編者按：在親密關系的課程里，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：面對男友無端指責時，我常感到強烈憤怒且持久難消。這讓我聯想到父親過往的類似行為，它們都使我陷入無力辯駁的虛弱狀態。應如何改善這種困境？

A：當你提到被男朋友這樣對待時，能感受到你強烈的憤怒和無力。無端的指責和評判，將一種本不屬于你的東西強加在你的頭上，我想沒有人會對此沒有情緒波動，你感覺到憤怒是很正常的，也可以說，它是在提醒你：“這是不對的，你不該被這樣對待。” 你的內在自我幫助你意識和覺察到了生活中這些重復的體驗，這是心智化的一部分，是很好的開始。

當再有類似的情境發生時，不管是在你和男朋友的相處過程中，還是在你和爸爸的相處過程中，當憤怒升起時，你可以在原地或者先離開沖突現場，簡單做一會深呼吸（或者正式的正念冥想），通過呼吸和身體覺察先在情緒風暴中錨定自己。

然后 在內心嘗試去區分哪些是男朋友帶給你的，哪些是你爸爸曾帶給你的創傷情緒體驗被喚起了，試著將二者能分開一點，從而能覺察到生活中的“移情”重復和影響， 而不是無意識地陷入無力反駁并一再成為那個受傷的“小女孩”。也可以試著先在內心去區分“事實”和“想像”，進行事實核查，比如在男朋友的指責中，有多少是客觀事實，有多少是他的主觀情緒投射，又或者他是否也在重復自己原生家庭的模式。

當情緒平復后（包括他的情緒冷靜后），你可以溫和但堅定地對他說：“當你這樣說時，我感到被誤解，也感到憤怒和難過。但我還是想和你一起看看，在這個過程中發生了什么？為什么你會這樣說？”，從而 將互相指責、互相攻擊或者互相回避的對話，轉成建設性的溝通， 雙方都能嘗試離開原來那個重復模式的位置，來到一個新的可對話可內省的空間。

如果他愿意，你們可以一起回顧沖突的場景，比如他的指責背后是否有未被表達的焦慮或需求，他是否在用無端指責的方式避免自己的脆弱，在你們的互動中，是否有某些“扳機點”很容易激活彼此的童年創傷模式等。

如果對方無法做到這樣平和的對話和反思，那你試著先去接受這個現實，某種程度你自己先思考、先表達和去發起這樣的對話，相當于關系中有一方行動了、變化了，也會對互動產生潛移默化的影響。

總之，你已經很好地覺察到了男朋友這樣對待你的體驗，和你爸爸對待你的體驗有很相似的地方，讓你“憤怒但又無力”。曾經的小女孩可能無力反駁，只能憤怒或暗暗哭泣，但今天我們可以通過成年人的心智化思考，讓自己理解并學習新的應的方式。并且也要溫柔地告訴自己，改變不會一蹴而就，我允許和接納自己有一個慢慢來的過程。

當無意識的動力或者強迫性重復的模式已經根深蒂固時，當兒時的創傷需要被看見被治療但現實中又沒有人很好地配合和支持你時，你可以尋找專業的心理咨詢師去幫助你理解和走出這樣的困境。 每一個我們都值得被真實、平等，且溫和地被對待。

Q：當男朋友對我好的時候，有種“拿別人好處”的負債感，同時還會擔心，哪天他突然就翻臉了，到時候肯定會特別難受，又會受傷。

當我倆吵架鬧矛盾的時候，我倒覺得挺安心、挺自在的。因為這時候我又能把自己“凍”起來，變得冷冰冰的，躲回自己的殼里，并且再一次告訴自己：“看吧，果然還是一個人最安全，不靠近就不會受傷。”

我知道這種模式可能跟我過去經歷有關。我想知道，怎么才能改變這個模式呢？

A：聽你這么描述，似乎是一種“溫暖會讓人不安，沖突卻感到安全”的體驗，我想“冷冰冰”可能是你保護自己不被傷害的安全方式。

當你提到伴侶對你好時，你會擔心拿人家的手軟，以及對預想中的突然變臉會下意識忐忑，這種警覺像是一種潛意識的自我保護，也像在表達“如果我太依賴這份好，當它消失時我會更痛苦”。

這種潛意識可能和過去的親密關系有關，比如養育者的愛是有條件的，只有表現好才能得到關愛，而一旦犯錯就會被冷落或者懲罰；也可能是重要關系的突然斷裂，從而讓你學會提前去防御失望等等。

相比較而言， 沖突會比溫情更讓你熟悉，以至于你的大腦會將沖突“誤讀”為安全，因為至少你知道如何熟悉應對。 沖突時你可以通過戴上“冷冰冰的盔甲”來避免暴露脆弱，從而能夠重新掌控局面。這樣也能夠避免真正的親密，因為親密意味著放下防御，而這對曾經被傷害的人來說是極其危險的。

如何回溯并改變這種模式呢？這里簡要分享幾點：

1. 當下一次伴侶再對你好的時候，你可以留意一下腦海中的聲音，以及問自己“這種感覺熟悉嗎？我小時候是否經歷過類似的忐忑和擔憂”，“我的伴侶真的會像過去那些人一樣傷害我嗎？還是我的大腦在自動播放舊程序？”

2. 如果他是值得信任的，也可以嘗試小小地挑戰一下自己的恐懼，比如允許自己短暫享受他的好意，然后觀察是否真的會有“風險”發生。

3. 當然，你也可以選擇進入一段咨詢關系，在這樣的專業關系中去重復這樣的經歷和擔心，在和咨詢師的一次次核對中去重塑和校正原有的核心信念和害怕體驗。

我們的依戀模式是可以通過新的安全關系來校正和重塑的，從而為自己重新掙得一份安全依戀，也避免將不安全的依戀模式傳遞給下一代。

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