你有沒有聽過這樣一句話：

“愛總是流向不缺愛的人；而缺愛的人，終其一生都在苦苦尋求愛。”

曾經我覺得自己就是如此，很缺愛，卻始終得不到愛。

但事實并非如此。

愛，可以流向每一個人。

只是有的人能很自在地擁抱它，有的人卻因恐懼而不允許自己真正地感受它。

我曾是后者，現在正逐漸變成前者。

今天，我想和你分享自己一路走來改變的路程，借此告訴你：

小時候缺愛不等于永遠缺愛，你永遠都擁有獲取愛的力量。

為什么沒有人愛我？

青春期伊始，我就開始了“追愛”之路，卻屢戰屢敗，備受打擊。

我將此粗暴地歸因為是自己不夠瘦、不夠美。

每一次透過鏡子看自己，都像在審視一件永遠無法令人滿意的殘次品。

所以，上高中后，我靠瘋狂節食減肥了20斤，還學著化妝、打扮，可卻始終“無人問津”。

自卑的種子開始在我心里發芽。

上大學后，“不被愛”的自卑和焦慮更是瘋狂滋長：

在北京這所知名高校里，同學個個都家境優越，成績還都很優秀。

在這里，我難得可以引以為傲的學習都被TA們踩在腳下。

更難受的是，沒多久，整個宿舍除了我都有了男朋友。

“為什么就我沒有人愛？”的念頭不斷撕扯著我。

我開始嘗試追求鍍金班的男生，以為放低對男人的標準我就能收獲愛情。

卻沒想到，他們不但也看不上我，還羞辱我的身材。

后來，我又喜歡了幾個同學，都無一例外被拒絕了。

終于，我崩潰了。

“你真差勁，沒有人會愛你！”這句話一直在我的腦海里翻滾。

父母覺得我年紀還小，著什么急；朋友、同學覺得我是沒救了的戀愛腦。

我被困在“想被愛”的執念里痛苦掙扎，卻不被任何人理解。

所以，在得知有心理咨詢的活動后，我幾乎沒有猶豫就預約了。

那是我第一次嘗試咨詢。

我的咨詢師是名男性，看起來很溫和、有教養，比較合眼緣。

初次咨詢，我就什么都倒出來給他，完全沒有邊界，也不會覺得害羞。

我以為這是因為信任，后面才逐漸意識到，那時候我將他“工具化”了，并沒有把他當人，才會毫無顧忌地什么都說。

這樣的視角，其實并不利于咨訪關系的建立。

咨詢師對此給出的“解法”是鏡子。

那一次咨詢，他把鏡子擺在我面前，卻要求我不去看鏡子：

他讓我試著不去注意鏡子里的自己，專注在跟他的咨訪關系里。

我才發現，自己居然做不到——原來，我看上去是在跟別人交流，但其實所有注意力都放在審視自己上，每一個瞬間我都在檢查自己做得好不好。

我從來沒有一刻，把目光真正地放到和我交流的人身上。

再回想到自己跟那些男生相處的過程，我意識到，我不只是在咨詢室里這樣。

我看上去很迷戀他們，但實際上，我只是想通過他們的肯定，來確認“我是足夠好的”。

這是我第一次對自己的“愛”生出懷疑：

“我真的喜歡他們嗎？我真的想要和他們走進戀愛關系嗎？”

再后來的咨詢里，咨詢師又把鏡子拿走。

剛開始，我很慌亂，因為沒有鏡子我沒辦法檢查自己的狀態了，連偷偷瞄都做不到了。

但一個聲音突然出現了：“你為什么不能看看你對面那個人呢？為什么不允許自己真正進入一段關系呢？”

在那時，我忽然聽見自己心底冰層碎裂的聲響。

我終于第一次在關系里睜開了雙眼：

我第一次看清了咨詢師的表情，看到他在鼓勵我。我開始嘗試更深入，但有邊界地表達自己。

從那之后，我們進入了真正的咨訪關系。

那段時間，在咨詢師的陪伴、理解和引導下，我逐漸覺醒，不再自我懷疑。

我開始看到自己是有能力看清生活的迷霧的，也相信自己追求愛情沒有錯，只是沒有找對方法，但我一定有找到方法的能力。

只是很可惜，還沒完全成長起來，我們的咨訪關系就崩潰了。

那時，因為被地下戀的男生斷崖式分手，我倍感憤怒，覺得心理咨詢毫無作用，瘋狂地攻擊了咨詢師后，就停掉了咨詢。

原來，“戀愛腦”只是我想拯救自己

決定再去咨詢，已經是工作后了。

那時候，我談戀愛的頹勢還是沒有扭轉，再加上生活、職場的種種沖擊，心理已經在崩潰邊緣，每天都睡不著覺。

去看醫生，醫生說：“如果你不想活的話，其實你可以不用來醫院的”；

去找閨蜜，閨蜜也已經被我半夜一百多條的信息搞到崩潰了；

我知道，再這樣下去，不只是談不上戀愛，可能活都不用活了。

就是在這種情況下，我決定抓住最后的救命稻草，去救一下自己。

我重新找到了我的咨詢師，并決定做高頻。

時隔多年再見，我的咨詢師還是如從前一般抱持、溫和。

不管我說的是多么奇怪、偏離主流大眾、乃至有點偏激的想法，他都只是溫和地聆聽，很少發表意見。

然后，在我表達完后，再進一步詢問我的感受。

他始終保持耐心。即便我進步得很慢，也從來不會著急地去對我說教。

這一次，我們的探討更加深入，并著重去挖掘可能被深埋起來的創傷。

比如，除了咨詢內的溝通，他還會教我寫情緒日記：

讓我學會去澄清事情的起因、我的情緒、我所做的應對情緒的行為。

更重要的是，他讓我在日記中回憶這種情形第一次出現在什么時候。

我慢慢開始看見，自己的很多行為源于過去的創傷。

比如，我似乎是有意讓自己在感情里碰壁，讓自己感受到一次又一次被拋棄，還幾乎每次都是因別的女生的出現。

當我在日記里澄清到這一部分時，記憶閃回到父母生弟弟時。

當時，在我沒有任何準備的情況下，父母突然告訴我，我要有弟弟了。

這對我的傷害很大，有一種“我的存在不夠重要”的感覺。

那時的我一直有種恐懼，是不是因為我不夠好，父母才要再生一個孩子來替代我。

哪怕在長大之后，我了解到了父母并沒有這樣的想法。

可兒時的恐懼還一直盤踞在我的心頭，讓我控制不住去一次次地復刻這樣的場景。

當我把這個發現拿到咨詢里和咨詢師再聊，我更加深刻地理解到自己的“迷戀”：

原來我不是在求愛，我只是渴望感受同樣的痛苦，并在痛苦中得到解脫。

并不是那些男生有多吸引我，而是“有一個機會穿越回去拯救年幼的自己”這件事對我而言有致命的吸引力。

我一次次地走進沒有結果的親密關系，其實是想拯救自己，扭轉自己小時候“被拋棄”的命運。

當我看見這個強迫性重復，一直困著我的“缺愛”的執念，終于逐漸消散了。

我開始主動和咨詢師探討，在關系里，我更看重那些品質，而不再糾結于“為什么沒有人愛我”。

在和咨詢師描繪自己的愛情圖景時，我才意識到，自己特別希望自己小女生那一面能夠出現在伴侶面前。

但在之前失敗的求愛里，我常常沒辦法出現那一面，反而是一個過分滄桑的女生，難以被喜歡。

咨詢師告訴我：“其實，你的這一面是存在的，只是之前的男生并不能激發你的這一面。”

這是我第一次從別人身上找原因，而不是找自己的不是。

我開始相信并設想，真的會有那樣一個人，把我帶回那個有童心的樣子，而不是那般滄桑的模樣。

我終于遇到對的那個人

改變看似來得突然，其實是量變到質變的過程。

咨詢后的某個清晨，我第一次發現，原來我的房間是臟亂的。

以前被執念困住，我無暇顧及整個世界，甚至意識不到自己一直處在糟糕的環境中。

我第一次開始主動打掃自己的房間，在整齊有序里，感受自己的能量。

我的情緒慢慢開始變好，精力開始變得旺盛。

我開始走出門去冒險：去獨自看電影、去探店、去結交新的朋友、去體驗潛水、擊劍……

最驚喜的變化，發生在親密關系里。

當新認識的男生說“我們更適合當朋友”，我不再陷入自我否定的漩渦。

特別是看到他和他的女友站一起的般配模樣，我更真切地意識到：

并不是我不好，而是我一直在追尋根本不適合我的關系。

我頓悟，也許我需要的并不是變得更漂亮、更苗條、更優秀。

我需要的是，更了解我自己，為自己尋找更適合自己的關系。

終于有一天，那個人出現了。

看到他的第一刻，我就知道，他是對的人。

因為我在咨詢中，已經無數次在心里設想了他的樣子。

和現任男友的相處，是一場溫柔的雙向奔赴。

他是生活達人，熟記每一條地鐵路線，分的清楚菜市場里所有的食材；

而我，在經歷了心理咨詢后，變得更擅長關懷自己，照顧他人的情緒。

于是，他教我怎么在生活上獨立，我教他怎么辨別自己的情緒。

我們像兩棵并肩生長的樹，根系在土壤深處纏繞，枝葉卻向著不同方向舒展。

我從未想過，真的會有人會愛我腰間的贅肉，愛我不修邊幅又無需解釋的模樣。

我從未想過，自己真的可以擁有一段真正、真摯的愛情。

而這一切的起點，就是心理咨詢。

它讓我看見自己，讓我敢在另一個人面前誠實攤開雙手，袒露自己的脆弱。

我也開始相信，我值得被好好看見，值得被真實地愛著。

所以，如果你也曾經跟我一樣，不斷地被喜歡的人拒絕，求愛卻不得。

試著推開那扇咨詢的門吧，也許那里就存放著解開你內心困鎖的鑰匙。

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作者：來訪者霽輕

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash