。

他說他不結婚，你就立馬受傷；他說你可以去相親，你就傻眼了。你對他的威脅，根本無效。

他的錢，只是給你看一看。你以為20萬是“婚前誠意”，其實是他用來買你忍耐度的“預算”。

在此，也邀請讀者們互動：

如果一個男人能提供極強的物質保障，但常年三心二意、反復越界，你愿意放下底線繼續在一起嗎？

愿意的請扣1，不愿意的請扣2。你可以用這個問題，看看自己屬于哪一類。

三、能量差距

金錢是陽性能量的顯化，情感能力是陰性能量的顯化。

為什么你“底線”反復被突破？因為他的綜合能量遠超過你。

他超過你好幾個階層，他的陽性能量遠超過你。你不自覺地在向上擇偶。

所以你才會：害怕被拋棄，不敢堅決提分手；

用“我爸媽催婚”來間接施壓，但卻反被冷處理；

在知道他和前任復聯后，不敢攤牌，因為怕徹底失去。

你的情感能力不夠強，所以你無法用陰性能量來補這個“階層差”，而是用忍讓、沉默、假裝不知情來維持表面的和諧。

說得再直白點：他的錢太多，你的籌碼太少，你不敢打破這場“假象”。

而他，深知你離不開他，所以才敢反復越線。他不是不知道你難受，他是知道你不會走。

你說：“我跟他說，父母催我結婚很緊，他再不結婚我就只能讓父母安排相親了?！?/p>

他怎么回應的？“那你就先跟你父母說我們分手吧。”

這是你們這段關系的真實水平差——你以為你有籌碼，其實他早就看透你：你不敢真走。

所以，不管你說什么，他都不會怕。

他知道：你最怕孤獨、最怕再找、最怕退回起點。

所以他用一句“那你就去吧”直接拆穿了你的無效威脅。

一個真正珍惜你、想娶你的人，是會被“你要離開”的話嚇到、緊張的。但他沒有。

四、行動建議

你行動的重點：不是如何“推進婚姻”，而是如何“重塑價值”。

除非你能接受成為他的大房，除非你能接受結婚后他家里紅旗不倒、外面彩旗飄飄，要不然推進婚姻不是明智的選擇。

你現在更應該做的，是重塑價值：

1. 停止

不要再提“我爸媽說我要相親了”這類低質量試探；

不要再跟蹤他微信、抖音，看完又不攤牌——這只會讓你情緒內耗；

停止扮演那個“既需要安全感，又不敢翻臉”的人。

2. 溝通

對他說：“我知道我們現在狀態很微妙，既然你說不想結婚，也覺得我們不合適，那我也先停一停，不再追問、不再等待。你自由，我也自由?！?/p>

然后真正從他身上撤出情緒投資。真正地撤離，才有新的開始。

3. 學習

去學習親密關系、邊界感、情緒調節、溝通能力、識人能力。

與其守著一個反復越界、情感模糊的高薪男人，不如重新評估：什么樣的人更適合結婚？

最后想對你說：你想要的，是一個能帶來物質保障的人，但別忘了：他也要一個值得托付的伴侶。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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