在這個選擇過剩的時代，單身似乎成了一種普遍現象。

但仔細觀察就會發現，很多人并非“找不到對象”，而是陷入了錯誤的擇偶流程。

有人盲目追求感覺至上，等激情褪去才發現三觀不合；有人死守條條框框的擇偶標準，卻錯過了真正適合的人；

更有人困在“曖昧不清”的循環里，始終找不到通往長期關系的路徑。

事實上，擇偶就像一場精心設計的實驗：步驟錯了，結果必然南轅北轍。

因此，今天就來梳理一下你的擇偶清單，讓你離對的人更近一步。

01

有什么

關于擇偶，我常常會聽到這樣的聲音：“我要找身高180的”、“希望對方年入50萬”、“必須性格溫柔體貼”等等。

每個人都有一長串的擇偶標準清單，但很少有人先問自己一個關鍵問題：“以我現在的條件，配得上我想要的人嗎？”

讀者小非（昵稱）最近在App上認識了一個男生，雙方見面后覺得不錯，但她感覺對方感興趣的是她的外貌和身材，可能只是想嘗鮮。

她之前自己創業，接觸過不少社會意義上的優質男性，如高管、老板、投資人等。

除了少部分人外，大部分人給她的感覺是：玩得花、物化關系、只談利益。

越接觸，她越覺得那不是自己想要的生活，也不是自己想要的關系。

于是她考入了體制內，希望過上相對純粹、干凈的日子，不再接觸太多的錢權關系。

但矛盾的是，她不知道是自己的虛榮心作祟，還是擇偶標準出了問題，讓她心動的男性，更大概率出現在充斥錢權交易的圈子里。

擇偶標準，代表了我們“要什么”。但在我們考慮自己“要什么”之前，要先考慮自己“有什么”。

我們在擇偶時，至少手中要有兩張擇偶王牌。有句話叫作“孤王不成雙”，也就是單單只有一張王牌，是不夠的。

哪些可以成為擇偶王牌呢？比如很強的情感能力，或者顏值高、學歷高、收入高、家境好、廚藝好等等。

大家可以羅列一下自己有哪些擇偶王牌。

如果沒有，或者只有一張，一定要打造出至少兩張的擇偶王牌。

而且，這兩張中，至少要有一張是情感能力。

一旦一個女孩子有很強的情感能力，再加上漂亮、或者家境好等其中一張王牌，她的擇偶優勢會非常大。

小非的這些王牌，能幫她吸引到一些條件不錯的男人。

我們能靠外在的條件去吸引一個男人，但要靠內在的情感能力去經營一段關系。

情感能力，才是長期關系中的核心王牌。

02

要什么

當我們拿著擇偶伴侶的清單到處尋找時，不妨試著思考一個根本問題：“我想要的，真的適合我嗎？”

讀者小妮（昵稱）是一個不會創造關系，更不會經營關系的人。

在相親過程中，如果男生不積極主動推進關系，那這段關系就會不了了之。

而且一旦對方收回對自己的好，她就容易抓取，得不到就容易痛苦。

同時，她也是一個慕強的人，但跟比自己強的男生相處又會覺得不舒服，感受不到重視和尊重。

看完上述描述，可以總結為一句話：“希望能力強的男生能持續對自己好”。

這，實際上是一種對理想化“父母角色”的期待。

把對父愛和母愛的需求投射到擇偶上，是很多女孩的常見心理，但這樣的需求是不現實的。

為什么不現實呢？

能力強、果斷、可靠，是父性能量的表現。

很多能力強的男生在事業和責任上投入大量精力，很難持續地關注情感表達。

持續對自己好、給予情緒支持，這是母性能量的體現。

而現實中，一個伴侶很難既當爹又當媽。

所以，小妮期待的不是一個平等的伴侶，而是一個理想化的“爸爸和媽媽”，這是很難找到的。

因為現實中強者的選擇往往是創業者、高級管理者，他們的時間和精力大多集中在事業上。

金錢和權力是陽性能量的顯化，他們的陽性能量很強。就異性相吸而言，更容易被陰性能量很強的女生吸引。

什么是陰性能量呢？可以理解為母性的力量，能在身體層面照顧好別人，在心理層面支持別人，就像大地母親一樣穩定、安寧。

03

做決定

當我們知道自己“有什么”和“要什么”后，可以先廣泛地接觸能接觸到的單身男性，每天花4個小時接觸這些候選人，至少要接觸100個。

先把數量拉起來，先接觸，先了解。在見過二三十個人后，要做一份作業，叫作“我的伴侶畫像”。

在這個伴侶畫像里，要搞清楚兩件事：一方面是自己的擇偶需求。

因為哪怕我們知道自己要什么，這些需求也大多是自己的想象，比如共同話題、聊得來，這些都是需要在現實中落地的。

也就是說，真實的需求是需要在現實生活中碰撞和驗證的。

另一方面，要搞清楚對方的需求是什么。

舉個例子，如果自己愛看書，那么對于有深度的男性來說，這是一個很好的優點。

但可能在有些人那里，愛看書并不是他們需要的，他們可能更希望你把家里收拾得井井有條。

每個人的向往不一樣，我們喜歡的東西不一定是對方喜歡的。對方可能渴望的是三菜一湯，而我們渴望的是花前月下。

然后，就可以在自己的需求和對方的需求之間找到一個交集，這就是彼此的共同需求。

擇偶和買房特別像，都是在有限的條件下找到一個最適合自己的選項。

雖然男人不是房子，但可以類比一下。買房和找對象的共同點是：

我們肯定有些需求能被滿足，有些需求要被妥協；有些需求是可以的，有些需求是不可以的。

知道自己大概能找到怎樣的圈子、怎樣的人，對方大概能滿足怎樣的要求，但可能別的要求滿足不了。這時候，就需要做決定。

做決定的本質是放棄。就是放棄一些得不到的需求、次要的需求，去滿足自己最核心的需求。

擇偶，看似在挑選伴侶，實則是在定義自己真正向往的生活。

通過反復的篩選與碰撞，我們逐漸看清自己究竟想要什么、需要什么、能承受什么。

那些反復權衡的條件清單，都會成為照見內心的明鏡，最終與真實的自己和解。

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