我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前幾天刷短視頻，刷到眾多明星在戛納電影節走紅毯，我看到一個身影也出現在紅毯上，讓我好感慨。

她不是明星，不是電影人，但她的故事，很多人都看過。

她叫蘇敏。是電影《出走的決心》里的人物原型。

她浪費了50多年的時間，等待自己的價值被認證。但最終失望離開。

而“被認證”這三個字，在咱們東亞家庭里非常常見，這三個字，也困住了相當多的人。

01

"老師還沒批改作業"

現在讓我們把回憶拉回到童年。

好像在東亞社會的成長回憶中，總是有個無形的評分體系如影隨形。

比如——

小學的時候等著老師用紅筆寫在作業本上的那個“優”；

工作后等著領導在績效考核表上簽字；

就連結婚生子，也會聽到父母親友給出“任務終于完成了”的認證。

然而，只要是等待著被看見，被評價，不管身處在人生什么階段，過程中就一定會焦慮。

比如蘇敏，小時候是為完成父母的要求去幫弟弟，成家之后為了達到丈夫的要求忍氣吞聲，女兒成家之后為了女兒對自己的認可幫忙帶娃，料理家務……

她越來越焦慮。

這種焦慮就好像我們小時候時被媽媽反復叮囑"別讓鄰居看笑話"的童年陰影。

于是，我們小心翼翼，生怕犯錯，生怕得罪對方，生怕對方因為我們而感到不滿。

于是，我們變得愛“討好”。

似乎我們必須達到某種要求，才有價值。

終于，她放棄了被這些“要求”和“條件”束縛住的人生，踏上了尋找自我的路程，一直走到了今天。

心理學研究顯示，67%的討好型人格者都經歷過"有條件接納"的童年——

只有考前三名才能獲得生日禮物，只有安靜懂事才能不被罵。

我想起來曾看到過的心理咨詢的案例，是很令人心碎的：

有個姑娘每次考試后，父親會當眾撕毀95分的試卷，即使95分的試卷已經是班里的佼佼者，但只因為她沒拿滿分，所以"不配驕傲"。

這種創傷直接導致她典型的討好型人格。即便是到了工作后，依然不敢發表自己的意見，不敢提交寫好的方案，必須反復確認領導是否滿意。

時間一長，她對工作產生了深深的惶恐，心力交瘁。她說："或許，我的人生永遠卡在童年等待老師批改作業的瞬間。"

也正是這句話，揭開了東亞式成長最深的隱痛——我們始終在等待他人賦予存在價值。

02

那些“等著被認證”是如何開始的

不知道大家注意到沒有，東亞家庭流行的飯桌禮儀，正在刻意制造一批“討好型人格”——

我有個閨蜜，平常一起聚餐的時候，她就很喜歡主動給所有人夾菜，好吃的也會先讓給別人吃。有一次聚會完，我開車送她回去，車還沒到她樓下，她叫住了我，說想去旁邊餃子店吃個餃子。

我說，剛才沒吃好嗎？她下車，跟我道別。

她很不好意思的說：有點沒吃飽。

我一下就get到她的意思。因為我也會時常有這種心理作祟。

或者說，我們80后的這一輩人，或多或少的都會有類似的過于“利他”的心理。

這種毫不利己，專門利人的“謙讓”，本質上來源于我們的父母經常念叨的道德綁架——

"你要懂事”；“家里供你讀書不容易”，“爸媽年齡大了，你要好好孝敬我們”……

讓我們再想一想，在“孝道”面前，這種成長軌跡，更像是某種馴化機制。而這個馴化機制，在東亞家庭中更是呈現出了驚人的相似性：

比如："你要考師范，媽媽心臟不好受不得刺激。"這是情感勒索；

比如："要不是為了你，我們早離婚了！"這是道德綁架；

比如："想要玩具？怎么這么不懂事！"這是把正常的需求污名化。

研究顯示，討好型人格者的大腦杏仁核活躍度比常人高40%，他們對負面評價的恐懼已演化為生理反應。就像被植入特定程序的AI，他們的人生算法只剩下一個公式：

"滿足他人期待→獲得短暫安全→繼續新一輪討好"的死循環。

脫口秀有一期，唐香玉說過，小時候不會做家務，會被家人說，不會疊被子會被婆家笑話；不會包餃子會被婆家笑話……

在很多人的心里，女孩子的人生價值，不知道什么時候被貼上“賢惠”、“勤勞”、“會過日子”、“心靈手巧”的標簽，而這些標簽，還必須要等著婆家認證才有效。

太可笑了。

這樣想一想，到底我們的人生，被貼了多少標簽？又有多少孩子，一邊渴望被認可，被喜歡，一邊在皺皺巴巴，委屈著長大？

03

當“討好和等待認證”成為生存策略

七年前，我看過一部電影，叫《狗十三》。這里面的女孩李玩，像極了很多八零后的孩子。同樣，也是千萬東亞女性的鏡像。

所以，有個豆瓣的短評是這樣概括的：

——“你看，這個孩子好懂事啊。”

——“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥協呢？”

電影編劇焦華靜在采訪中說：所有故事的生發都來自我自己小時候養的一條狗。它無征兆地來，無征兆地丟，無征兆地又出現一只長得不一樣的狗，大人們非讓我說就是它，找到了……我不承認就是讓大家下不來臺。

影片中的女孩李玩，就是從叛逆到服從。她想要順利長大，只有安靜服從大人們的掌控和規劃。

甚至，可以面無表情吃掉自己并不喜歡的狗肉。

這部電影看完之后，會壓抑，也會有各種反思。

父母怎么面對小孩，說到底是個能力問題。他們還是小孩的時候被如何對待，其實不一定都反射在他們的孩子身上。

還是要看自己的成長。

就像一個人做飯好不好吃一樣。

很少有人天生做飯就好吃，但這個技能后天是可以培養的。也不會有人生來就會當爸媽，怎么把這個角色做好，也需要不斷學習。

但做不好，也不去學，甚至懶得學，那這個父母的角色注定做不好。

現實例子里最強烈的感受，是在受到父母尊重的環境里長大的人，成年后情緒最穩定，普遍對人對事更柔和，工作更有責任心，對伴侶更專一。

我有時候就在想，如果現在重新給我個機會，讓我重新做一個小孩，會對喜歡給人貼標簽，喜歡評價孩子的大人忍讓一點嗎？我會依然是那個“等評價”的小孩嗎？

或許，我不會。

因為有了糖球之后，我發現，糖球教會了我“如何做媽媽”這個課題。

糖球三歲左右時，糖球爸爸長期出差，那段時間沒人幫我帶娃，工作和看娃的整個節奏都被打亂了。有一天我陪糖球玩兒積木的時候，心情突然就很down，于是，我對糖球說：寶貝，媽媽心情有點不好，有點想哭。

說出“想哭”那一刻，我有點難為情，因為在我的成長過程中，“哭”是羞恥的，是不被認可的，是“不好的”孩子才會去做的事。

即使是糖球平時偶爾哭一次，我也會說：別哭了。

但那天，一個三歲的孩子輕輕托住了我——

他停下手中的玩具，抬起頭跟我說：媽媽你哭吧，我抱著你。

他用他對這個世界的理解告訴我，面對自己的情緒，不必壓抑，不必在意別人的評價，更不必討好誰。

04

如何從等待認證到自我認證

在蘇敏的故事里，我們總能看到無數東亞女性的倒影：她們的人生像一本永遠等待批改的作業，從父母的評語到丈夫的審視，再到子女的期待，每一頁都寫滿了他人的注解。

這種等待認證的慣性，其實早就超越了她們個體的經歷，成為一代人的集體創傷——

我們似乎總在用他人的目光丈量自己的價值，形成自己所謂的安全感。

童年那些因為沒有考滿分而被被撕碎的試卷、少年時因為媽媽的愿望被迫放棄的理想，成年后被讓出的美食、中年后被家人的需要禁錮住的雙腳……

這些價值，本質上都是“有條件接納”的產物。

而真正的愛，是沒有具體需求，沒有固定價格的。

如果我們一直困在這種“被認證”的困局里，該怎么辦呢？

1.承認“未被滿足的童年”：與創傷和解

就像心理咨詢中常說的：“看見即治愈。”

當我們意識到討好行為的根源，它們有可能是童年時父親撕毀的95分試卷，也可能是飯桌上那句“真懂事”的夸贊。如果我們意識到了，就能理解那些刻進潛意識的刻板認知。

每一個被粗暴對待的人，內心都會有一個小孩，這個小孩，一直在等著我們長大，然后以我們現在的力量，治愈他。

“曾經需要討好才能被愛，但現在我值得無條件的接納。”這種自我對話，是對內在小孩最溫柔的救贖。

我們可以告訴他：別怕，我長大了，可以保護你了。

2.建立“有溫度的邊界”

我們需要在邊界中重塑關系。尤其是討好型人格。這并不是要我們徹底推翻利他本性，而是需要學會“帶著刺的溫柔”，學會表達自我意愿，學會拒絕，學會說不。

試著制定屬于我們自己的“拒絕法則”吧：

比如，幫同事打印文件的前提是不耽誤午餐時間；

比如，答應聚會的底線是周末至少留半天獨處；

比如，長輩的要求如果超出了自己目前的能力范圍，可以拒絕。

規則的建立不是冷漠，反而是更加尊重自己和對方。

3.每天記錄三件“不被看見卻讓自己驕傲的小事”

比如拒絕了一次無理要求，或是優先滿足了自己的口味，我們把它記錄下來，就是在重新構建“自我價值認知系統”，它能夠逐步修復被否定的自我價值感。

就像電影《狗十三》中被馴化的李玩，若能在成年后重新養育自己，她或許會發現：吃狗肉不是成長的勛章，敢于說‘我不喜歡’才是。

其實很慶幸，我們這代人正在慢慢從“被規訓”變成“自生長”。

作為那些曾被“孝道”“懂事”捆綁的東亞父母，我們也已經開始學會用“結構化接納”取代絕對服從：允許孩子表達情緒，但堅持睡前不能玩手機；理解青春期的迷茫，但要求每天必須有戶外活動。

這種既給予安全感又樹立邊界的養育，就像園丁修剪枝椏——不是扼殺生長，而是為了讓生命朝著光的方向舒展。

沒錯，如果孩子是小樹苗的話，我們不是木匠，我們只是園丁。

當我們不再把人生裁切成碎片去適配他人的框架，等待他人的評價，那些曾被壓抑的生命力，已經在自我認證的土壤里，生長出獨屬于自己的形狀。這恰恰是我們一直期盼的事。

就像蘇敏那輛踏上自由路程的車，方向盤永遠握在自己手中——因為真正的成長，從來不需要紅毯和掌聲來證明。

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