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建立真正的自信,你需要找回這3個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)

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嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??

我有個(gè)閨蜜,總是容易被別人的言行影響。

明明是很喜歡的新外套,只要有一個(gè)人說不好看,她就會(huì)反復(fù)糾結(jié)這件新衣服還要不要穿。

只要有人說她皮膚黑,她立馬就會(huì)去買一堆美白產(chǎn)品。

她總是太過在意別人的眼光,別人一句隨意地評(píng)價(jià)就會(huì)導(dǎo)致她陷入深深的內(nèi)耗和嚴(yán)重的不自信。

我們總以為“自信”是天生自帶的光環(huán),是站在聚光燈下侃侃而談的從容,是“我開心就好”的灑脫。

但現(xiàn)實(shí)是,90%的人窮盡一生都在和“不自信”打架:討好型人格、過度敏感、不敢拒絕……

01.

學(xué)會(huì)自信,建立邊界

理微塵《我的外婆,從不內(nèi)耗》這本書中講到:

“水流總是順著阻力最小的方向運(yùn)動(dòng),人性也是如此。”

作者提到很多的來訪者是所處的人際關(guān)系系統(tǒng)中最善良、溫和的那個(gè)。

但他們的人際關(guān)系并未如預(yù)期般讓生活走向順?biāo)臁?/p>

恰恰相反,因?yàn)樗麄兩屏级嗳套專疟徊粩嗦訆Z和吸食,從而出現(xiàn)心理問題。

那些習(xí)慣性以退讓換和諧、用包容忍沖突的善意表達(dá),有時(shí)反而成為了關(guān)系天平失衡的催化劑。

人性的本能都是趨利避害的,對(duì)別人“自私”一些,才能更好地對(duì)待自己。

如果你連自己的利益都維護(hù)不住,以犧牲自己的利益達(dá)到人際的和諧,那其他人只會(huì)從你這里掠奪得更多。

理微塵還說:

“習(xí)慣性地犧牲自己,不但換不來對(duì)方的感謝,還會(huì)被對(duì)方認(rèn)為是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹!?br/>

當(dāng)你學(xué)會(huì)自私,開始守護(hù)自己的邊界,你會(huì)發(fā)現(xiàn):那些曾經(jīng)因拒絕而“得罪”的人,反而會(huì)更尊重你;那些總愛使喚你的人,會(huì)自覺繞開你。



02.

堅(jiān)信自己,從不懷疑

當(dāng)你剛建立“自我邊界”,外界會(huì)像潮水一樣涌來攻擊你——他們會(huì)用“自私”、“冷漠”“不合群”的標(biāo)簽綁架你,甚至讓你懷疑:“我是不是做錯(cuò)了?”

這時(shí)候,你需要第二件武器:一套屬于自己的邏輯體系。

什么是邏輯體系?

是你面對(duì)質(zhì)疑時(shí)的“反PUA話術(shù)庫(kù)”:“我拒絕的是不合理的要求,不是針對(duì)你個(gè)人。”

是你判斷事物的“標(biāo)尺”:“這件事是否符合我的核心利益?是否讓我更舒服?”

是你內(nèi)心的“防彈衣”:“別人的評(píng)價(jià)是他們的課題,我的感受才是我的人生。”

美國(guó)著名的女演員、主持人、制片人奧普拉,在她職業(yè)生涯早期曾因種族和性別偏見被貼上 “不適合電視行業(yè)” 的標(biāo)簽。

1993 年,當(dāng)她決定創(chuàng)辦 OWN 電視臺(tái)時(shí),主流媒體質(zhì)疑她 “跨界必?cái) 保踔劣型兄S刺她 “應(yīng)該專注于脫口秀”。

面對(duì)這些攻擊,她公開回應(yīng)質(zhì)疑:“我拒絕的是行業(yè)對(duì)女性的刻板定義,而不是合作本身。”

她以 “內(nèi)容是否能改變觀眾生活” 為標(biāo)準(zhǔn),堅(jiān)持制作邊緣化群體的故事,推出《奧普拉書友會(huì)》,將小眾文學(xué)推向主流。

她在自傳中寫道:

“別人的評(píng)價(jià)是他們的課題,我的課題是成為自己人生的導(dǎo)演。”

最終,OWN 電視臺(tái)成為美國(guó)最成功的女性媒體平臺(tái)之一。

就像《被討厭的勇氣》里說的:

“自由就是不再尋求他人的認(rèn)可。”

你得先知道自己“要什么”、“不要什么”。

你才是自己人生的主角。



03.

我懂你,但我還是我

我有個(gè)閨蜜,親戚總愛找她借錢:“我兒子結(jié)婚差10萬”,“我媽住院急需錢”。

閨蜜每次都會(huì)先問:“你需要多久?什么時(shí)候能還?”

親戚們罵她“冷血”,她卻笑著說:“我不是不幫,是想幫得明明白白。”

心理學(xué)中的“共情邊界”理論指出:健康的共情是“我理解你的感受,但我有自己的立場(chǎng)”。

那些總讓你“不好意思拒絕”的人,往往是在利用你的善良;而真正值得深交的人,會(huì)尊重你的邊界。

我以前有一個(gè)同事,是家中老大,又有穩(wěn)定的工作,在父母的苦勸下,他明知弟弟缺乏經(jīng)商經(jīng)驗(yàn),卻抹不開親情的情面,選擇全盤托底。

毫無意外,弟弟不但沒有把生意做起來,還欠了一屁股債。

生意垮掉之后,去別的城市打工,而我的同事每個(gè)月的工資直接被銀行扣掉抵債,如今連工資到賬提醒都不再查看。

過度參與、共情別人的人生,你就會(huì)替他完成他自己的人生課題。

懂得邊界,才能守護(hù)各自的完整。

當(dāng)你能溫柔地說:“我懂你的難,但我的世界也有晴雨時(shí)”,那些真正愛你的人,自會(huì)帶上傘來見你。



04.

作家廖一梅說:

“人這一生,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到理解。”

但我覺得更稀罕的是:遇到自己。

真正的自信,從來不是“我很好”的自我催眠。

而是,敢在越界的要求前說“不”;敢在否定的聲音里相信自己的判斷;敢在共情的溫柔里保持清醒并守住自己的立場(chǎng)。

你不需要借誰的光,自己就能照亮前路。

你會(huì)發(fā)現(xiàn):當(dāng)你不再討好世界,世界反而會(huì)來討好你。

點(diǎn)個(gè)【在看】,愿你我都能活成這種又酷又颯的樣子。

-THE END-

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