文/蘭媽談育兒

放學的路上，有一個小姑娘突然在幼兒園門口鬧脾氣

起初，大家都認為這是孩子不愿意上幼兒園的故弄玄虛，目的就是為了逃避上幼兒園

媽媽呢，也在旁邊一個勁兒地敲打，甚至越說越激動地對孩子各種指責

大概是當眾的數落和批評，讓女孩有些下不來臺吧，當場開始了大聲哭嚎，還是媽媽怎么哄都哄不好的那種

直到鬧騰了2、3分鐘之后，女孩猛地抬起頭然后朝著媽媽問了一個問題

她說：“媽媽，你不愛我，可是為什么要生下我呢”

一番話讓媽媽委屈不已，她一邊指責女孩不懂得知足感恩，一邊又不停地復述過去那些年在女孩身上所付出的投資和情感

在那種“媽媽越說越激動，女孩也越聽越委屈”的情況下，蘭媽似乎發現了一個存在于現實生活中的通用問題：父母的犧牲、付出式的愛，往往只是感動了自己、也沒感動孩子

是呀，不被理解的愛，又何談理解和感動呢

這也是到了一定年紀、也經歷很多后才慢慢領悟出的道理

大約在前幾年的時候，蘭媽也曾和例子中的媽媽一樣，經常和女兒因為一件小事吵得不可開交

可自從被孩子歇斯底里地質問“你為什么不愛我”之后，蘭媽反思了很久，才慢慢發現了糟糕親子關系的突破口就在于“羞于表達”的含蓄之愛

于是，蘭媽一改往日的一本正經做派，會經常對女兒說“我愛你”，也會經常對她求助說“我需要你，離不開你”

在那種有愛、也有被需成就感的情況下，我發現和孩子之間的親子關系得到了有效改善

而愛孩子就要大聲告白出來，之所以有如此大的影響力，主要的原因還是在于以下幾個小細節：

01

人性都是渴望被發現的

愛孩子，就要大聲講出來

認識一個天天跳廣場舞的阿姨，她說這是她唯一的興趣愛好，也是不會讓自己孤獨的一種生活方式

也是后面了解了才知道

原來，這位母親，年輕的時候是一個女強人

早年前的常年在外打拼，再加上交通和通訊又不方便，和子女之間更是缺少了情感上的聯系，以至于孩子們長大后和她之間的感情冷若冰霜

用這位母親的話來說，主動聯系子女的時候會被嫌煩，如果不主動聯系，那一年到頭連一個主動問候的電話都沒有

再后來，她家突然多了一只小貓咪，是小女兒出差后留下的小寵物

那段時間，她的興趣愛好就變成了給小貓拍照記錄生活，因為小女兒每次想貓了，都會給她打電話要視頻和照片

沒想到，也恰恰是因為頻繁拍照片和錄視頻以表對貓咪思念的方式，竟意外解開了她和女兒之間多年的隔閡

事情還要從某一次拍完照片開始說起：

當時，女兒突發奇想地問了一句：“老媽，我和姐姐們小時候在老家生活，你會想我們嗎”

她回答說：“當然了，我錢包里至今還留著你和姐姐們小時候的照片，照片都已經泛黃、被磨爛了”

女兒很明顯不信，帶著質疑的口吻繼續問一句：“真的嗎”

而事情的最后，當小女兒出差回家看到了母親口中所說的那幾張被磨爛的照片后，瞬間感動的熱淚盈眶

與此同時，還特別不理解地質問媽媽：“既然你那時候那么想我們，為什么不給我們說呢，我和姐姐們一直認為你是不愛我們、討厭我們的”

原來，愛孩子真的是要大聲說出口的

就像例子中的母親，或許會單方面地認為：“說出來又怎樣，無非是讓孩子們跟著一起飽受離別之苦”

可事實上，比起假裝的堅強、善意的謊言、還有含蓄的愛，孩子更需要、更渴望的也是從爸爸媽媽嘴里能說一句“我愛你”、“我想你”的話

這種最直接、最真誠的告白方式，能直抵心靈深處，給人深深的觸動與溫暖

畢竟，人性都是渴望被發現的，孩子也是一樣，一個經常被父母說“我愛你”的孩子，內心也一定是富足而幸福的

02

理解程度取決于表達方式

愛孩子，說話就要盡量簡單

在以前，蘭媽一直以為，人與人之間相處就是簡單的幾句話交流

可真正步入社會，參與各種形形色色的人與事之后，我發現很多難纏的事物背后，往往就屬溝通這件事最難

站在育兒角度去看待這個問題也是一樣

前不久，碰到一位媽媽，她一見面就跟我不停地抱怨

大概的意思就是女兒天天把“爸爸媽媽不愛我”的話掛在嘴邊，甚至還經常拿到學校和老師同學們講

以至于，女孩某一天摔跤后手臂不小心擦破了皮，老師第二天就打電話給媽媽，言語之間盡顯是否存在家暴的試探

那一刻，身為母親，媽媽的心瞬間跌到了谷底

她不明白，在感情上她明明為了女兒放棄了工作、放棄了自由，只為了專心陪伴女兒成長，在經濟上她的襪子都是縫縫補補了接著穿，只為了把錢省著滿足女兒的更多需求、

可結果呢，女兒卻根本不理解她的愛與付出，甚至還經常諷刺她“不懂得愛”的話

剛開始聽到這些話的時候，蘭媽內心也很氣憤，覺得這根本就是養了一個白眼狼，特別是從媽媽口中抱怨的那些話，更加確信了這個結論

可直到某一天，我見到了媽媽口中的叛逆女孩才發現，這個姑娘也并沒有描述的那般桀驁不羈、不懂得禮貌

見到我的第一面，先是熱情地打招呼，見到我熱得滿身大汗后，還把她自己剛買的冰激凌遞到我手上

而對于旁邊同樣熱得滿臉通紅的媽媽，則是冷冰冰地說了句“想吃，那就自己買呀”

帶著疑問，我向女兒問出了心中的疑惑：“為什么對媽媽說話要那種冷冰冰的態度呢”

沒想到，女孩卻回答說：“因為她對我說話一直就是這個態度，哪怕我考了一百分，在她的眼里也是個上不了臺面的孩子”

轉過頭，我看了看媽媽，示意是不是如女孩所說那樣

媽媽告訴我說：“難道我要天天把她抱在懷里膩歪，當著別人的面夸她有多么多么厲害嗎？那樣環境下長大的孩子將來是聽不得一點不好的話，將來在社會上又如何立足，我這是為了她好呀”

很顯然，這就是所謂的“為你好”，也是孩子最不愿意聽到的話

明明所做的一切都是為了孩子好，也明明對孩子的愛勝過所有，可為什么孩子就是不能理解呢

主要的原因，其實還是在于家長的表達方式給孩子造成了理解上的誤差

舉個例子：

?當孩子拿著一百分的試卷出現在父母面前時，這不是炫耀、更不是驕傲，而是想和最親愛、又信任的父母一起分享喜悅

?如果父母這個時候不能提供情緒價值，而是本著“怕驕傲”的為你好去故意壓制孩子的優秀，那孩子的內心怎么會好受得了呢

?特別是孩子付出了很多努力得到的成績被否決后，那種極端思想的誤差就會占滿內心，直到徹底誤解父母的愛，成為一個自認為“不被愛”的可憐小孩

所以，愛孩子，不僅要時不時地大聲告白出來，還要讓愛這件事變得更簡單一些

孩子優秀的時候不吝嗇夸獎，孩子需要愛的時候也能大聲講出來…

03

感情里愛得越深也越小氣

愛孩子，平時就要多些包容

人與人之間的溝通，有時候是越直接就越簡單，如果內心戲太多了，反而不太好相處，也讓一段感情變得支離破碎

認識一個姑娘，是一個內心比較脆弱、缺少安全感的性格

和老公結婚的頭幾年，為了能經營好自己的婚姻，可謂是一門心思地投入家庭，盡心盡力地討好家里的每一個人

可隨著長時間的付出過多，女孩內心也漸漸發生了變化

特別是當她不再像以前那樣善解人意、溫柔大度，而身邊人又投來明顯的不滿和指責眼神時，一顆不甘和委屈的心就在不斷蔓延生長

終于，在和丈夫的一次次抱怨，反而沒有得到該有的安慰和回應時，在內心受挫的情況下，她竟然把自己逼成了一個動不動會抑郁的“瘋子”，每天一個人喝著悶酒、還守著一個又一個孤寂的夜哭紅了雙眼…

看到一向不善于表達的女孩，把她自己逼成那般傷心欲絕的模樣，蘭媽當時能做的就是靜靜地陪在身邊

還是兩個人慢慢打開心扉后，女孩才慢慢向我吐露了她過去那些年缺乏的安全感-總覺得丈夫不夠愛她

為了解開心結

我問她：“那你覺得什么才是足夠愛你呢”

她想也沒想地回答說：

?第一，至少要時不時地說一句“我愛你”

?第二，我問他什么事時不要遮遮掩掩，夫妻最重要的就是信任

?第三，我要看他手機時也要直接遞給我，能做到問心無愧

剛開始的時候蘭媽也像很多人認為的那樣，總覺得女孩在這段感情中的占有欲很強，會給人一種喘不過氣的感覺

可直到有一天，當女孩不再關心丈夫什么時候回家，也不再糾結丈夫還愛不愛他時，蘭媽發現那個曾經滿眼都是愛意的姑娘，竟然不知道從什么時候開始消失不見了，取而代之的則是滿身的堅強、和滿眼的冷淡

再次談起曾今心心念念的那段感情，她的回答也是“無所謂了，自己愛好自己就夠了”

看得出，愛一個人的獨特方式就是強烈的占有欲，如果這份感情消失了，那愛，也便會不復存在了

仔細想想，成年的感情如此，父母和孩子之間的親子感情又何嘗不是一樣呢

想想孩子小的時候，那個經常纏在你身邊不停求抱抱，抱一下其他小朋友就生氣地撅嘴巴吃醋的小家伙，恰恰就是愛得太深、太在意的典型表現

從我們第一次責怪孩子自私、霸道的開始，就是孩子對我們的愛多一次失望，當這樣的失望攢到一定程度時，那剩下的就是疏遠、還有冷漠了

這就是所謂的愛得越深就越自私小氣，而感情里的人和事往往又是：因為深愛，才會想著完全擁有

那么，在這份炙熱的愛面前，我們最好的維系方法就是理解和回應

舉個例子：

?我們愛孩子時會滿足他們的很多需求，但與其如此，不如把這份愛體現在有意義的儀式感面前

?比如，過生日、過年過節、或者孩子有什么出色的成就時，買一件平時最喜歡的禮物，再以“我愛你”三個字的形式表達出去

這種既有紀念意義、又有表達方式的形式，往往會讓孩子在幸福感里得到更豐富的能量體驗

那么，關于愛孩子就要大聲說出來這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！