在我娃初中時，我真是一個超級雞娃媽媽，一門心思搞娃成績，百分百敬業，把提娃的成績作為自己最重要的任務。

當時，我覺得這樣做很稱職，很自豪，甚至驕傲。

看吧，我把一個年級460多名的年級倒數的學渣，用一個學期薅到年級前20名，接著又薅到年級前10。

特別驕傲，特別相信自己的教育方式和雞娃方法無比正確。

我信任自己的引導方式，也認同自己高壓高控高要求的方法，是對娃潛力的一種激發。

自負與自信，讓我終于在娃的高中生涯摔得很慘，娃因為無法接受落差而出現了心理問題，進而錯失了重點班。

其實這些問題，如果我早點意識到，如果我對自己不那么迷之自信，如果我不忽略孩子的情緒。

疏導孩子的情緒，以及溶解孩子的焦慮，幫孩子釋放壓力，這些都是我能力范圍內可以很快搞定的事。

因為我沒看到孩子內心出現的問題，因為我一直太自信孩子的優秀與獨立。

所以一而再，再而三地對孩子的情緒問題熟視無睹。

或者說是我的自負，以及我很高的心氣，根本接受不了孩子的普通，也堅信我的孩子優秀到我自己根本不用插手。

或者說，是我的自負與自戀坑了孩子。

在心理疏導與情緒療愈上，我認為自己很專業，而孩子是我親手帶出來的，同樣我也覺得孩子受我的影響，他的情緒自愈能力也很強。

再加上孩子高中時，為了不讓我擔心，總是報喜不報憂，只分享好的事情，而將不好的事情，自己消化。

因為他不想讓我擔心，也不想讓我失望，所以他內心的苦澀都在自己消化與咀嚼。

但他只是一個涉世未深的孩子，初中的時候我對他的大小事都全包辦，他除了學習根本沒操過心，只負責學習與沖刺。

高中之后，面臨著第一次住校的集體生活，面對著跟自己同樣優秀的學霸，他初中那點自信與優勢，早已消失殆盡。

失落與落差，不甘心與內在的高要求，摻雜在一起，就變成了內耗與無法接受，進而變成對自我的攻擊，以及無盡的自責與自我否認。

娃高中后出現的各種問題，責任大部分在我，從前的教育方式終究是被反噬了。

疼醒之后，我就放下了對娃的高要求與高控制，開始學習正念與積極心理學，我要再一次自救。

在孩子小學五六年級時極度叛逆時，我已經自救過一次，然后這幾年雖然坎坷，但走得也算比較順，孩子一路向上，讓我不再有危機意識。

而高中之后的再一次塌方，我才意識到家長的成長，必須是終身的，要持續和迭代，才能跟上孩子的腳步。

才能在各種突發問題中，穩穩的接住孩子，為孩子做好托舉。

孩子高一時，我沒有看見孩子情緒，也忽略了初三中考前剛崩潰的孩子，哪有那么快完全恢復。

我不想后悔過去，也不愿意讓自己深陷自責中，那就干脆從現在做起，盡量少做錯事，盡量用自己的能量感染和影響孩子。

沒有人能阻礙壞事情的發生，也沒有人能事事順利，所遇皆良人。

但是，在荊棘滿地的生活中，也能有開啟全新生活的能力與勇氣，這就是正念反向思維與積極心理學帶來的正能量導向。

就像今天送笑笑半路上，我的小電車突然壞掉，我沒有抱怨，而是慶幸昨天送老大時半路沒出問題。然后讓笑笑坐公交車去上學，慶幸出來的早，孩也沒遲到。

中午沒跟孩商量，臨時去學校投喂，但孩說宿舍已經鎖門了，我也沒有沮喪，還是很歡喜地回家了。

雖然沒有投喂成功，但投喂不了老大，可以接著投喂老二啊。反正我愛孩子的心意已經到了，至于結果就云淡風輕。

換到從前，我很肯定很失落，覺得自己白跑一趟。

我一直跟自己說：

正念并不是一個虛頭巴腦的玩意，也不是為了好看，一定是要用來優化自己的生活，讓細微之處變得靈動和鮮活，讓壞的事情中有更多的正向動機。