如果伴侶跟你說:“我最近幾天想要自己一個(gè)人待會(huì)。”你會(huì)有什么反應(yīng)呢?
不安到失眠,瘋狂地在想是不是我昨天說錯(cuò)話了?ta是不是愛上別人了?
松一口氣,正好可以享受獨(dú)處時(shí)光?
想問個(gè)清楚,又害怕得到答案?
不同的反應(yīng),正悄悄暴露你的 “情感底層邏輯”,那些在嬰兒期就形成的依戀模式,正在默默掌控你的親密關(guān)系走向。
PART
01
為什么你總是患得患失
還記得小時(shí)候第一次和媽媽分開嗎?
幼兒園門口,有的孩子抱著媽媽哭鬧個(gè)不停,有的孩子頭也不回跑向玩具,有的孩子躲在角落誰也不搭理……
這些反應(yīng)的背后,其實(shí)藏著英國心理學(xué)家約翰?鮑爾比提出的「依戀理論」核心:我們與父母最初的情感聯(lián)結(jié),在成年后會(huì)不自覺地在親密關(guān)系中復(fù)刻。
就像是一個(gè)隱形的底層操作系統(tǒng),決定著我們?nèi)绾伪磉_(dá)愛、回應(yīng)愛,以及選擇什么樣的人進(jìn)入自己的生活。
心理學(xué)家瑪麗?安斯沃斯曾做過一個(gè)經(jīng)典實(shí)驗(yàn):讓嬰兒在陌生房間玩耍,觀察媽媽離開又返回時(shí)的反應(yīng)。
安全型寶寶會(huì)哭著找媽媽,但陌生人安慰后能平靜下來,媽媽回來后立刻撲進(jìn)懷里,很快繼續(xù)玩玩具。(就像你知道媽媽出門買菜一定會(huì)回來,所以能安心在家看電視搭積木)
回避型寶寶全程對(duì)媽媽的離開無動(dòng)于衷,媽媽回來后也故意扭頭不看。(像極了長大后那個(gè)「明明很想擁抱,卻裝作無所謂」的你)
焦慮型寶寶媽媽一離開就崩潰大哭,媽媽回來后卻一邊踢打一邊緊緊抱住,半天哄不好。(很像戀愛中的你對(duì)伴侶又愛又氣的矛盾:你為什么現(xiàn)在才哄我!)
恐懼型寶寶會(huì)表現(xiàn)得混亂又矛盾,比如媽媽抱他時(shí)突然推開,然后又蜷縮到墻角發(fā)呆。(像極了被追求時(shí)拼命拒絕,對(duì)方離開后又瘋狂挽回的撕裂感)
PART
02
你的愛情模式, 藏在這些日常細(xì)節(jié)里
(1)安全型依戀:愛是「我確定你不會(huì)走」
小林和男友交往三年,最讓她安心的是這樣一個(gè)細(xì)節(jié):男友每周六固定和兄弟打游戲,從不回消息,但小林從不擔(dān)心。
就像是小時(shí)候知道媽媽下班后會(huì)帶我去公園,這種確定感讓我能安心做自己。
愛情密碼:尊重對(duì)方的的邊界和有著自己的界限,既能手牽手逛超市,也能各自窩在沙發(fā)看書;吵架時(shí)會(huì)說“我現(xiàn)在有點(diǎn)生氣,我們半小時(shí)后聊聊好嗎”,用溝通代替指責(zé)。
(2)焦慮型依戀:愛是「你必須證明你愛我」
阿敏每次看到男友手機(jī)彈出陌生女性的消息,都會(huì)忍不住查聊天記錄。他回消息慢了五分鐘,就會(huì)想是不是我哪里不夠好。
他們的內(nèi)心戲:
伴侶晚歸 =他是不是在躲我
吵架冷戰(zhàn) =這次他會(huì)不會(huì)真的離開我
想求和卻先說“你根本不在乎我”
但其實(shí)只是害怕再次體驗(yàn)「被忽視」的童年創(chuàng)傷)
(3)回避型依戀:愛是「靠近會(huì)讓我窒息」
阿遠(yuǎn)談過三次戀愛,每次對(duì)方說“我們什么時(shí)候見父母呢?”,他都會(huì)莫名想分手。他們不是不愛,只是覺得兩個(gè)人綁在一起會(huì)很壓抑。
他們的防御機(jī)制:
伴侶分享心事 =為什么我要負(fù)責(zé)你的情緒
紀(jì)念日送禮物 =形式主義真麻煩
親密時(shí)刻 =我只需要一個(gè)人靜靜
他們不是拒絕愛,而是童年被過度侵入邊界的陰影,讓他們誤以為「獨(dú)立 = 不依賴任何人」。
(4)恐懼型依戀:愛是「想靠近又怕受傷」
小薇曾在男友追求時(shí)各種挑剔,在對(duì)方失望離開后又后悔不已:他追我時(shí)我覺得他不夠優(yōu)秀,他離開后我又覺得再也遇不到這么愛我的人。
他們的矛盾循環(huán):
曖昧期 =他這么熱情一定有目的
確定關(guān)系 =親密讓我渾身不自在
分手 =我是不是再也不會(huì)被愛了
就像小時(shí)候父母忽冷忽熱的回應(yīng),讓他們既渴望溫暖,又本能地懷疑溫暖的真實(shí)性。
PART
03
改變, 從「看見內(nèi)心的小孩」開始
或許你已經(jīng)在某個(gè)瞬間,看到了自己的影子:
是焦慮型的你在深夜給伴侶發(fā)了 30 條消息后,又逐條刪除;
是回避型的你在伴侶靠近時(shí),不自覺地覺得不舒服;
是恐懼型的你在刪掉對(duì)方后,又有仍不住翻看ta的社交媒體……
但依戀模式不是宿命,而是可以改寫的劇本。下一期開始我們將聊聊:
焦慮型如何停止「被拋棄」的幻想?
回避型如何學(xué)會(huì)「適度依賴」?
恐懼型如何走出「推開 - 后悔」的循環(huán)?
不同依戀類型的人可以如何相處?
此刻的你,可以試著問自己:
當(dāng)我在親密關(guān)系中感到不安時(shí),腦海里浮現(xiàn)的是童年哪個(gè)場景?
如果我是那時(shí)的小孩,最想聽到現(xiàn)在的自己說什么?
改變從來不是一蹴而就,但看見就是治愈的開始。
歡迎分享你的故事:你曾在哪些瞬間,感受依戀模式的影響呢?
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