關(guān)鍵詞：異地婚姻 根本矛盾

問：冷愛老師，你好。我全職在家?guī)?，一個孩子，上幼兒園。

老公長年在外地上班，平均一個月回來幾天。

結(jié)婚頭兩年，我們大吵過一次，鬧到要離婚的地步，他當(dāng)時(shí)也同意離婚，說我不是他喜歡的類型。

后來應(yīng)該是他家人勸導(dǎo)，他最后不同意離。

我們就這樣異地過了幾年，后來有了孩子。感情平平淡淡，現(xiàn)在逢年過節(jié)，他也會給我發(fā)紅包，但從來沒有給我買過禮物，更不會制造驚喜。

他的工資沒有上交過，我跟他提過，他說不習(xí)慣上交工資。這讓我覺得他沒有真正想和我過日子。

因?yàn)槌Ｄ戤惖兀杏X我們之間沒有多少感情可言。很多事情是我一個人扛。

還有一個，就是我的婆家人包括我的兩個姑姐和婆婆，都和我家住在一個城市，而且離得不遠(yuǎn)，我和婆婆之前在我月子里鬧過矛盾，所以我們關(guān)系并不太好。

她得了腦梗，現(xiàn)在已經(jīng)恢復(fù)自理。

他們家人喜歡每周都聚一聚，老人想見孫女，每周都微信邀請我們過去陪她。

而我不喜歡見她，因?yàn)樗愿駨?qiáng)勢，月子里說過很多讓我心寒的話，而且很多事情我們觀念不同，不好溝通。

但因?yàn)槔瞎辉诩?，又不得不去跟他們每周都要見面。這讓我很不自在，也覺得不自由，甚至有點(diǎn)窒息。

我也經(jīng)常會思考這樣的婚姻有沒有意思，他像單身，我像單親，而且每周都會有我不喜歡的生活。

我很迷茫，也在學(xué)習(xí)一些東西讓自己忙碌起來，包括理財(cái)、育兒、短視頻剪輯等，也想過找一份工作減少一些這樣的社交……

但對于這樣的異地生活，我覺得特別無助，他的工作地點(diǎn)不穩(wěn)定，所以一直沒辦法去他工作的地方定居。

一直異地的兩個人，婚姻該怎么持續(xù)下去？

不喜歡和婆家人太多接觸，又該怎么破局？真誠期待您的答復(fù)，幫我指點(diǎn)迷津。

答：你們婚姻的根本矛盾，不是異地，而是你們經(jīng)營關(guān)系的能力不強(qiáng)。

如果結(jié)束異地，你們的婚姻可能會結(jié)束得更快。

這不是在潑你冷水，而是提醒你：別把所有問題都怪到“地理位置”上。

地理距離不是核心問題，心理距離才是。

你說：“他像單身，我像單親”，這是一個令人心酸又真實(shí)的婚姻現(xiàn)狀。

一、積極詮釋

你不是沒有資源，而是你看不到你擁有的資源。

我們先來翻譯一下你現(xiàn)在的內(nèi)心敘事：

“我在扛，但沒人幫我?！?“我在忍，但沒有回報(bào)?！?“我不喜歡現(xiàn)在的生活，但又無能為力?！?/blockquote>

這三句話背后，其實(shí)是典型的消極敘事。它的核心是：

你把注意力聚焦在你沒有的，而忽略了你已經(jīng)擁有的資源與可能性。

我們一起來做一次“積極詮釋”：

你有時(shí)間自由：雖然帶娃辛苦，但你不是每天朝九晚五，你有一部分時(shí)間可以支配。

比如你現(xiàn)在開始學(xué)理財(cái)、育兒、剪輯，這是你在為自己積累第二人生的籌碼。

你有一個家庭系統(tǒng)：雖然你不喜歡婆家那種每周都要聚會的氛圍，但這其實(shí)說明他們是有連接感的，是一個有穩(wěn)定結(jié)構(gòu)的家庭系統(tǒng)，而不是冷漠?dāng)嗦?lián)型家庭。

你老公雖不浪漫，但起碼沒有棄養(yǎng)：他發(fā)紅包的行為，說明他還是愿意維系某種形式的責(zé)任感（標(biāo)題出處）。

他不擅長情緒表達(dá)，不等于他就不在乎你。

你還在覺察和提問：你沒有完全躺平，你愿意找答案、找出路，說明你內(nèi)心還有力量。

積極詮釋，不是自我欺騙，而是選擇一種更有建設(shè)力的視角去看待現(xiàn)狀。

再比如：

“他不送禮物，但節(jié)假日會轉(zhuǎn)紅包，這說明他還記得我。”

“婆婆說話不好聽，但每周都惦記孫女，說明她是有感情的。”

“婚姻沒有親密感，但我還有成長的空間。”

只要你切換敘述方式，你就從“困住自己”的敘事中走出來了，你的人生狀態(tài)就會變得更有力量。

二、角色轉(zhuǎn)變。

你的老公確實(shí)有問題：缺席、冷漠、缺少經(jīng)營能力。但你也要問問自己：

當(dāng)年結(jié)婚，是你被逼的嗎？ 鬧離婚那次，是不是你選擇了留下？ 生孩子時(shí)，是誰拍板決定的？

這不是指責(zé)，而是一次覺醒的邀請：沒有人真的逼你，這些選擇，都是你在某個時(shí)刻自己做出的。

你是這段婚姻的參與者，不是旁觀者。

你要完成角色轉(zhuǎn)變，從“受害者”到“創(chuàng)造者”——你必須從“婚姻的受害者”位置，站到“我為自己的人生負(fù)責(zé)”的創(chuàng)造者角色上。

你不能再等他給你幸福，你要自己去創(chuàng)造幸福。

你不能再等他回家來陪你，而是要自己把生活活出熱度。

三、行動建議

1. 重建你自己的“價(jià)值系統(tǒng)”

你已經(jīng)在學(xué)理財(cái)、剪輯、育兒了，非常棒！現(xiàn)在是時(shí)候給這些學(xué)習(xí)設(shè)定目標(biāo)和路徑：

比如：“半年后找到一份時(shí)間自由的兼職，每月哪怕多賺2000元，也是自己的能力值。”

給自己建立一個獨(dú)立賬戶：個人夢想基金、生活預(yù)備金。

哪怕一開始只能存200塊，也要存。

2. 重新劃定和婆家的邊界

你可以試著改變你對婆家“每周見面”的敘述方式：

不是“又要我去”，而是“我去，是為了讓孩子感受到她有大家庭的溫暖”；

每次去，只陪孩子玩、留一兩個小時(shí)，定好邊界；

嘗試看到婆婆的優(yōu)點(diǎn)亮點(diǎn)：你可以夸一句“媽您今天精神真好”，她很可能反而軟下來。

人是情緒動物，強(qiáng)勢的人也有軟肋。

對強(qiáng)勢婆婆的破局，從來不是硬剛，而是“柔軟中帶界限”。

3. 增強(qiáng)你和老公的“連接感”

你們婚姻的問題，不只是異地，更是長期的連接很弱。

建議你們試著建立一個固定的“情緒連接機(jī)制”：

比如每天語音一次，每周視頻一次，不是抱怨生活，而是聊聊孩子近況、你最近做的飯菜、你學(xué)的東西。

老公回家時(shí)，別只把他當(dāng)“財(cái)務(wù)來源”，試著和他做點(diǎn)輕松事：一起追個劇、做頓飯。

下一次老公發(fā)紅包給你，試著說：“老公，謝謝你的紅包，我挺開心的。你在外面賺錢也辛苦了。

我在家里還有寶寶陪伴，你一個人在外面，會不會挺孤單的？”

可以適度表達(dá)依賴，找一件他擅長的事情，去請教他。

比如：“我XX這事搞不懂，你幫我看看”，讓他感覺自己是有用的。

婚姻的真相是：只有你活得精彩，他才更愿意回來靠近。

如果你一直只是一團(tuán)怨氣和被動，他只會越來越遠(yuǎn)。你要成為自己的生活創(chuàng)造者。

你不是為他改變，而是為自己去創(chuàng)造。祝福你。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯慧

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