編者按:在親密關系的課程里，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了授權，或提煉歸納匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：經歷過一段十二年的婚姻，強烈感受到不被愛，婚姻是男方父母催婚。女方很愛男方所以結婚，但婚后的生活不是愛意流動，而是時常感覺被冷落。離婚后，再戀愛就很難進入深層關系，戀愛對象都選擇非常愛自己的，不停的尋找被愛的感覺，一旦出現矛盾的時候，就是回避，扣分，離開，談戀愛都不超過兩年。

A：在你的描述中，你在親密關系中得到的重復經驗，是沒辦法驗證愛的悲劇。"愛意流動"可能在你潛意識中將"被愛"等同于"被完美照顧"——這是人之初母嬰關系中的影子，而非真實完整的人。

這里首先要去探索，什么是愛。不同的人對愛有不同的定義，你會怎么定義自己需要的愛的樣子？也許我們需要理解：你在關系中的逃離，是否在向某個童年時期未能保護你的內在客體示威——"這次是我先離開不愛我的人的！"

費爾貝恩有個理論：“被拒絕者認同”，通過成為關系中“先離開的人”，逆轉童年/婚姻中被拋棄的創傷性體驗。克萊因理論的“偏執-分裂心位”，無法容忍矛盾情感（好與壞共存），導致關系碎裂于理想化-貶低的循環。

Q：老公是非常喜歡挑剔，我總要通過做好來顯得自己有價值以減少被挑剔。這種配對，是否屬于老公是控制他人，我是控制自己完成他人的愿望。這種配對關系涉及到什么精神分析概念呢呢？

A：你提到的這個互動過程，從精神分析角度看，涉及的核心概念有：

1. 投射性認同：丈夫將自身無法整合的"壞客體"（如嚴苛的超我、對不完美的恐懼）投射給妻子，通過挑剔行為誘使妻子認同"不夠好"的定位。妻子內攝了這種投射，形成"我必須完美才能被接納"的認同。

2. 假性自體與過渡性現象：妻子發展出了溫尼科特所說的"假性自體"系統，通過滿足丈夫的需求，壓抑真實感受來維系關系的安全。這種"順從式生存策略"的實質是過渡性現象的病理化發展，將關系空間異化為單向滿足的場域。

如果想要打破這樣的互動方式，可以嘗試提高自我覺察能力，理解自己為什么會這樣反應，探索自己的自我價值。在外在需要對丈夫的回應嘗試多溝通，理解丈夫的內在需求到底是什么。如果想要對自己的親密關系做工作，最好還是找一個咨詢師先從理解自己開始。好的關系是我能理解我自己，同時我也能看見你。

Q：在成長過程中，如果因對原生家庭的反感而形成反向行為模式，成年后這些模式會導致關系受損。那么修復關系是否意味著要放棄"對立而行"的慣性，轉向更真實、平衡的自我表達？

A：你正在經歷一場隱秘的"影子忠誠"，越是用力逃離父母，越證明他們的存在早已烙進你的骨骼。那些反向行動（與父母完全相反的選擇），恰是最深刻的認同儀式：你在用否定父母的方式，完成潛意識對父母的獻祭。

用討好來避免沖突，用壓抑來避免會發生的無休止的爭吵。你越壓抑，越討好，越是蓄積力量為爆發做準備，或許正是你無意識在重演童年故事。

真正的修復不在于正做或反做，而在于看見：所有關系中讓人疼痛的裂縫，都是蜷縮在破敗房屋里的年幼的孩子，用弱小的聲音在成人世界發出的求救信號——你需要成為自己的"新父母"，而不是繼續做父母的"反叛者"。

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