很多人老覺得，小人最讓人頭疼，他們耍心眼、使絆子，防不勝防。

可接觸的人多了，我才發(fā)現(xiàn)，真正可怕的其實是那些看起來憨厚，但情商低得離譜，還從不主動的老實人。

這些老實人，表面上看著人畜無害，一副老好人的模樣。

可相處久了，你就會發(fā)現(xiàn)，他們簡直就是“消耗精力的黑洞”。

他們情商低，說話做事常常不過腦子。

你滿心歡喜地跟他們分享自己的喜事，他們冷不丁來一句潑冷水的話，讓你瞬間沒了興致。

你遇到困難想找他們傾訴，他們不是敷衍了事，就是給出一些讓人哭笑不得的建議，根本沒法給你提供有效的幫助。

而且啊，他們從不主動。

在工作中，大家一起合作項目，別人都在積極溝通、主動推進，他們卻像個局外人一樣，等著別人來安排任務(wù)。

就算你主動找他們商量事情，他們也是慢吞吞的，沒有一點緊迫感，把整個團隊的節(jié)奏都拖慢了。

在生活里也是，朋友聚會，大家熱熱鬧鬧的，他們就坐在一旁，也不主動參與話題，讓氣氛變得很尷尬。

和這樣的人相處，你會感覺特別累。

你得時刻照顧他們的情緒，還得想辦法帶動他們，可他們卻很少能給你積極的反饋。

時間一長，你的精力都被他們消耗殆盡了。

所以啊，在人際交往中，可不能只看表面，得擦亮眼睛，別被這些看似老實的人給“坑”了。

1、為什么要少跟老實人交往？

一、易引發(fā)情緒耗竭。

有效溝通需要雙方在信息傳遞、理解反饋等多個環(huán)節(jié)達成默契。

老實人往往情商較低，在溝通表達上存在明顯短板。

他們可能無法準確理解他人話語中的深層含義，也難以清晰、有條理地表達自己的想法和感受。

例如，當你在工作中與老實人討論項目方案時，你提出一個具有創(chuàng)新性的想法，他們可能無法理解其中的邏輯和優(yōu)勢，反而會提出一些無關(guān)緊要或者偏離主題的問題，導致討論陷入僵局。

這種低效的溝通會讓你不斷重復解釋，消耗大量的時間和精力，長此以往，容易引發(fā)情緒耗竭，讓你對與他們的交流產(chǎn)生抵觸情緒，進而減少接觸。

二、缺乏主動社交能力。

人際關(guān)系的發(fā)展需要雙方逐漸深入地自我暴露，分享彼此的內(nèi)心世界。

老實人通常比較被動，不善于主動發(fā)起社交活動，也不太會主動表達對他人的關(guān)心和興趣。

比如在朋友聚會中，老實人可能只是默默地坐在一旁，很少主動參與話題討論，也不會主動與他人交流互動。

這種被動的社交態(tài)度，使得他們很難與他人建立起深度的情感連接。

對于渴望建立親密、有意義人際關(guān)系的人來說，與老實人相處會感覺缺乏情感上的共鳴和互動，無法滿足自己的社交需求，因此會逐漸減少與他們的接觸。

三、邊界感模糊。

清晰的邊界能夠保護個人的心理空間和自主性。

老實人有時會因為缺乏對人際邊界的認知，而做出一些讓人感到不適的行為。

例如，他們可能會在不合適的時間、地點，以不恰當?shù)姆绞浇槿胨说纳?，過度關(guān)心他人的私事，或者對他人的決定進行過多的干涉。

這種邊界感模糊的行為會讓人感覺自己的個人空間被侵犯，產(chǎn)生心理壓力。

2、別當“老好人”

助人為樂是美德，可幫忙也得擦亮眼睛，分清楚這人值不值得幫。

有這么一類人，從來不懂得拒絕，不管是誰找他幫忙，他都是一口答應(yīng)，妥妥地成了“老好人”。

老好人啥樣呢？

表面上，大家見了他都客客氣氣的，好像跟他關(guān)系都不錯。

可實際上呢，很多人心里都打著小算盤，就是想占他的便宜。

為啥這么說？

你想啊，他來者不拒，別人自然覺得找他幫忙成本低，不用付出什么就能得到幫助，那有便宜不占白不占。

有個朋友，同事讓他幫忙做表格，他答應(yīng)；讓他幫忙整理文件，他也答應(yīng)。

結(jié)果呢，自己的本職工作都沒時間好好完成，還經(jīng)常加班。

那些找他幫忙的人，用完他就把這事兒拋到九霄云外了，連句感謝都敷衍了事。

等到了關(guān)鍵時候，比如公司有晉升機會，或者遇到什么困難需要大家?guī)兔Γ緵]人想到他。

為啥？

因為大家早就習慣了他的付出，覺得他幫忙是理所當然的，自然不會把他當回事兒。

幫人是為了傳遞善意，不是為了當冤大頭。

所以幫人之前，先看看這人值不值得幫，是不是真心把你當朋友。

別讓自己的善良被利用，別讓自己的一片好心最后換來一場空。