嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

我有個(gè)閨蜜，總是容易被別人的言行影響。

明明是很喜歡的新外套，只要有一個(gè)人說不好看，她就會(huì)反復(fù)糾結(jié)這件新衣服還要不要穿。

只要有人說她皮膚黑，她立馬就會(huì)去買一堆美白產(chǎn)品。

她總是太過在意別人的眼光，別人一句隨意地評(píng)價(jià)就會(huì)導(dǎo)致她陷入深深的內(nèi)耗和嚴(yán)重的不自信。

我們總以為“自信”是天生自帶的光環(huán)，是站在聚光燈下侃侃而談的從容，是“我開心就好”的灑脫。

但現(xiàn)實(shí)是，90%的人窮盡一生都在和“不自信”打架：討好型人格、過度敏感、不敢拒絕……

01.

學(xué)會(huì)自信，建立邊界

理微塵《我的外婆，從不內(nèi)耗》這本書中講到：

“水流總是順著阻力最小的方向運(yùn)動(dòng)，人性也是如此。”

作者提到很多的來訪者是所處的人際關(guān)系系統(tǒng)中最善良、溫和的那個(gè)。

但他們的人際關(guān)系并未如預(yù)期般讓生活走向順?biāo)臁?/p>

恰恰相反，因?yàn)樗麄兩屏级嗳套專疟徊粩嗦訆Z和吸食，從而出現(xiàn)心理問題。

那些習(xí)慣性以退讓換和諧、用包容忍沖突的善意表達(dá)，有時(shí)反而成為了關(guān)系天平失衡的催化劑。

人性的本能都是趨利避害的，對(duì)別人“自私”一些，才能更好地對(duì)待自己。

如果你連自己的利益都維護(hù)不住，以犧牲自己的利益達(dá)到人際的和諧，那其他人只會(huì)從你這里掠奪得更多。

理微塵還說：

“習(xí)慣性地犧牲自己，不但換不來對(duì)方的感謝，還會(huì)被對(duì)方認(rèn)為是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹！?br/>

當(dāng)你學(xué)會(huì)自私，開始守護(hù)自己的邊界，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：那些曾經(jīng)因拒絕而“得罪”的人，反而會(huì)更尊重你；那些總愛使喚你的人，會(huì)自覺繞開你。

02.

堅(jiān)信自己，從不懷疑

當(dāng)你剛建立“自我邊界”，外界會(huì)像潮水一樣涌來攻擊你——他們會(huì)用“自私”、“冷漠”“不合群”的標(biāo)簽綁架你，甚至讓你懷疑：“我是不是做錯(cuò)了？”

這時(shí)候，你需要第二件武器：一套屬于自己的邏輯體系。

什么是邏輯體系？

是你面對(duì)質(zhì)疑時(shí)的“反PUA話術(shù)庫(kù)”：“我拒絕的是不合理的要求，不是針對(duì)你個(gè)人。”

是你判斷事物的“標(biāo)尺”：“這件事是否符合我的核心利益？是否讓我更舒服？”

是你內(nèi)心的“防彈衣”：“別人的評(píng)價(jià)是他們的課題，我的感受才是我的人生。”

美國(guó)著名的女演員、主持人、制片人奧普拉，在她職業(yè)生涯早期曾因種族和性別偏見被貼上 “不適合電視行業(yè)” 的標(biāo)簽。

1993 年，當(dāng)她決定創(chuàng)辦 OWN 電視臺(tái)時(shí)，主流媒體質(zhì)疑她 “跨界必?cái)　保踔劣型兄S刺她 “應(yīng)該專注于脫口秀”。

面對(duì)這些攻擊，她公開回應(yīng)質(zhì)疑：“我拒絕的是行業(yè)對(duì)女性的刻板定義，而不是合作本身。”

她以 “內(nèi)容是否能改變觀眾生活” 為標(biāo)準(zhǔn)，堅(jiān)持制作邊緣化群體的故事，推出《奧普拉書友會(huì)》，將小眾文學(xué)推向主流。

她在自傳中寫道：

“別人的評(píng)價(jià)是他們的課題，我的課題是成為自己人生的導(dǎo)演。”

最終，OWN 電視臺(tái)成為美國(guó)最成功的女性媒體平臺(tái)之一。

就像《被討厭的勇氣》里說的：

“自由就是不再尋求他人的認(rèn)可。”

你得先知道自己“要什么”、“不要什么”。

你才是自己人生的主角。

03.

我懂你，但我還是我

我有個(gè)閨蜜，親戚總愛找她借錢：“我兒子結(jié)婚差10萬”，“我媽住院急需錢”。

閨蜜每次都會(huì)先問：“你需要多久？什么時(shí)候能還？”

親戚們罵她“冷血”，她卻笑著說：“我不是不幫，是想幫得明明白白。”

心理學(xué)中的“共情邊界”理論指出：健康的共情是“我理解你的感受，但我有自己的立場(chǎng)”。

那些總讓你“不好意思拒絕”的人，往往是在利用你的善良；而真正值得深交的人，會(huì)尊重你的邊界。

我以前有一個(gè)同事，是家中老大，又有穩(wěn)定的工作，在父母的苦勸下，他明知弟弟缺乏經(jīng)商經(jīng)驗(yàn)，卻抹不開親情的情面，選擇全盤托底。

毫無意外，弟弟不但沒有把生意做起來，還欠了一屁股債。

生意垮掉之后，去別的城市打工，而我的同事每個(gè)月的工資直接被銀行扣掉抵債，如今連工資到賬提醒都不再查看。

過度參與、共情別人的人生，你就會(huì)替他完成他自己的人生課題。

懂得邊界，才能守護(hù)各自的完整。

當(dāng)你能溫柔地說：“我懂你的難，但我的世界也有晴雨時(shí)”，那些真正愛你的人，自會(huì)帶上傘來見你。

04.

作家廖一梅說：

“人這一生，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”

但我覺得更稀罕的是：遇到自己。

真正的自信，從來不是“我很好”的自我催眠。

而是，敢在越界的要求前說“不”；敢在否定的聲音里相信自己的判斷；敢在共情的溫柔里保持清醒并守住自己的立場(chǎng)。

你不需要借誰的光，自己就能照亮前路。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你不再討好世界，世界反而會(huì)來討好你。

點(diǎn)個(gè)【在看】，愿你我都能活成這種又酷又颯的樣子。

-THE END-