來自網(wǎng)友宋女士投稿的故事：

前幾天，我爸突然發(fā)消息過來，說他和我媽想來我新?lián)Q的三居室住段時間。盯著手機(jī)屏幕，我手指懸在鍵盤上，半天都沒敲下一個字。。

緊接著我爸看我沒回復(fù)，就打了通電話，試探性地語氣跟我說：“你媽最近總念叨你，說想看看孫子。我們年紀(jì)大了，就盼著能和你們多待會兒，你看……”

但我最后還是硬著頭皮拒絕了：“爸，我最近工作特別忙，孩子也上初中了，不用人照顧，你們還是在老家好好待著吧。”

電話那頭沉默了幾秒，我爸嘆了口氣：“行吧，你再考慮考慮。”

我心里跟明鏡似的，這事兒哪有這么容易翻篇，果然當(dāng)天晚上，就換我媽打電話過來，還是要來我這，可我還是一樣拒絕了：“你去弟弟那里吧，我這真不用你們來幫忙”。

沒說幾句，我就掛斷了電話。

可能有人會說我這樣做太不孝了，但我想說，這不是我不孝順，也不是不愛他們，只是幾十年的相處，早讓我清楚和他們住一起，日子只會更難熬。

他們嘴上說幫忙，實則是想把我拽回他們熟悉的生活模式，用他們的那套標(biāo)準(zhǔn)“干預(yù)”我正常的人生。

過去，我媽總覺得我活得“糊涂”。

因為當(dāng)年我非要嫁給現(xiàn)在的老公，一個沒車沒房，只知道啃書本的中學(xué)老師。

她氣得三個月沒和我說話，一見面就數(shù)落我“鬼迷心竅”，放著她找的那些條件好的相親對象不要，非要跟著窮教書匠吃苦。

后來我們夫妻倆靠著自己打拼，在城里買了房、換了車，日子越過越好，可在她眼里，我依舊不會過日子。

有次我網(wǎng)購了件羊絨大衣給她，她嘴上嫌棄“亂花錢”，可轉(zhuǎn)身卻穿著到處跟老姐妹們顯擺。

然后，沒幾天就打電話來說：“你大姨上次來家里，說這大衣好看，我順口提了句是你買的。她也想要一件，你再買件寄過來，省得我解釋半天。”

我哭笑不得，只能又下單。更離譜的是，我買了條新裙子試穿，她皺著眉說：“這顏色太艷，你都這歲數(shù)了，穿得像小姑娘似的，不合適。”

可轉(zhuǎn)頭又說：“這裙子要是黑色的，我倒能穿穿。”

這些年，類似的事兒一樁接一樁。我工作升職，她不說恭喜，反倒?jié)娎渌骸芭颂獜?qiáng)不好，把老公都比下去了，以后日子能好過？”

我給家里換智能馬桶，她嫌浪費水，非讓換回普通的。帶她去餐廳吃飯，她嫌菜貴，說不如在家做；可真在家做飯，又抱怨我不幫忙。

我媽的愛就像張密不透風(fēng)的網(wǎng)，裹著滿滿的控制欲。

家里家具怎么擺、衣服怎么洗、飯菜怎么做，都得按她的規(guī)矩來。有回我炒青菜放了蒜末提味，她當(dāng)場炸毛：“青菜就該清炒，放什么蒜末？這不是糟蹋菜嗎？”

我解釋這樣更香，她立馬翻舊賬：“從小就不聽話，現(xiàn)在翅膀硬了，連做飯都要和我對著干！”最后我只能把炒好的菜倒進(jìn)垃圾桶，重新炒了一盤，她才作罷。

只要意見不合，她就開始道德綁架。

我晚上想安靜看書，她非說我“不合群”，一家人就該一起看電視。

我想給孩子報興趣班，她覺得浪費錢，說“學(xué)好數(shù)理化就行，學(xué)那些沒用的”。

我要是反駁，她就抹眼淚，說“養(yǎng)了個白眼狼”“白疼你了”。時間久了，我變得越來越沉默，很多事寧愿憋在心里，也不愿和她多說。

和父母住一起，生活就沒消停過。

我爸媽吵了一輩子，年輕時候，我放學(xué)回家，聽到的全是摔碗砸盆的爭吵聲。

我躲在房間，用被子蒙著頭，眼淚止不住地流。那時候就發(fā)誓，長大了一定要逃離這個家。

如今他們老了，爭吵卻沒少。三天一小吵，五天一大吵，吵完就冷戰(zhàn)。我媽跟我哭訴我爸“沒良心”，我爸又跟我抱怨我媽“不講理”。

我要是幫我媽說兩句我爸，她又會說：“再怎么說他也是你爸，哪能這么說他？”

我要是安慰我爸，他轉(zhuǎn)頭又說：“你媽其實也不容易，就是脾氣急。”弄得我里外不是人。

更氣人的是，我和老公偶爾拌嘴，他們立馬把矛頭指向我。

有次因為孩子教育問題，我倆意見不合吵了兩句。我媽沖出來指著我鼻子罵：“你怎么這么不懂事？就不能讓著點？”

我爸也在一旁幫腔：“結(jié)了婚還這么任性，哪像個當(dāng)媽的樣子。”明明是兩個人的矛盾，最后全成了我的錯。我委屈得直掉眼淚，他們卻根本不理解我的感受。

從小到大，他們幾乎沒給過我什么安慰。

當(dāng)年，剛上高一第一學(xué)期，我直接考了全班第一，滿心歡喜帶著成績單回家，想著能被他們表揚(yáng)。結(jié)果我媽只說了句：“別驕傲，高考考得好才有用。”

后來我高考失利，成績離本科線差幾分，當(dāng)時我整個人都快崩潰了，可他們不僅不安慰，還罵我“不爭氣”“白讀了這么多年書”。

那段時間，我整夜睡不著，靠吃安眠藥才能勉強(qiáng)瞇一會兒。后來還是自己慢慢想開了，咬著牙復(fù)讀了一年，最后如愿考上了本科。

后面也是自己半工半讀考了研，才有了現(xiàn)在的生活。

這些年，我在物質(zhì)上從沒虧待過他們。

每月按時給生活費，逢年過節(jié)買一堆東西，還帶他們出去旅游。可他們還是不滿足，總覺得我做得不夠。

他們習(xí)慣了對我提要求，習(xí)慣了把負(fù)面情緒全倒給我，卻從沒想過我也有自己的壓力和煩惱。

人到中年，我也是被生活壓得喘不過氣的普通人。工作上要應(yīng)付復(fù)雜的人際關(guān)系，家里要操心孩子學(xué)習(xí)，還要照顧老公情緒。

我真沒多余精力，再去消化父母的負(fù)面情緒，滿足他們沒完沒了的要求。

總有人說，父母老了就該接來照顧，這才是孝順。

可要是這種“孝順”讓我活得壓抑痛苦，連生活的樂趣都沒了，那還有什么意義？

孝順的方式有很多，我可以常回家看看，多打電話，他們生病時盡心照顧，給夠錢讓他們安享晚年。但我不想再拿自己的生活，去填補(bǔ)他們的孤獨。

我也盼著能和父母和睦相處，享受天倫之樂。

要是他們能尊重我的生活，不再對我指手畫腳，不再把我當(dāng)情緒垃圾桶，我肯定愿意多陪陪他們。

畢竟血濃于水，我心里還是愛他們的，希望他們能過得好。可要是他們一直這樣，我也只能保持距離，這不是不孝，是我保護(hù)自己的最后辦法。

人生已經(jīng)過半，我不想再委屈自己，去迎合別人的期待。我就想按自己的節(jié)奏，過屬于自己的日子。