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作者 | 小樹媽媽

來源 | 小樹媽媽

ID | tree2050

姐妹們，最近刷到一個博主的吐槽：

“獨立生活之后，才意識到我在家一直處于情緒應激狀態……”

因為下面點贊留言的人好多，很多網友都表示感同身受，我就仔細看了下帖子。

這個博主說，跟別人相處都情緒穩定，可到了父母面前一點就著，就像個炮仗。

她原以為是性格的事，可獨立生活，很少回家后，才逐漸意識到，她的情緒波動基本為零，脾氣簡直好得要命。

于是，博主仔細回想了在家的細節，發現父母雖然看起來開明，但在情緒管理上一塌糊涂。

比較常見的情況，兩人經常吵架，一言不合就大聲互噴，然后砸東西、砸門。

每次他們都會找博主訴苦，然后冷戰，再某一天和好，再繼續吵架，這樣循環往復。

而她在其中起了一個“情緒垃圾桶”的作用。

媽媽希望她來幫忙解決問題，每次還都以“你是我生的，你必須幫我”的名義。

時間久了，頻率多了，她內心越來越反感，越來越崩潰，每次只能通過把脾氣發出來，才能恢復正常。

還有種情況，就是博主的媽媽非常情緒化，莫名其妙突然暴躁，又突如其來情緒很喪。

比如，有時候找她幫忙，會伴隨著發泄負面情緒，說類似“這個東西怎么這么煩”“我要煩死了”“能不能讓這些都爆炸”等話。

這也就導致了博主每次在家，聽到父母的聲音，就會心里煩躁，感覺哪里都堵，哪里都悶，很容易發火。

01

一個人經常性“暴怒”

并不是因為脾氣太差

我一直相信，凡事有因必有果，拋開事物的表象看，潛藏在下面的東西，或許才是真相。

有時候憤怒，是遮掩其他情緒的方式。

當我們只問孩子“為什么憤怒？”，就跟問醫生“我為什么會痛？”是一樣的，這后面可能有一萬種病癥。

就好比，痛不是病，而是疾病展現的方式；

同理，有時候憤怒不是本來的情緒，而是其他情緒展現的方式。

只不過，一個人如果沒能力識別這些具體情緒時，就會通過憤怒、發脾氣來表達。

其實用這個觀點，就很好理解上面的例子。

很多人對待外人都很穩定、很友好，可回到家就會“惱羞成怒”，本質上，是這種憤怒下，隱藏著許多復雜的情緒和心理。

就像前面的博主，她最后終于明白了，之所以對父母點火就著，是因為一直處在窒息緊張的家庭氛圍中，根本無法放松下來。

父母經常吵架，她要隨時提防兩個人打起來，提防自己會沒有家。

大人間的矛盾，又會悄悄轉移到孩子身上，讓她小小年紀夾在中間，去當和事佬，調和父母的關系。

她只能小心翼翼哄著媽媽的情緒，做著爸爸的工作。

所以，與其說這位博主一回家就憤怒，不如說，背后更真實的情緒，是成長過程中一直圍繞著的委屈感、恐懼感和無助感。

02

對著干的孩子

是不知不覺陷入了“情緒應激”

貼子里，博主還提到了一個詞“情緒應激”。

換個心理學解讀就是“防御行為”，意思是說，當一個人從小到大跟父母說話，都造成了一些不好的回憶。

那么，這種創傷體驗就會被壓抑在潛意識中，等再次情景重現，就會激活這部分創傷。

而為了保護自己，這種應激表現，就是到處懟人，變成斗雞，也就是俗稱的“杠精”。

這讓我想起一個班主任的分享，他發現身邊有學生，問一些平常的問題，就會叭叭叭回懟。

比方說，老師問一個孩子：“你昨天的校服洗了嗎？”

孩子上來就懟：“你哪只眼睛看到我沒洗呀？我回寢室就洗了，有人可以作證，你為什么會覺得我沒洗呢？”

老師覺得奇怪，自己平時很溫柔，不過隨便問問，卻遭來一頓追問、反問。

他想了很久，突然想明白了，這是“勝負局”的問題，

因為孩子從來沒在父母那贏過，所有的語言，對他來說，都是讓他輸的。

比如，做錯了事，父母會說“你真是錯一百次不長記性”；考不好，父母會說“看吧，我讓你認真檢查，你不聽！”

還有家長習慣性掃興，孩子想吃好吃的，父母會說“學習才有資格吃”；

孩子訴苦學習太累，父母會說“你就應該累，這個年紀就該吃苦”。

這些過多重復的指責和負面語言，讓孩子腦子的杏仁核不斷被刺激，漸漸就產生了應激反應，

導致他們稍微逮到點機會，就要對抗，就要贏。

這時候，我們也大致能夠理解了，那些面對父母愛憤怒、愛斗嘴的孩子，并非多么可恨和無禮，相反從另一個角度看，他們或許很可憐、很孤單。

03

讓孩子覺得安全

引導他們釋放情緒

當孩子愛發脾氣，我們真的別上來就批評指責，尤其貼上“不孝順”“不懂事”“白眼狼”的標簽。

這容易讓孩子的情緒應激更嚴重，或者讓一些自尊心強的孩子，陷入在內疚、羞恥、自責的痛苦情緒中。

我覺得，比較好的辦法，是先試圖了解孩子憤怒、暴躁背后，最真實的情緒和原因。

可以鼓勵孩子“安心真誠地表達自己”，這個關鍵點就是——

讓他們覺察自己第一情緒是什么，

引導他們描述當下的處境，或者內心的感受，到底是因為什么，會有這么大的情緒波動。

比如，“是因為被指責，有羞恥感，所以憤怒”“是擔心被責罵，有恐懼，所以憤怒”“是一直輸，覺得丟人，所以憤怒”……

當孩子憤怒表象下，那個核心的需求被揪出來了，我們父母也會更清楚意識到，教育中出現了哪些問題，以及我們該如何避免和改正。

其實，孩子是很簡單、純粹的。

當他們看到了父母的愛意，減少了對抗和敵意，自然而然，壞脾氣也就消解了，好情緒也將隨之而來。

正如我很贊同的一個觀點“對父母暴躁的本質，是內心小孩在呼救，它在提醒我們：

那些未被傾聽的委屈、未被安撫的恐懼、未被尊重的邊界，需要被溫柔地重新養育。”

作者：小樹媽媽，本文轉載自公眾號小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號。這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。

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