喵～大家周四好呀～

我和劉同學結婚6年了，每年我會寫一篇文章，記錄過去一年的婚姻生活。寫文字真是個好習慣，每當回頭翻看過去的文章，時常會有“咦，我當時竟然會這樣想”的感慨。

過去一年，我對婚姻的理解和以往有了非常大的不同。

婚姻的前5年，我感覺只是多了個結婚證而已，財務、社交、生活方式，都和之前戀愛的時候沒有任何區別。盡管和劉同學相處融洽，但我始終在心底里認為，“婚姻只是錦上添花，不是人生必需品。有緣分、處得來，那就一起相處；但無論何時，自我才是最重要的。”

而在過去的一年里，“家庭”在我的價值排序中，一下子躍升到了第一位。

這一年，我經歷了兩件“人生大事”——我懷孕了，以及我和劉同學搬進了我們自己裝修的房子里。這兩件事讓我內心的安全感達到了史無前例的高峰。

以前我經常會講一句話，“我總覺得自己沒有家”。每次劉同學聽到都會說，“小傻瓜，有老公在的地方就是你的家呀。”盡管我們已經結婚多年了，他從日常起居到情緒都給了我無微不至的照顧，可我始終覺得自己有一種虛無的漂泊感。好像無論我居住在哪個城市，住什么樣的房子，做什么工作，賺多少錢，身邊的朋友是誰，都無法彌補我心中的這種孤獨感。

我也不知道這樣的感受從哪里來，反正從我有記憶開始，它好像就一直伴隨著我。

我還曾經在過去很多很多年，認為“劉同學對我的好”是假裝的。因為我覺得自己不值得他對我這么好。他真的很有耐心，面對我時不時出現的質疑和不相信，從來都沒有表示過“心寒”或者說我“捂不熱”，只是一天又一天、一年又一年地，踐行他從我們在一起第一天時的承諾——無論何時，都把我放在第一位。

從戀愛開始算起，我們在一起已經10年了。實際上，直到去年，我才真正認為他是值得我相伴一生的人。因此，我才在心理上做好準備，認為“我們可以要個寶寶了”。也認為那個2021年就買好的小房子不再“只是一個固定資產而已”，決定裝修之后自己住。在此之前，我一直都覺得自己是只候鳥，只是暫時棲息在某棵樹上，隨時準備飛走。

當我肚子里懷著這個小生命，并且真正入住了這個100%按照我們的期待裝修的小房子之后，我開始對了“家”這個符號有了具象的體感。

就在我以為，到了這樣一個溫馨、一切都順遂我愿的環境中，接下來應該“靈感爆棚”、“大展宏圖”時，計劃總是趕不上變化。

我不曾想，懷孕這件事會把我的節奏全部打亂。之前在《》中，我寫過一些身體覺受的痛苦，遠遠不止是孕吐而已，骨頭裂開般的脊柱疼痛、電鉆開顱一樣的偏頭痛、心率忽快忽慢、呼吸困難、食管反流，臥床近2個月時間，能用文字表達的非常有限。當時只是記錄了身體的覺受，其實受孕激素的影響，情緒方面的壓力也同樣如決堤的洪水。

我經歷了人生前32年身體和內心都最脆弱的一段時期。

最難熬的那段日子，劉同學作為丈夫也同樣不好過。

孕早期有兩個多月的時間，除了身體的疼痛，我還高頻地出現情緒低谷。那段時間，我會毫無征兆地突然切換成“另一個人”。在那種狀態下，我不再是那個自信、運籌帷幄的自己，不再像以前一樣，即使是別人不確定的事，我也可以說“放心吧，都在我的計劃中”，“別擔心，沒問題的”，做團隊和客戶的定心針，并且圓滿地做好。我會莫名崩潰，然后開始強烈地質疑過去自己所有的成就。

我經常拉著劉同學一遍遍問，“老公我是不是能力壓根就不行？我之前能做到那些都是因為運氣好，現在運氣沒了，以后我是不是什么都做不成了？”那段時間，他一天至少要說30次“小貓咪很厲害的，你想做什么都能成，只是你現在自己不相信。”而且他的語氣得非常真誠、不能敷衍，不然我會立刻大哭。

還有一段時間，我陷入了非常強烈的容貌焦慮中，每天都要問好幾次劉同學，“老公，我是不是變丑了？”每次他都不厭其煩地回答，“沒有啊，小貓咪很好看的。”可是我完全不信，就認定自己變丑了，然后委屈得不行。我在孕期拍了很多照片記錄這個過程，現在回頭看，我容貌焦慮特嚴重那段時間，外觀上幾乎都看不出來懷孕了……

事實上，和我認為的“變丑”完全相反，懷孕之后我的皮膚還變白變光滑了。臉上一顆痘都沒，鼻子也沒變大，也沒雙下巴，也沒新增斑點，沒有拜拜肉，肚子上沒有黑線，目前也還沒長妊娠紋。有一次劉同學跟我開玩笑說，“寶寶真好，幫媽媽省了做醫美的錢。”現在到了孕晚期也是，所有重量都長在了鎖骨以下、髖以上，四肢沒什么變化。因為一直有在堅持練瑜伽，也沒什么臃腫感。emmmm也不知道那時候焦慮個啥……

以前別人講一句話，我聽了，輕飄飄像被風吹過一樣，眨眨眼就過去了，幾乎不會在意。可是自打懷孕以來，那些話就像嚼過的口香糖一樣，動不動就黏在心上不走了。我在意，就會不開心，劉同學就得哄我。

孕期前四個月，我都特別特別依賴劉同學，經常早上一醒來，想到他要去上班，就留下我一個人在家好孤單，頓時就傷心得不行了。然后就一把鼻涕一把淚，拉著他不許他去公司。也有時候，他早上已經去公司了，我睡個午覺醒來，突然情緒就上來了，會給他打電話大哭，召喚他回家陪我。因此他有接近一半的時間都是在家辦公的，以備隨時安撫我。

孕期前四個月，惡心得非常厲害。家里阿姨燒的菜，我壓根聞不得一丁點氣味，廚房飄來一縷煙被我聞到，馬上就會劇烈反胃，什么都沒有就會吐酸水。只有劉同學做的飯，我勉強能吃進去一兩口。經常是他花兩個小時搗鼓了一種我點名要吃的菜，我吃幾勺就吃不進去了。他也不惱，還笑瞇瞇地夸我“小貓咪胃口真好，這頓飯比上一頓多吃了一口呢。”

我不知道自己為什么會這樣，而這個“不知道”本身也讓我很抓狂。我覺得仿佛一切都失控了，自己不再是身體和念頭的主人。這對于一個人生掌控感要求極高的人來說，簡直太恐怖了。

還好，修行的功課一直沒斷。老師和同修會給我精神的支持，我自己也比較精進，打不了坐只能臥床的時候，就練習觀照，我的大部分時間狀態還是比較穩定的。身體穩定地難受，情緒有時崩潰。我也買了懷孕的科普書來看，理性上知道這些情緒和身體反應都是正常的，只是心里接受還需要一些時間。

我花了一個月、兩個月、三個月……一點點接受這個看起來不像是“我”的自己。

當我逐漸適應了這個激素水平，情緒漸漸穩定到以前的程度，我覺得，劉同學太太太了不起了。真的，我覺得如果我倆角色對調，捫心自問，我做不到像他一樣。

在面對自己的愛人陷入強烈的自我懷疑時，一天兩天、一周兩周的安慰或許我能有耐心，可我真的做不到在幾個月的時間里，每天溫柔耐心堅定誠懇地給對方鼓勵“你一直很厲害”；我做不到很多次正在公司呆著好好的，突然接到電話，對面大哭著讓自己回家，而自己不會煩躁；做不到無論怎么講另一半都堅持自己就是變丑了，怎么安慰都聽不進去，還耐心地一遍遍繼續說；做不到自己辛辛苦苦做的飯，對方吃兩口就放下筷子，盡管理性上知道他不是故意的，還是會有“勞動成果沒有被珍惜”的感覺。

我覺得這不僅僅是靠“深愛”能做到的，得有非常強大的心力做支撐，有像大地一樣的力量，有像水一樣的包容，才能得體地處理好這一切。

別說是“他人”了，你讓我自己情緒穩定的時候回頭看這些“崩潰瞬間”，我自己都會不理解——“有啥大不了的？咋會這樣呢？”可是他在陪伴我經歷這一切時，始終是以耐心、溫柔、堅定回應我，沒有過一絲的不耐煩或者厭倦。

過去7個多月，在我身體難受的時候，他看著我滿眼都是心疼，無數次說過一句話：“要是男人可以生孩子就好了。這樣小貓咪就不用懷孕，老公來懷孕，你就不會這么遭罪了。”我聽了很多很多遍，每次聽還是很感動。

還有一句他說過無數次的話，“以后所有換尿片，還有喂夜奶，都我來。”雖然我不可能真的啥都不干，他總是這樣說，我聽著就很安心。

自從我懷孕以來，他一天不落地為我涂妊娠油，晚上再困都沒敷衍過。

我們家每天晚上的胎教是讓劉同學給寶寶讀一段經典，從14周開始，他也一天都沒落下過。

人在最脆弱的時候，才能看清自己真正需要的是什么。

經歷過這一切之后，我才理解多年前丁老師說過的那句話，“世界上最寶貴的東西，是無論花多少錢都買不來的。”

當我站在聚光燈下的時候，他不遺余力地托舉我，讓我在自己的領域閃耀；當我受到身體限制，不得不停下工作的時候，他一邊充當起家庭經濟的頂梁柱，一邊投入更多的感情和心力照料我。

更可貴的是，無論在什么樣的角色中，他都毫無怨言，并且樂在其中。

以前我的心思都在事業上的時候，他經常開玩笑說“我的人生夢想是等老婆成為富婆，就能吃軟飯了”，還說“你多掙點，這樣我就不用去上破班了”。這幾個月，他又經常說“寶貝，我覺得咱們有了寶寶之后，你開心多了，這可比你賺多少錢都重要。”“你盡管花，開心最重要，別的啥都不用擔心。”完全沒有催我生完孩子之后要盡快恢復工作。

早年我們剛結婚不久的時候，我覺得自己很強大，雖然身體也會有不舒服，總歸是三五天就告一段落了。作為家里的主要經濟來源，我會有很多傲慢，時常覺得“沒什么問題是錢解決不了的”，會認為照料、做家務沒什么價值，我花錢請阿姨也能做到。

先是經歷了口罩那三年，有幾次封控，鄰居年輕人都在家吃泡面，阿姨也來不了我們小區，他在家想著法子做新鮮的菜給我吃，我的看法有所改變；再到孕期我身體疼痛、情緒波動大，他一直耐心地安撫我、引導我、陪伴我、照料我，一己之力擔當起家庭經濟支柱+心理醫生+人生導師+護工+按摩師+保姆多重職能，我發現，這哪里是老公，簡直就是超人啊。

每次我問他累不累，他都會抱著我，拱著我后脖子猛吸，然后說：“剛才有點累，吸一會兒貓充充電，就不累了。”

隨著時間的推進，我的身體還是不舒服，但是心情越來越好、內心的力量越來越充足了。

我時常聽經，也有在認真學習發展心理學和蒙氏教育的一些理念。我和劉同學分享這些內容，他每次都聽得很認真，然后夸我“寶貝真的很擅長鉆研，你一定會是一位有智慧的、非常好的媽媽。我就說嘛，你想做什么，都能做得很好。”

這個月恰逢購物節，我研究各種參數、做攻略，一樣一樣地添置好嬰兒用品，細細地跟他講為什么選這個款，這個產品在哪個平臺什么時間節點買更省錢，他會笑瞇瞇地說“寶貝好厲害，老公就選不出這么好的，還會比你多花好多錢。不愧是在國網干過物資的人，這專業能力，就是不一樣。”我都被他逗樂了。

崽也和我們有了越來越多互動。有時候劉同學上班比較早，臨出門之前來跟我告別。睡眼朦朧的我會迷迷糊糊地跟肚子里的崽說，“爸爸要去上班了，來跟爸爸打個招呼，說爸爸早安，爸爸晚上見。”這時劉同學把手放在我肚皮上，就能感覺到寶寶踢他兩腳。然后我翻個身接著睡，崽也接著睡了。

每天晚上睡前會有一陣子，崽特別活躍。現在TA伸展四肢力量越來越大，有時會戳得我有點痛。我會跟TA說，“天黑了，外面的小鳥都回家睡覺了，爸爸媽媽都很困了，要睡覺，我們的小寶寶也要睡覺。”TA一會兒就會安靜下來。

我會跟TA描述正在經歷的每一件事，一般我講完，TA都會給回應。特別有意思的一個場景是，我在聽一個網課，那個老師經常會問“聽得懂不懂？”這時候我就會把視頻暫停，然后問崽“寶寶，你聽得懂不懂？”我問完，TA也會踢兩腳、或者抻抻胳膊表示回應。

有一天我心情非常不好。那天崽明顯比平常活躍了很多，在我肚皮里，狂撓我側腰的癢癢肉，我癢癢就會笑。雖然不知道TA是有意還是無意在用自己的方式安慰我，心里還是很感動。

我希望寶寶長大之后，能成為一個像TA爸爸一樣的人。胸懷寬廣，溫柔又有力量。

直到今天，還有兩個多月要卸貨了，我還沒從身體覺受的疼痛中解放出來。由于整個孕期每天都在跟橘長直播，今天這里痛明天那里難受，以至于她也覺得我的時間無比漫長……

但是，因為一直有被劉同學堅定地愛著、呵護著，還有肉眼可見一天天茁壯成長的崽崽，身體的這些疼痛好像都不算什么了。

我覺得今年對我來說是非常非常重要的一年。

感恩老天給了我一個機會，讓我認認真真地看見了對自己來說最重要的人。

也給了我一個機會，讓我更加深刻地領悟“苦”與“幸福”。

我覺得自己好幸運好幸運，有的人要經歷大病一場痊愈之后，人生的態度、生活方式會發生一些轉變。我不需要經歷“可能會好不了”的恐懼，就能有同樣的領悟，少走了不知道多少年彎路。而且孕育新生命的過程本身就會帶來一些新奇和成就感，其實還挺充實的。

結婚6年，我終于有了一種向下扎根到大地上的安穩感。感覺自己不再像個浮萍，也不再是候鳥，不會飄走也不會飛走。

有劉同學在，有我們的寶寶在的地方，就是我的家。

我們下周四14:00見～

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