上周日父親節(jié)，朋友小林晚上突然發(fā)信息跟我“控訴”他的爸爸。

因為她精心挑選了一件價格不菲的衣服送給爸爸，滿心期待著爸爸的笑容。

但他爸爸看了一眼價格標(biāo)簽后，心疼地說了一句：“我有好多衣服穿了，不用買這么貴的衣服給我，要不退了吧？”

小林瞬間怒氣沖天，覺得父親就是在挑刺：

“他永遠都看不上我選的東西，就是故意打擊我。”

“不管我送什么他都不會領(lǐng)情，他一直對我有意見。”

“我做什么都是錯，他根本不愛我。”

當(dāng)晚，小林怒氣沖沖地扔下衣服就離開家，連家庭聚餐也不參加，不管父親后來怎么說，她都不肯聽。

明明想表達孝心的小林，為什么會因父親簡單的一句話，就解讀出了無限“惡意”，覺得父親在故意針對她呢？

在心理學(xué)上，這種行為是一種典型的“敵意化投射”。

簡單來說，就是將自己內(nèi)心的敵意、憤怒或者負面情緒歸咎于他人，并始終認為他人在針對自己、對自己懷有惡意。

客觀來說，可能父親并沒有這么多惡意，只是很心疼孩子賺錢很辛苦。

而小林可能是在和父親長期的相處中，積累了很多未被滿足的情感需求，內(nèi)心對父親的回應(yīng)有一些理想化的期待。

當(dāng)父親說出不符合她期待的話語時，過往的負面情緒就被激活，導(dǎo)致她把父親的態(tài)度進行了惡意化解讀。

這種心理機制在我們?nèi)粘Ｉ钪胁⒉簧僖姡覀兠總€人都有可能把敵意投射給別人，也都有可能成為別人敵意化投射的目標(biāo)。

但無論是哪一種情況，都會影響人的心理健康，甚至?xí)茐挠H子、伴侶和朋友等重要的人際關(guān)系，也讓自己過得很痛苦。

今天，壹心理想和大家聊一聊：如何應(yīng)對自己或他人的“敵意化投射”。

別人攻擊你的點

往往是TA最大的痛點

這些話你是不是很耳熟？

“我都是為了你好！” “我做這些都是為了你，你為什么不能理解我一點呢？” “你怎么這么自私呢？讓你幫點忙都不肯？” ……

這些話，有可能來自我們的父母、長輩、愛人、朋友、同事……甚至是我們自己。

這類句式看似是在直言不諱地指出對方的錯，但事實上每一句話的背后都可能蘊含著某種飽含敵意的投射。

如果你有以下這幾種習(xí)慣，或者遭受過這些經(jīng)歷，就要注意覺察自己是否陷入了“敵意化投射”的陷阱中：

1、“我都替你安排好了，我都是為你好”

常使用這樣句式的人，總會給人一種TA好像能力很強、很厲害、愛管人、愛命令人、愛否定他人意見的印象。

這類人通常是一段關(guān)系中的上位者形象，例如父母、長輩、領(lǐng)導(dǎo)。

在和這類人接觸的時候，你總會讓人有一種“我不如TA”的無能感和軟弱感。

但事實上，這種句式投射出的是一種“控制”。

TA們企圖傳達出一種“你離開了我，你就活不下去”的信息，來讓對方屈從于TA們的投射，心甘情愿地為TA們所用。

2、“我這么努力都是為了你”

常使用這種句式的人，最主要的特點就是習(xí)慣“自我犧牲”，TA們好像總會將他人的利益放置在自己的利益之上。

看上去大公無私，但事實上TA們這么做都有同一個目的：誘導(dǎo)他人感激自己所做的事情、所做的犧牲。

這種人通常和對話者的關(guān)系很親近，例如父母、愛人、朋友，在和TA相處的時候，總會給人一種“我虧欠人家了”“我必須要彌補”的愧疚感，從而不忍心拒絕TA的任何請求。

3、“你怎么是這樣的人啊！”

這種句式的背后常常帶著一種極具惡意的否定，比如TA們常常說：

“你怎么是一個這么自私的人。” “你怎么是一個這么拜金的人。” “你這個人怎么這么情緒化。” “你這個人怎么這么沒有愛心。” ……

這些莫名其妙的指責(zé)背后，其實是控訴者將自己的失意化作了一種憤怒，然后投射到了對方身上。

一個人越宣揚自己某方面比別人都做得好，就代表TA的內(nèi)心可能越缺乏什么。

這類人攻擊別人的點，往往就是TA內(nèi)心深處最大的痛點。

因為TA們無處宣泄，又不知該如何應(yīng)對，所以通過這種方式合理化心中的惡意，減輕自己的心理負擔(dān)。

怎樣辨別你身邊的“敵意化投射”？

當(dāng)然，不是每句指責(zé)都是一種“敵意化投射”。

具體該如何辨別呢？可以注意以下這3種情況：

1、看這句話/行為是在針對個人還是事件本身

比如，有人對你進行全方面的否定，故意夸大某些行為、話語的負面影響，并且你能察覺出對方本身就存在這類問題的時候，那就是一種敵意化的投射。

但如果TA是對你做的某件事提出具體的、有建設(shè)性的建議，而且能夠引導(dǎo)你的進步，那就只是一種有益的建議而已。

2、看TA負面反應(yīng)的頻次和廣度

比如，你和伴侶吵架時，對方對你進行了負面的指控，但事后有在積極彌補、道歉，之后也沒有再發(fā)生過這種情況，

那就說明這只是TA情緒上頭說的氣話，而非刻意地進行敵意化投射。

畢竟想要傷害別人的人，通常不會只做一次，而是會反復(fù)釋放TA的惡意，持續(xù)攻擊你。

這時候，我們就必須給自己亮起紅燈，不要陷入他人為我們量身定做的陷阱中。

3、看TA是否習(xí)慣性撒謊

有人明明是自己弄壞了東西，卻說不知道是怎么回事；

或者明明做錯了事，卻迫不及待地編造謊言，推卸責(zé)任……

TA們似乎將撒謊當(dāng)作一種常態(tài)，從不愿意面對任何問題和沖突。

這種人往往在潛意識里堅信，有一個“客體”來承擔(dān)自己的錯誤，總比自己承擔(dān)要好得多。

所以在與人相處中，TA們很容易進行“敵意化投射”，將TA們遇到的所有問題，全都外部客體化，推給別人。

如果你身邊有這樣的人，一定要提高警惕，與TA保持距離，避免成為無辜的“背鍋俠”。

如何應(yīng)對別人的“敵意化投射”？

“敵意化投射”是基于對方的主觀臆斷，而非客觀事實，所以爭辯和解釋往往無濟于事，反而可能加劇沖突。

蘇格拉底說過：“認識自己，方能認識人生。”

想要避免被“敵意化投射”影響，還是需要從改變自身的認知做起：

1、提高自我察覺能力，不要掉入“自證陷阱”

當(dāng)我們感覺到來自他人強烈敵意的時候，不要急于做出回應(yīng)，也不要和對方爭辯，可以冷靜下來想一想：

“我真的存在這樣的問題嗎？”

“我真的像TA形容的這樣嗎？”

如果你的答案是否定的，就沒有必要認同他人的投射，更不要掉入“自證陷阱”，努力向?qū)Ψ阶C明自己不是那樣的人。

我們唯一要做的，就是和對方保持距離，從源頭上杜絕被惡意投射的可能性。

2、面對那些不好的聲音，學(xué)會“批判性忽視”

在生活中，我們不可避免地要面對許多不好的聲音，雖然說不是每個聲音都是一種敵意化投射，但承受過多的否定也會讓我們身心俱疲。

這時候我們就要學(xué)會“批判性忽視”——指個體有意識地對某些信息、事件、人物或行為采取忽視的態(tài)度，并且忽視那些帶有批判性的評價。

我們可以用一種更加冷靜的心態(tài)，去分辨意見的來源、背后的動機，判斷這些評價是否真的對自己有益。

對別人一些“不切實際”的期待，“沒有根據(jù)來源”的建議，“不符合自己價值觀”的地方，“充滿”負面情緒的謠言等，我們要有意識地忽略，讓自己避免被無關(guān)的言論裹挾，增加心理壓力。

3、避免“情感融合”，保持內(nèi)心的堅定

“情感融合”，指的是個體在情感層面與他人產(chǎn)生深度的連接和過度糾纏。

在這種狀態(tài)下，兩個人或多個人之間的情感界限變得模糊。

例如，不敢提出與對方不同的看法，依靠一味地取悅來和對方保持一致，或者強迫對方和自己保持一致，都是一種“情感融合”。

過度的“情感融合”，會使我們的情緒無時無刻地受他人影響，成為別人可操控、可擺布的“工具人”。

這就要求我們要在內(nèi)心建立一個嚴(yán)格的邊界：你的事情歸你，我的事情歸我。

凡事以自己的意志為基調(diào)，保持內(nèi)心的堅定，才不會被他人的敵意化投射輕易左右。

如何控制自己的“敵意化投射”？

法國哲學(xué)家薩特曾提到一個觀點：

“別人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的別人才是你。”

我們不要輕易共振他人的投射，陷入內(nèi)耗焦慮，同樣也不該習(xí)慣性地將敵意投向他人，傷害他人、破壞關(guān)系。

如果你發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常有“敵意化投射”的傾向，不知如何改變。你可以試著通過調(diào)整自我認知，來改善這種狀態(tài)。

首先最重要的一點，就是要建立“自我價值感”。

當(dāng)一個人對自己的能力、價值感到不足的時候，為了避免面對自己的不足，就有可能將自己內(nèi)心的不安、焦慮等負面情緒投射到他人身上。

我們可以嘗試發(fā)現(xiàn)并記錄自己的優(yōu)點，在每天結(jié)束后寫下這一天開心的、有成就感的小事，通過一遍遍的自我肯定，建立良好的“自我價值感”。

除此之外，還要培養(yǎng)自己的“善意歸因”能力。

比如，開頭提到的小林，她完全可以用更加積極的視角去詮釋父親的話:

“父親不喜歡衣服，是因為他在穿著上一向節(jié)儉，更重視物品的實用性。上次生日我給他送的茶葉，他就很喜歡”； “他不是嫌棄我亂花錢，而是心疼我工作不易，怕我為他花費太多而影響自己的生活”……

哪怕對方的真實想法并不是這樣，善意的歸因，也可以給自己減少很多沒必要的負能量。

著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：

“一個人看待他人的方式，往往反映了他內(nèi)心的世界。”

敵意化投射就像是一面鏡子，讓我們進一步看清自己的內(nèi)心世界。

只有每個人都正視自己的優(yōu)缺點，才能建立更完整的自我，以及更健康的人際關(guān)系。

最后，想和大家分享一句三毛的經(jīng)典語錄：

“你對我的百般注解和識讀，并不構(gòu)成萬分之一的我，卻是一覽無遺的你。”

記住，允許自己做自己，允許別人做別人。

你的內(nèi)心會獲得真正的自由。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子、嚕嚕

圖源：網(wǎng)絡(luò)、unsplash

我們在關(guān)系中的許多痛苦，往往伴隨著“敵意化投射”，它也提醒著我們，可能已經(jīng)積累了太多未被滿足的情感需求。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在親子、伴侶和朋友等重要的人際關(guān)系中，積攢了過多的負面情緒，已經(jīng)對自己的心理健康造成了傷害，不妨尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的困擾，給你溫暖而堅定的陪伴，逐步挖掘那些被埋藏的情緒，并識別它們所代表的情感需求。在咨詢師的幫助下，你能疏解情緒、解開心結(jié)，收獲情緒自由

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