本篇作者 | 善瑾

我要將我的故事，一字一句，鐫刻于紙

身邊的朋友都說，我應(yīng)當(dāng)將我的故事鐫刻于紙，因?yàn)槲业娜松雌鸱瘹g交織，浸透了不為人知的傷痛，卻又在絕望的深淵中綻放出堅(jiān)韌與光芒。這疼痛，深刻得仿佛能穿透骨髓，讓我在夜深人靜時(shí)仍能感受到那隱隱的窒息感；而這堅(jiān)韌，則如同我的家鄉(xiāng)鹽堿地邊頑強(qiáng)生長(zhǎng)的狗尾巴草，即便面對(duì)風(fēng)沙肆虐，也依然挺立不倒，訴說著生命的奇跡。然而，我始終未曾提筆。那些過往的傷痛，雖已隨著時(shí)間的流逝漸漸結(jié)痂，但每一次觸碰，都仿佛能聽見疤痕下血液汩汩流動(dòng)的聲音，那是過往傷痕在記憶深處低吟的哀歌。我害怕，害怕那些看似愈合的傷口，在文字的觸碰下，會(huì)突然崩裂，讓那些沉寂已久的鮮血再次汩汩涌出，染紅這平靜的紙張，也染紅我本已逐漸平復(fù)的心湖。

我更害怕，那些深埋心底的情感，一旦被文字喚醒，將如潮水般洶涌而來，讓我再次沉浸在那些不堪回首的過往中，無法自拔。因此，我遲遲不敢下筆，只愿將這份沉重，暫時(shí)封存在心底的最深處。但是我明白，若想真正從過往的陰影中走出，迎接生命中新的曙光，就必須鼓起勇氣，直面那些曾經(jīng)讓我痛不欲生的記憶。因?yàn)椋幻鎸?duì)過去，就無法真正釋懷，更無法大步流星地邁向未來。于是，我決定提筆，不再畏懼那些可能再次撕裂的傷口，也不再逃避那些深埋心底的情感。我要將我的故事，一字一句，鐫刻于紙，讓每一個(gè)字都承載著生命的重量與溫度。我希望，通過我的故事，能讓那些正在經(jīng)歷困境的人感受到共鳴與力量，讓他們知道，在這個(gè)世界上，你并不孤單。我更希望，我的經(jīng)歷能夠成為一盞明燈，引領(lǐng)著更多人勇敢地面對(duì)過去，擁抱未來，共同見證生命中那些不可思議的奇跡與美好。

我是一出生就被罰款1000元的“寄養(yǎng)女童”

我叫善瑾，我自己起的名字，因著善良，因著記憶里家鄉(xiāng)那棵美麗的木槿花。我沒問過我的父母我的降生是否如他們所愿，實(shí)現(xiàn)了所謂的兒女雙全（我還有一個(gè)比我大六歲的哥哥）。我只知道我的降生無論從政策上從經(jīng)濟(jì)上從撫養(yǎng)上，都是極其艱難的。處在70末80初的當(dāng)口，國(guó)家正在實(shí)行計(jì)劃生育，母親東躲西藏生下了我，也為此因?yàn)槌涣P款1000元，那個(gè)年代萬元戶都是少數(shù)，這個(gè)罰款意味著什么，我想誰都清楚，尤其對(duì)于一個(gè)一貧如洗的家。那時(shí)候我們住著土屋，母親沒有奶水，袋裝的奶粉也買不起。我仿佛是來折磨這個(gè)家的，不僅讓家里背上了沉重的債務(wù)，因?yàn)轲囸I還是奶奶所謂的鬼神附體，我的夜夜啼哭便讓母親對(duì)初生的我生了厭。在那個(gè)年代每家都要定期出一個(gè)男丁出夫，義務(wù)挖溝渠，父親的長(zhǎng)期不在家、奶奶的不管不問讓母親難上加難。據(jù)說（我也沒想求證，也不想觸碰母親的傷疤）生下我沒幾天，我便被送到了寄養(yǎng)的人家，父親每月送去麥子，那家人便養(yǎng)著我。如此命運(yùn)的齒輪開啟，一開始便是厭惡與不詳，悲傷與別離。我的記憶出了名的早，也出了名的好，尤其是對(duì)苦難的部分，命運(yùn)這是生怕我忘不掉啊。我記得我晚上啼哭、尿床時(shí)寄養(yǎng)人家的不耐煩，我記得我穿著開襠褲就學(xué)會(huì)了看著臉色吃飯，我知道什么菜該夾什么菜不該夾，我知道我只能吃多少而不是應(yīng)該吃多少。我從能走路便跟著寄養(yǎng)人家下地干活，我天天盼著長(zhǎng)大媽媽來接我。

兩個(gè)村子現(xiàn)在想來就僅僅六公里的路啊，怎么我就不知道回家的路，其實(shí)知道了又能怎么樣呢？我回去對(duì)媽媽而言是個(gè)累贅，因?yàn)閶寢尣粌H要種地還要外出打零工還債，奶奶也不肯看護(hù)我。中間爸爸出夫回來接我回家過一次，沒有全家團(tuán)聚的喜悅，媽媽的臉好陌生好冷漠沒有一點(diǎn)笑容，我很快就被送回去了。正是這一次，我隱約記住了回家的路，也為后來的離家出走埋下了伏筆。隨著我的長(zhǎng)大，我能干的活越來越多，但是尿床的毛病到了三歲還沒改掉。那一晚，我又尿床了，是在摘棉花接近尾聲秋末初冬的時(shí)候，被褥及其難干，我又被罵了，于是我決定回家，自己回家！我沿著上次父親來接我時(shí)隱約記得的路，小心的走著，一個(gè)戴布帽子的叔叔把我抱過了一個(gè)我邁不過去的溝，一個(gè)扎著大長(zhǎng)辮子的約莫20歲上下的姑娘把我領(lǐng)過了一片小棗林，這便離我的家更近了。我開始見到人便說著父親的名字，忘了誰把我領(lǐng)到了家門口，可是柵欄門是鎖著的，柵欄間的空隙很大，對(duì)于瘦小的我來說，我鉆進(jìn)去，可是里面的木頭門是鎖上的我就進(jìn)不去了，我又累又餓又怕，天色已晚，我想來想去，記得奶奶家在河邊，我便去了。到底還是自己的孫女吧，我現(xiàn)在的想法是奶奶可以選擇不照顧我，但是寄養(yǎng)人家讓我受了委屈，她也是不愿的，尤其是看到穿著開襠褲的我屁股凍得都紫了的時(shí)候。奶奶掀起了她的斜襟大黑襖把我包了起來，那是我永遠(yuǎn)記得的溫暖。奶奶把我藏了起來，要嚇唬一下那家人。

那天，對(duì)于寄養(yǎng)人家和我的父母，據(jù)說是驚天動(dòng)地的一天。寄養(yǎng)人家急的嘴上起了泡，說人家這是罰了1000塊錢才生的孩子，丟不起啊，沿著河溝帶著棍子一路打撈，父親母親想的更多，認(rèn)為被人販子拐走了。下半夜吧，奶奶還是把我“出賣”了，畢竟她也不會(huì)選擇照顧我，總之當(dāng)我醒來的時(shí)候，天下已經(jīng)太平了。母親有沒有罵我我記不得了，誰把我送回寄養(yǎng)人家我也記不得了，從此我便不跑了，因?yàn)楦赣H說，只有我滿七歲了，能上學(xué)了，就能回家了。那七年過得可真慢啊，我從只會(huì)撿麥穗到會(huì)摘棉花、割麥子、蒸饅頭、炒菜……，我什么都會(huì)了，就是不會(huì)笑了，不愛說話了。小心翼翼和卑微刻進(jìn)了骨子里，不再期待，不再盼望。

被霸凌那一刻，我已經(jīng)抑郁了

我可以上學(xué)了，我回家了。長(zhǎng)大后才知道人不能有太高的期待，否則那份失望會(huì)擊的你的心細(xì)細(xì)密密的疼。我以為，媽媽會(huì)開心的迎接我的到來，我以為，回到家那些寄人籬下的苦痛便沒有了，一切都是我以為。媽媽會(huì)因?yàn)槲曳艑W(xué)后沒有及時(shí)把河里的鴨子趕回家把鴨蛋讓別人家撿了起在門口破口大罵，媽媽會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)事就大發(fā)雷霆，家庭戰(zhàn)爭(zhēng)各式各樣，喝農(nóng)藥，動(dòng)刀子，地上打滾，總之你能想到的，在我家都能看到。貧窮困住了這個(gè)家，讓愛不會(huì)流動(dòng)，讓抱怨和叫罵成為常態(tài)。我噤若寒蟬，每天做好一日三餐，放學(xué)后主動(dòng)喂雞、放牛，可是媽媽還是不會(huì)笑，我也不會(huì)笑，我不笑，媽媽更說我是喪門星，我于是不僅不會(huì)笑了，還總是低著頭了。我從看寄養(yǎng)人家的臉色轉(zhuǎn)向看媽媽的臉色，我更加自閉了。爸爸只會(huì)像《都挺好》里面的蘇大強(qiáng)一樣，沉默不語。

在學(xué)校，由于我的孤僻自卑加上從小寄居他鄉(xiāng)，與同學(xué)們無法融入，那時(shí)候還不懂得什么是校園霸凌，也沒有那個(gè)詞那個(gè)年代，但是欺負(fù)是實(shí)實(shí)在在的，我也真是能忍，我就使勁學(xué)習(xí)，考第一。回到家，媽媽的強(qiáng)勢(shì)和打擊讓我愈發(fā)自卑，晚上躺在用磚頭搭起的門板床上默默流淚。我想，或許從出生我作為嬰兒感受到被厭惡的那一刻，從寄人籬下日日看人臉色的那一刻，從回家目睹家庭矛盾和母親日日沖我發(fā)泄的那一刻，從在學(xué)校被霸凌全班同學(xué)一起喊我臭狗屎的那一刻，我的心便死了吧，我就已經(jīng)抑郁了吧。對(duì)了，還忘了一個(gè)人，我的哥哥，六歲的年齡差，我回家時(shí)哥哥已經(jīng)初中住校，我們兄妹幾乎無交集。但是媽媽對(duì)哥哥的愛我是看的真真的。哥哥什么都不需要做，媽媽就會(huì)笑著看著他，于是我開始學(xué)哥哥，可是我比哥哥學(xué)習(xí)好，我比哥哥干活多，媽媽還是不會(huì)沖我笑。于是，我不知道是什么心理的推動(dòng)下形成了一個(gè)習(xí)慣，只要每周六哥哥回家，我看到媽媽做那么多好吃的，對(duì)著哥哥笑，我就會(huì)到一個(gè)沒人看見的地方，用一根很粗的木棍狠狠砸我的大腿，那一刻我的心好像沒那么疼了。

記得有一次，我使勁的打，使勁的打，第二天爸爸看到我的腿紫了，我說不知道碰哪了。并且我愈發(fā)討厭男孩子，媽媽喜歡的我就討厭！我就恨！回家，卻又沒真正回家，沒有媽媽的笑，沒有媽媽的擁抱，時(shí)至今日，哪怕我已經(jīng)活出自己，我們娘倆還是沒有拉過一次手。抑郁的基因或者種子正在萌發(fā)，而我渾然不知我將要面對(duì)的，是一個(gè)地獄般的未來。

我不會(huì)哭，不會(huì)笑，但考上了一本線

從盼望回家到期待像哥哥一樣可以住校，這中間是積攢了多少委屈、恐懼、失望與心碎。是的，心碎，我曾經(jīng)以為我有心臟病，因?yàn)閶寢屆看螌?duì)我言語攻擊的時(shí)候我能感到心一陣陣的痛，并且媽媽是不允許我哭的，要是我掉了眼淚，“心眼小”“討債鬼”這些便簽便撲面而來。不會(huì)笑，不會(huì)哭，不會(huì)說話，想著死亡，這種狀態(tài)持續(xù)了好多年好多年，其實(shí)現(xiàn)在知道，這已經(jīng)是重度抑郁了。終于上了初中，擠在大通鋪?zhàn)⌒！Ｕl也不知道我的過去，可是我的狀態(tài)已經(jīng)融入不了任何圈子了。我每天獨(dú)來獨(dú)往，記憶力這個(gè)天賦極大的幫助了我的學(xué)業(yè)，這個(gè)時(shí)期，抑郁開始出現(xiàn)別的表現(xiàn)癥狀，午休時(shí)我會(huì)突然驚醒，額頭一陣?yán)浜埂Ｍ砩衔視?huì)輾轉(zhuǎn)反側(cè)，一點(diǎn)動(dòng)靜就煩躁的睡不著，但是好在還沒影響我的學(xué)業(yè)，可能不知道抑郁反而是一件好事，你就不會(huì)多想。我以全鎮(zhèn)第一的成績(jī)考上了全市最好的重點(diǎn)高中，并且是重點(diǎn)班。其實(shí)這是媽媽不希望的，這時(shí)候哥哥已經(jīng)藝考上大學(xué)了，學(xué)的美術(shù)，70后，家庭一貧如洗，媽媽仍然支持哥哥學(xué)美術(shù)，幾乎每天都在借錢，所以媽媽隱約表達(dá)隔壁的小芳和燕子都在紙箱廠打工，每月都寄錢回家。

可是我知道，我得走出去，我毅然背著行囊攥著一個(gè)月的生活費(fèi)（具體錢數(shù)記不住了，后期我自己掙錢）去了高中，這個(gè)時(shí)候可以一個(gè)月一回家了，可是每次回家都需要伸手要錢交學(xué)雜費(fèi)，幾乎每次都是空手而歸，其實(shí)我明白，媽媽手里是真的沒錢，光哥哥的大學(xué)費(fèi)用就已經(jīng)負(fù)擔(dān)不起了。每次回學(xué)校，我都遲遲不敢進(jìn)教室，因?yàn)槊看稳喽贾挥形覜]交學(xué)雜費(fèi)。因?yàn)槌煽?jī)好，老師對(duì)我格外照顧，給我找了一份打掃廁所的勤工儉學(xué)的活，一個(gè)月60塊錢。在老師的鼓勵(lì)下，我在高一達(dá)到了一次人生巔峰，期末考試考了全市第一，免費(fèi)獎(jiǎng)勵(lì)去北京旅游，去了清北，爬了長(zhǎng)城。但也正是這次人生巔峰，讓我的抑郁有了爆發(fā)之機(jī)。旅游回來后，媽媽覺得臉上有光，村里也說我是清北的苗子，前途不可限量，我依然在勤工儉學(xué)，但是課間總有同學(xué)過來圍觀，看看誰是那個(gè)出身寒門卻勵(lì)志的我。

我被這樣的光環(huán)深深籠罩著，也深深恐懼著，害怕失去這一切。果然越害怕，越睡不著，校醫(yī)說是神經(jīng)衰弱，開了安神口服液，可是無濟(jì)于事。成績(jī)一路下滑，我日日在宿舍呆著，不敢回家，也不敢去教室，甚至為了逃避考試，我冬天的晚上站在雪地里，就為了把自己凍病，我是真病了。你體會(huì)過那種從云端跌倒谷底的感覺嗎？這時(shí)候的我，不會(huì)笑，不會(huì)哭，不會(huì)說話，又加了一條，不睡覺，因?yàn)樗恢?/strong>我試著回過家，想休息一陣，媽媽的不理解讓我的病情加重，村里人的指指點(diǎn)點(diǎn)讓媽媽抬不起頭，媽媽是一個(gè)很要面子的人，其實(shí)我又何嘗不是呢？上天還是眷顧我的，自閉且抑郁的我獨(dú)處時(shí)記憶力還是很強(qiáng)，高二開始我便獨(dú)自在宿舍自學(xué)，這期間，抑郁一次次襲來，我就大聲背英語，努力啃題，只因?yàn)?strong>我有一個(gè)強(qiáng)大的信念支撐著：我要離開家，我要考上大學(xué)！

那個(gè)年代，都是獨(dú)自參加高考，考完試父母都以為我肯定考砸了，我跟著他們沒日沒夜拼命干活，一個(gè)精力不集中割麥子時(shí)鐮刀同時(shí)砍在了三根手指上，用柒柒菜嚼一嚼便能止血，那時(shí)候我徹底失語了，感覺不到疼，感覺不到任何感情，看到的世界都是灰的，連爸爸也開始罵我了，是啊，誰會(huì)愿意整天看一個(gè)死人臉呢？我機(jī)械的干著活，直到通知高考放榜了，我準(zhǔn)備了四雙鞋子，幾件衣服，從櫥柜底下媽媽的藏錢罐子里偷了50塊錢，我當(dāng)時(shí)的想法是，考不上我就直接坐上一輛車出去打工，徹底離開這個(gè)家。感恩老天眷顧，同學(xué)大喊著我的名字說我考上了一本線時(shí)，我沒有多么激動(dòng)，因?yàn)槟菚r(shí)候軀體化癥狀很嚴(yán)重了，我不知道怎么填志愿，打聽著誰的分?jǐn)?shù)跟我一樣，我就跟那位同學(xué)填了同一個(gè)學(xué)校，只是專業(yè)不一樣，就這樣來到了青島。

抑郁多次來襲，愛人的不離不棄和我對(duì)女兒的愛伴我“渡過”

求學(xué)的日子，雖然依舊困苦，但是沒有了學(xué)業(yè)的壓力，抑郁很久沒找過我了，我以為我終于要開始新的人生了。獎(jiǎng)學(xué)金拿到手軟，雖然我還是因?yàn)樽员蔼?dú)來獨(dú)往，但是卻被同學(xué)們解讀為高冷的高材生，我竟然從中感受到了一絲絲從未有過的驕傲。我從來不敢接受異性的追求，但是又強(qiáng)烈的渴望一份愛，渴望能出現(xiàn)一個(gè)能給我家的人（現(xiàn)在想來，這也是典型的向外求）。

因著小時(shí)候母親的重男輕女，我對(duì)異性有渴望又排斥，但是上天見憐，還是讓我遇到了我的良緣。在辦理助學(xué)貸款的路上，19歲的我遇到了我的愛人，他讓我感到莫名的踏實(shí)和安全，即使他初中沒畢業(yè)，我也毫不在乎。

但是我的匱乏感和不安全感，讓我患得患失，他一個(gè)舉動(dòng)我就會(huì)想很多，認(rèn)為他不愛我了，我有時(shí)候變得歇斯底里，不可理喻，現(xiàn)在回想起來，我都覺得自己可怕，我的愛人是多么包容我啊，可是那時(shí)候我經(jīng)常性的情緒失常，我以為不是抑郁，因?yàn)槲绎嬍乘咭磺卸己茫乙詾槭撬麑?duì)我不夠好，所以我才會(huì)失控。

終于在一次次的猜測(cè)中，抑郁再次席卷重來，這次來的力度之猛，前所未有。失眠就不用說了，軀體化特征讓我生不如死，眼睛是干涸的，喝口粥都會(huì)吐出來，165cm的我瘦到了80多斤。

這次，學(xué)習(xí)也學(xué)不動(dòng)了，后腦勺都是僵硬的，我根本記不住任何東西。就這樣，我辦理了休學(xué)，但是愛人也沒經(jīng)濟(jì)能力，我就選擇在飯店打工，點(diǎn)菜、結(jié)賬、走菜、打掃衛(wèi)生，每天忙到凌晨，晚上睡在飯店的桌子上，不知道何時(shí)，抑郁竟然好了。

我以為我找到了方法，那就是用體力勞動(dòng)的累去轉(zhuǎn)移注意力。這期間，愛人有時(shí)間就來看我，我是大學(xué)生，他愛我，我休學(xué)抑郁前途未知，他依然沒離開我。

就這樣，休學(xué)一年后，我復(fù)學(xué)了，一直到畢業(yè)都沒復(fù)發(fā)，并且成功進(jìn)了國(guó)企。

我又以為我的美好人生不會(huì)再有變故了。是的，抑郁又來了，在我工作的第三年，女兒降生后，我爆發(fā)了嚴(yán)重的產(chǎn)后抑郁。那時(shí)候人們還是對(duì)這個(gè)病不夠重視，愛人在單位給領(lǐng)導(dǎo)開車，經(jīng)常出差，我初為人母面對(duì)女兒的日夜啼哭我不知道找原因，只知道我的腦袋炸了。

出了月子，女兒瘦了一斤，我瘦了20斤，這次抑郁更加嚴(yán)重。要不是心里對(duì)女兒的愛和強(qiáng)大的意志力支撐著我，我真的要死了。我跟愛人說，愛人不懂，因?yàn)樗彩钦J(rèn)知有限，他身邊接觸的人，媳婦都是自己坐月子自己看孩子，他不知道為什么我就變成這樣。

他不知道怎么辦但是盡全力包容我，那段日子不知道怎么形容了，我強(qiáng)制給女兒斷了奶，因?yàn)槲也胖琅畠涸伦永锾淇奘且驗(yàn)槲夷趟蛔悖抑牢乙钟簦也幌Ｍo女兒喝哪怕一點(diǎn)帶有我抑郁性質(zhì)的奶，我每天放著音樂給女兒聽，希望她能盡量不受我的影響，我努力的笑努力的活，努力的吞咽每一口飯，我知道我只要活著我的閨女就有媽，哪怕是個(gè)精神病的媽，我也要讓她做個(gè)有媽的孩子。

這個(gè)時(shí)候鄰居更年期的大姨知道了我的情況，給我介紹了她拿助眠藥的醫(yī)院，一個(gè)月只需幾十塊錢，可能第一次吃，所以見效很明顯，睡眠好了，我的狀態(tài)也慢慢有所好轉(zhuǎn)，我去寺廟燒香，我給菩薩磕頭，就這樣堅(jiān)持著堅(jiān)持著，我休完產(chǎn)假，開始上班。

我母親和婆婆都說把孩子送回老家他們就幫我看，可是我想到我家里有我侄子，婆婆家有妯娌家的好幾個(gè)孩子，我的女兒是最小的，并且我絕不讓她在重復(fù)我的輪回，被送回，離開父母，孤苦無依。我至今感謝我做的這個(gè)決定，我的女兒一直在我身邊，鄰居大姨幫我照顧到女兒上幼兒園，即使白天我上班，我也能保證晚上我可以陪著她，讓她看到媽媽，摟著媽媽入睡。

這次抑郁持續(xù)了差不過三年，是我服用助眠藥的開端，也是我開始從網(wǎng)上關(guān)注白巖松、崔永元等明星抑郁的新聞，關(guān)注很多人是如何康復(fù)的，這其中有正能量的書籍，也有宗教性質(zhì)的指引，也不乏一些迷信的言論。我無頭蒼蠅般胡亂的試，僥幸的康復(fù)后我便好了傷疤忘了痛。以至于2015年，2022年抑郁的頻繁敲門，我才開始覺醒，我的一生不能這樣過下去。

我買了很多書籍，卻讀幾頁就放下，我想訴說，可是無人能懂，愛人有心無力，在很多人眼里，我與正常人無二，可是那種無法言說的痛苦讓我消瘦不已。

遇見郁金香，我麻木的心有了溫度

2022年3月26日，我記得很清楚，一個(gè)很奇怪的念頭控制了我的大腦，我知道抑郁來了。我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定，這時(shí)候的我已經(jīng)久病成醫(yī)，正常去那家小診所開了助眠藥，但是思想的痛苦，每天大腦不停的運(yùn)轉(zhuǎn)讓我苦不堪言。我看什么都不順眼，但是我知道必須控制自己的情緒，因?yàn)槲覀兒貌蝗菀自谇鄭u建立的小家經(jīng)不起太大的風(fēng)浪，我在單位也有了一定的職務(wù)，待遇也比較高，我不想中斷我的職業(yè)生涯，我不想讓我的家庭彌漫著陰霾，我忍受著這種苦痛，繼續(xù)踏上自救之路。2022年9月，我在百度上看到了郁金香的一篇文章，許是緣分未到，我不知道如何聯(lián)系郁金香，我的百度網(wǎng)頁的留言沒有回復(fù)，我堅(jiān)持讀書、跑步，但是那份憋悶在心中的痛讓我每一天都是煎熬。

終于，2023年，我現(xiàn)在竟然想不起來我是如何加入郁金香的，總之我找到了這個(gè)我認(rèn)為能救助我的最后一根稻草，我迫切的等待著開班，我看了那么多篇文章，聽了那么多故事，我覺得既然別人能好，我就一定能好。所以到現(xiàn)在我仍然覺得，人的意志力真的非常重要，堅(jiān)持也非常重要。如果你選擇放棄，那么郁金香不管有多好的法寶，多好的老師，都無濟(jì)于事。所以，幸好，我抱著希望而來，但是我并沒有急于求成。我按照郁金香的節(jié)奏，正式開班之前先把觀呼吸練習(xí)起來，我打著哈欠，流著眼淚，甚至鼻涕，不知道堅(jiān)持了多久，我的心開始變得寧靜，腦子了不再有那么多亂糟糟的念頭，然后通過一階段的共修，我很幸運(yùn)，遇到了靜超、燕寶兒等一群積極努力的兄弟姐妹，也遇到了如偉老師，小芃老師這樣智慧的老師，終于有人能聽懂我的痛了，盡管病因不同，但是那份痛苦卻是實(shí)實(shí)在在的，終于有人能接納我了，苦或笑，快樂或煩惱，都可以盡情的訴說，心打開了。然后一本書一本書的啃一次次參加共修，明白了自己總是把自己放在受害者的模式，忘記了感恩，封鎖了心門，我開始寫感恩日記，將書上的ABC理論實(shí)打?qū)嵉倪\(yùn)用到工作生活中來，慢慢的，我麻木的心有了溫度。

我積極的寫心得感受，成功進(jìn)入二階段學(xué)習(xí)，我跟著劉不住老師學(xué)會(huì)了責(zé)任和擔(dān)當(dāng)，學(xué)會(huì)了跟自己鏈接，跟媽媽鏈接，看到了媽媽的童年，我親愛的媽媽呀，她竟然也是在出生第二天就被送了人，然后還經(jīng)歷了二次轉(zhuǎn)送，她不是不愛我，她也是一個(gè)從小極度匱乏愛的小孩，她不懂得怎么去愛啊，她其實(shí)在用她最大的認(rèn)知努力的愛著我，甚至，我的媽媽，一輩子都在用體力勞動(dòng)療愈著她自己，74歲了還在打工干活（即使家里已經(jīng)不缺錢），她說她從記事起就沒睡過一個(gè)整覺，被轉(zhuǎn)送兩次她拼命的證明自己的能干，可是如我一般，沒人認(rèn)同。多么驚人的相似啊，多么可憐的媽媽啊，你痛苦了一生卻無人懂，所以現(xiàn)在我每天都在夸她，其實(shí)也是在夸我自己，活了40多歲，我終于實(shí)現(xiàn)了和媽媽的和解。此刻，我嘴里喊著媽媽，淚流滿面。

目前，我的家庭和諧幸福，除了我的不放棄，努力的與抑郁抗?fàn)帲业膼廴瞬浑x不棄，我女兒的暖心關(guān)懷也是我的鎧甲和底氣；我的工作多次受到表揚(yáng)，我踏實(shí)認(rèn)真，不攀比，不嫉妒，領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可，下屬同心，各部門的同事竟然說我是個(gè)社牛，我的天，應(yīng)該讓他們看看那個(gè)不說不笑的我哈哈。并且2025年，我已經(jīng)成功減藥。很多人都問我是否痊愈，我只想這樣回答：關(guān)于痊愈，每個(gè)人有每個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)，不必執(zhí)著于能否回到曾經(jīng)那個(gè)你，只要你的每一天是比昨天進(jìn)步的，成長(zhǎng)的，那我們便走在了向好的路上。我這個(gè)蒙古大夫?qū)ψ约旱脑\斷是先天高敏感加抑郁，說明我是帶著這位朋友一起降生在這個(gè)世間的，之前，我沒有學(xué)會(huì)如何與它共舞，只想著與它抗?fàn)帲墒乾F(xiàn)在，我想對(duì)它說，謝謝你呀，老朋友，就算你下一次再來，我已經(jīng)懂得如何跟你和睦相處，心無掛礙，無有恐怖。曾經(jīng)的我啊，無數(shù)次，想過一了百了，可是我感謝我堅(jiān)持到了今天，穿著長(zhǎng)裙，在郁金香花叢中，帶著微笑！我在郁金香的學(xué)習(xí)永遠(yuǎn)不會(huì)止步，我要拿到更多的靈丹妙藥，自利利他，看到更多人們的笑！

備注：每個(gè)人的成長(zhǎng)經(jīng)歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。