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“媽媽,他插隊”!你的第一反應,決定著孩子要不要過「被欺負的一生」

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▎人民醬說:

維護孩子“敢說話”,是為了讓他擁有不吃悶虧的能力,也是讓他擁有維護正義的勇氣。

全文3881字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 : CC爸媽(公眾號ID:cc-bama)

你家有愛“多管閑事”的娃嗎?

  • 電梯里有人抽煙,他一臉陰陽:媽媽,電梯里是不是不讓抽煙?!

  • 看到有人插隊,哪怕不是自己的隊,他也義正言辭:插隊是不文明的行為!

  • 過馬路時有人闖了紅燈,他(超大聲):媽媽,他怎么不遵守交通規則!

Emmmmmm,考慮過老母親的感受嗎?

伸張正義的是你,社死的是我。


雖然孩子的行為沒毛病,但每次遇到,很多人還是一整個手足無措,完全沒有應對之舉。

攔著孩子,讓他別“亂說話”?

人家沒做錯啊,本來就是應該遵守的社會規則,我們也從小就這么教育他的。

阻止他既是打了自己的臉,又破壞孩子心中的道德秩序。

跟他說:管好你自己,管別人干什么?

沒啥說服力,他要是那遇事兒就躲的性子,源頭上就不會出現“管別人”的情況。說了等于白說。

啥也不管,內心尷尬,表面裝傻?

耐不住娃非要扯著你跟他一起當判官啊——媽媽,你看那個人XXXXX

這個傻,真是裝不了一點。

不少老母親因此犯愁——這事兒到底該怎么管?

#1

先說兩句閑話。

前段時間的“地鐵判官”事件,大家還記得嗎?

兩位老人在地鐵上占座,引得周圍人集體不滿,但不敢言。一個陌生小伙 (網傳有精神疾?。?看不慣,直接上前掌摑了揚言要“占10 個座”的大爺。


雖然這種以暴制暴的行為不值得追捧,但現實就是,看到沒有素質之人被“審判”,幾乎所有人看了都拍手稱快。

因為每每這種違背道德秩序的事情發生時,很少有人能站出來,與之正面對線。

于是,當真的出現這樣一位“判官”時,大家就像是看了一部復仇爽劇一般,自覺大快人心。

說白了,誰會在自己利益被侵犯時甘于忍氣吞聲、誰看到不公現象不想伸張正義?

只是, 有時候礙于成年人之間的“面子”、社交中的“人情世故”、或者出于多一事不如少一事的心理 ,我們沒有站出來的勇氣。

但孩子,他初生牛犢不怕虎啊:

我就是特別不喜歡煙味兒!

我被插隊豈不是自己排的時間更長!

而且這些行為就是違反規則!

所以,我要指出來!

這種勇氣,只有小時候會擁有。

如果小時候就被掐滅了,那將來手上握著的,大概率也會是隱忍劇本:

明明靠窗舒適的座位是你的、卻被人先占了,對方不愿換過來時;

明明該給你送到家門口的大件快遞,卻不打一個電話,就給你放到驛站時;

明明都結束一天的工作回到家,老公就只會躺在沙上刷手機,而你又要家務又要做飯時;

明明不是自己分內的工作,卻被同事甩到你身上時…

因為顧著幾分薄面,總會選擇忍氣吞聲。

人是圓滑了,但也時常圓滑的令自己生厭!

但如果小時候維護好了,一次次的“敢”,就會一點點在孩子心中種下力量感。

那將來大概率,就不會委曲求全。

我上初中就住校了,有段時間許多叔叔伯伯都來我家找我爸打牌,不僅打牌,還抽煙,搞得家里烏煙瘴氣!

我自小討厭煙味兒,每次周末回家,我都會拉下來臉、高聲說: 屋里不許抽煙,要抽煙的,外頭抽完再進來!

成年后我回想,當時的我在外人眼里,一定顯得沒教養極了,十分不給大人面子。

但我父母,從來沒有制止過我,更沒因此訓斥過我。

在一個孩子眼里,父母不制止,就約等于默許了。

所以對這件事的堅持,我從來有恃無恐。

直至后來,一到周末,那些叔叔伯伯一見到我在家,就自動掐煙頭。

院子里時常傳來他們的對話:

--怎么外頭抽呢?

--那個不好惹的老大回來了,不讓屋里抽,我剛被換下來一局,抽兩口再進去。

那時候懵懂,長大后覺醒:不慣著的人生,真的很爽?。?/strong>

維護孩子“敢說話”,說大了,是讓他擁有維護正義的勇氣;說小了,是為了讓他擁有不吃悶虧的能力。

因為一個評論,直接改成了快遞吐槽局:


不配送到家并不是商家的問題,而是快遞的問題。

如果是我,我不會因為快遞員的失誤,放棄我喜歡的牛奶,我一定會“剛”到底!

我為什么要因為別人的錯誤,委屈了自己?

明明是快遞員不作為,最后放棄好喝牛奶的,為什么要是我?

為什么老實人要吃這樣的悶虧?

我是一個特別心大的人,很多事情不計較,是因為一旦計較,就會較真到底。

其實我家的快遞大部分也是放驛站,但如果個別時候我真的不想讓放驛站,就一定有想辦法讓他送到家。

所以,回到開篇的問題,如果你問我該怎么“管”?

我的答案是,不要去“管”、不去禁止,反而應該去維護、去撐腰。

#2

以老姐們對CC的了解,應該也猜的出來,我遇到孩子類似吐槽事情的頻率,不低。

她那個“直給”的性子,路見不平一聲吼,常常把我架到腳趾摳地的尷尬境地。


因為面對孩子,情況要復雜的多。

就算對孩子“伸張正義”的行為要維護、要撐腰,咱也不大可能在陌生人面前,做到大張旗鼓的“對!你做得對!媽媽支持你~”

因為成年人之所以最后變得圓滑,是我們還知道一句話,叫做人心險惡。

我們不敢保證遇到的人,都能心平氣和的解決問題。

咱沒必要以身犯險,用別人的錯誤來懲罰自己。

于是我發 現,這類問題,是一個非 常好的、 教孩子「社會化」 的過程。

既不能不當傻白甜,權益都被侵犯了、對方都已經得寸進尺了,咱還選擇一讓再讓;

也不能當“莽夫”,碰到個頭鐵的,還非要魚死網破,跟對方拼個頭破血流才回來。

如何既維護孩子的勇敢?又不讓孩子受到傷害?還能相對體面的應對這個局面呢?

原則很簡單——見招拆招。

第一種情況:如果對方感到尷尬,沒有什么過激反應。

說實話,大部分人在做出有悖規則/道德的事情時,心里也門清,知道自己不占理。

所以,在被別人指出來時,第一反應,大概率也是有種被揭穿的尷尬。

被提醒電梯里不能抽煙的會熄滅、公共場合大聲喧嘩的人會降低音量...

如果是這種情況,給孩子一個堅定的眼神或者輕微點一下頭,在態度上表示支持,我覺得是可以做到的。

哪怕沒有語言上的表達,也是給了孩子一個正向的反饋,會增加她力量感。

至于當時的尷尬,就任它尬唄~

很多人一輩子也許就見這一次面,就算被人討厭了又怎么樣呢?

今年夏天去草原玩,CC就遇到了類似的事情。

景區套票里帶一個打靶的游戲項目。一個孩子50顆水子彈,打完為止,CC跟幾個小伙伴都領票參加。

也許是接近下班時間(但也還有差不多半個小時呢),負責管理的工作人員,一直催促,語氣態度也并不禮貌:

趕緊打!打完的趕緊離開,不要停留!別老換地方了,快點快點,馬上下班!

有幾個小點的孩子,聽完也不敢再換一個場景了,嚇得趕緊打了幾把走人。

CC聽了,就想說話:

牌子上寫著6點半才結束!還有半個小時呢!50顆怎么也打不了半小時,至于這樣態度惡劣的趕人嗎?

一邊說還一邊看向我:

媽媽,是不是到6點半?

我趕緊點了點頭,先給她一個肯定。

同時看向工作人員,雖然他一臉不情愿,但也只是悻悻走開,沒說什么,我也便放心了。

不要高估旁人看我們的眼光、對自己孩子的評價。

“難得糊涂”的智慧還是要有。

所以孩子們玩完后,我還夸了CC,說她為小伙伴們爭取“權益”,非常勇敢。

順帶一起吐槽工作人員不專業、不嚴格遵守開放時間blabla...

同時提醒她:以后要發生類似的事情,也可以像今天一樣,但確保大人在身邊。

還是前文提到的道理:力量感都是一點點積累起來的。

孩子有過一次成功維護自己的體驗,內心就會積攢起一點點力量。

當這份力量積累的足夠多,足夠強大時,他就會更能審時度勢的,爭取自己利益最大化!


第二種情況:所遇之人非“善茬”,語言行為過激

不得不承認,并不是所有人都會發現錯誤——改正錯誤。

惱羞成怒的,也大有人在。

遇到這種情況,首要的,一定是保護好孩子,或者教孩子自保。

前段時間看到過一則新聞。

公交車上一個小學生只是把書包放在了司機座位后面的平臺上,也并非空座。就被一個老人二話不說扔在了地上。

兩人因此發生沖突,老人竟然連續扇了孩子好幾個耳光。


可能是因為男孩在反駁的過程中言行有些不妥,激怒了老人。

但是就算是我們和和氣氣講理,誰又能保證對方不會做出過激行為呢?

所以,如果孩子指出某些不合時宜的行為后,眼看對方要“發飆”,那一定要先把孩子拉走。

記得提醒孩子:如果見勢不對,比如對方罵你、朝你走來...就趕緊跑開,尋求大人的保護。

安全為大,毋庸置疑。

然后再去強化孩子的規則意識。

我常用的一些話術,大概是這些:

  • 對方這樣做就是不對的,確實不應該插隊。

  • 剛剛那個人那么兇,我是擔心咱們有危險才把你拉走的,并不是你做錯了。

  • 他如果老插隊,是要付出代價的??赡芫皡^維護秩序的人會管他的。而且肯定沒有人喜歡這種沒素質的人。

同時一定要告訴孩子,保護自己!保護自己!保護自己!還是那句話,見勢不好咱就跑!

不管是那種情況,我們所傳遞給孩子的都應該是:

我們需要有自己的價值判斷、是非觀念,在遇到錯的事情、行為時,能夠分辨。

如果自己有能力爭取,不遺余力的去爭??;

但如果你還不夠強大,那就要有所為、有所不為。

為,是為了維護自己的權益、秉持心中的正義;不為,是為了保護自己。

*來源:CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士,三甲醫院醫生;C媽-報社育兒主編,《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟,帶領更多父母加入科學養育大隊伍,一起少走彎路,做“中國好父母”!原創公眾號“CC爸媽”(ID:cc-bama)

*注:本文圖片來自于圖蟲創意(部分圖片來源于網絡),如有侵權請聯系刪除。

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