你有沒有遇到過這樣一種朋友：

你請他吃飯，他從不主動買單；你借他點東西，他常常不還；

你心情不好想找人傾訴，他卻總能在你最脆弱的時候潑你冷水，甚至反過來怪你情緒多余。

你以為他只是偶爾情緒不好，可時間久了你會發現：這根本不是偶然，而是他一貫的處事方式。

這時候你會開始疑惑：“他到底還是不是我的朋友？”、“我是不是太玻璃心了？”、“我是不是應該忍忍，這事兒就過去了？”

很多人面對這種情況時，選擇了沉默，選擇了繼續忍讓。

可久而久之，自己的情緒卻被拖進了一個深不見底的黑洞，你想做點什么，但卻無能為力。

到底應該怎么辦？猶太人們告訴了我們解決方法：“消除噪音。”

學會識別“情緒噪音”，別被消耗所困

猶太世界有一句話流傳很廣：“世界太嘈雜，不值得我把心思浪費在那些噪音上。”

他們所說的這個噪音，不是耳邊的嘈雜，而是指那些消耗你精力、影響你判斷、干擾你內心平靜的人或事；

而“消除噪音”是解決這些問題的一種思維方式。

心理學上也有個概念叫“情緒勒索”，通常這些人會用“你太敏感了”、“我是為你好”這類話語；

他們會把自己的不尊重包裝成一種理所當然，讓你陷入內疚、懷疑、無力反擊的狀態。

猶太人的具體做法是：永遠記住不要去試圖改變別人，而是及時抽身，拒絕內耗。

被占便宜了，不是你的問題，而是你沒設界限

心理學家亨利·克勞德在《界限》一書中提到：“健康的人際關系，是以清晰界限為前提的。”

可惜我們很多人從小被教育要“好好說話、不能得罪人”，導致我們習慣了對別人退讓，卻忘了保護自己。

一次兩次地忍讓，別人就會以為你好欺負，于是一次比一次更過分。

你可能是害怕和對方撕破臉，但這樣換來的卻是對方一次又一次的試探。

有時候，退一步不是海闊天空，而是得寸進尺。

猶太人特別擅長算賬，這不是金錢上的精明，而是在人際交往上的清晰。

有這樣一個猶太商人的故事，很有代表性。

這個商人在某家公司有個老朋友，這個老朋友經常借用公司資源幫自己的親戚干些私活。

他一開始礙于情面也沒說什么，但有一天，他突然叫來財務，做了一筆友情賬，把老朋友這些年占用的資源都記錄下來，然后很平靜地說：

“你不欠我錢，你欠我一份尊重。今天這筆賬，我清了，但從此以后我們不再合作，永不相見！”

看見沒，這就是“消除噪音”的智慧：不爭，不吵，不撕破臉，但也絕不讓自己再被消耗。

感情不是靠忍出來的，是靠價值交換來維系的

我們常說“好朋友就是雪中送炭”；

哪怕不是雪中送炭這種形式，作為一個真正的朋友，他絕對不會一次次踩你底線，不會總讓你一次又一次的低頭求和。

真正的友情，永遠是互相的，是一種心靈的共振，不是你單方面的付出和忍讓。

心理學上有個叫“鏡像關系”的理論，說的是人在相處中，潛意識會模仿對方的行為來判斷親密度。

如果你越是縱容、忍讓，對方就越覺得你這個人不值得去在乎”；反之，你一旦敢于設限，敢于說不，反而會贏得尊重。

別怕沒朋友，怕的是你一直留著偽朋友，占了你的位置、耗了你的能量、讓你越來越不敢信任人。

成年人最重要的社交能力，不是八面玲瓏，而是懂得篩選關系，把耗你的噪音刪掉，把留給自己的人生騰出空間。

所以，如果一個朋友總是讓你心累、讓你反復懷疑自己、總是讓你付出卻不給回應，那你真的該停下來，問問自己：

這段關系，還值不值得繼續？

關系不是需要吵才能結束的，靜靜離開，就是最好的體面。

別讓壞朋友毀了你對友情的信任，別把忍讓當成寬容，別把消耗當成義氣。

正如叔本華說過的一句話：“人與人之間最合理的距離，是既不過分親近，也不過分疏遠。”

讓自己干凈一些，清爽一些，少一點情緒垃圾，人生也會更清明、更自由。

請記住猶太人的“消除噪音”思維：再好的嗓音，也怕被無休止的雜音掩蓋；再好的人生，也怕被無意義的關系拖垮。

刪掉噪音，才能給真正重要的人和事讓路。

-The End - 作者-李眉 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系