我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前幾天刷某社交平臺時，我刷到一個學生博主的視頻。

他說他想現身說法，講講父母對他真正“有用”的教育方法是什么。

作為家長，我自然非常感興趣，立刻點進去認真看完。

結果他說了一句讓我印象特別深的話：“影響，大于教育。”

圖源網絡

他說，父母這些年對他說過無數大道理，但99%的時候，他都是左耳進右耳出；真正能在他心里扎根、改變他習慣的，是身邊人的影響。

比如，他原本不愛讀書，后來因為有兩個特別愛看書的朋友，給他推薦《三體》《生死疲勞》，一起借書、換書、討論劇情，久而久之，他就被“拉”進了閱讀這個圈子。

這個過程對他來說是自然、愉快、甚至“無痛”的，比父母的提醒有效多了。

再比如，他爸爸小時候經常帶他去游泳館看別人游泳。他看多了就有點心癢，終于有一天主動開口說：“我想學游泳。”

小孩哥說得特別真誠：“影響是遠大于教育的。您孩子的優點，一定是源自于某個人的影響，而不是教育。”

01

耳濡目染，才是最深的影響力

我看完視頻，順手翻了翻評論區，發現很多家長都現身說法認同這位學生的觀點。

有留言講父母一起陪孩子看書，培養出學霸孩子的：

有留言講好朋友互相影響雙雙上名校的：

我也忍不住去問糖球：“你覺得這個大哥哥說的有道理嗎？”

糖球點點頭：“我看書就是跟同學借著看，之后還能一起聊劇情。要是只有我一個人看，我估計堅持不下去。”

我原本還以為糖球愛看書,

是因為我買了不同類型的書擺在書架上；

是因為我每個周末都會提醒他、鼓勵他讀書；

是因為我經常當著他的面夸他“你讀了好多書呀”……

現在看來，這些或許有一點點幫助，但真正起決定性作用的，還是他和朋友之間的互相影響。

糖球和他的小伙伴

呃，我還能說什么呢？只能默默提醒自己：孩子越長大，家長就越別對自己的“教育”太自信。

不過說到底，我還是挺感恩的。感恩糖球有幾個積極上進的好伙伴，一起結伴成長。

當然，他身上也有家庭影響留下的“痕跡”。比如他對宇宙、天文這些話題格外感興趣，是受糖球爸的影響。

糖球爸是個科幻迷和天文迷，他平時喜歡讀科幻小說，還經常在家聽《三體》等硬核科幻小說的有聲書。天文這方面，糖球爸自己買了個小的天文望遠鏡，有時間就自己鼓搗鼓搗。

家里的科幻小說，父子都看

我不太懂糖球爸那些東西，糖球卻很感興趣，經常湊過去和他爸聊，問這問那。久而久之，父子倆成了一對“科幻同好”和“天文搭子”，還經常一起去天文館。

所以，還是那句話：耳濡目染的影響，比單純的說教，更能塑造孩子。

02

父母的榜樣作用，比你想的還大

既然“影響”這么重要，咱們做家長的，可不可以做一些什么，讓孩子多接受“正向影響”呢？

當然有！而且很多時候，這比苦口婆心地說教，更簡單有效。

仔細想想，在孩子目前這個階段，能深刻影響他們的人其實不多：

大致就是——父母，以及孩子身邊那些同學和密友。

作為父母，我們最容易聽到的一句話就是：“家長要做孩子的榜樣”。

但“榜樣”不是靠說的，是靠日常生活里一言一行“演”出來的：

如果家長說“要多讀書”，自己卻每天在孩子面前刷手機；

家長說“遇事要冷靜”，結果一堵車就情緒爆炸；

家長讓孩子自律，自己卻每晚熬夜追劇……

那孩子肯定不服。

圖源：《小舍得》劇照

所以，與其總是嘮叨孩子，不如努力在孩子面前保持積極向上的狀態。

當然，道理都懂，但真正做起來確實很難。畢竟，我們都是普通人，當代中年人壓力山大，很多媽媽既要工作又要顧家，還要在孩子面前時刻保持完美，這未免有些強人所難。

所以，我總結了幾個“低成本”但很有效的小改變，姐妹們不妨試試看：

1.別在孩子學習的時候外放刷劇、刷短視頻。

孩子的注意力很容易被吸引過去，也會更容易覺得父母自制力差。

2.多和孩子聊聊你自己的興趣和工作中的趣事，分享你眼中的美好。

孩子會受到你正向情緒的感染，而且更容易看到父母的閃光點。

3.盡量避免在孩子面前情緒失控或人身攻擊。

尤其是“罵人打人”這種破防行為，避免孩子受影響。

做到這些，就已經在為孩子種下正向影響的種子了。

03

孩子的朋友，決定了他會成為誰

除了父母，孩子成長過程中另一股“超強影響力”，來自同齡人。

心理學研究早就發現，隨著孩子年齡的增長，來自同伴群體的影響就越大。

美國心理學家朱迪斯·哈里斯在《教養的迷思》這本書中甚至提出過一個“炸裂”的觀點：

“決定孩子發展方向的，不是父母，而是同齡人。”

雖然這個結論在學術界還有爭議，但有一點大家都同意：

孩子身邊的朋友，真的會左右他們的價值觀、習慣、性格，甚至人生軌跡。

圖源：《小歡喜》劇照

所以，我們除了自己做好榜樣，還可以這樣做：

·鼓勵孩子多參加興趣班、社團活動，接觸更多積極向上的人。

·如果你認識一些家庭氛圍不錯的家長，可以偶爾組織兩家人一起郊游、看展、玩桌游，讓孩子交交新朋友。

·如果條件允許，幫孩子選擇一個整體氛圍較好的學校或班級。

我們不能替他交朋友，但我們可以盡我們所能地幫他創造一個好的社交環境，幫他靠近那些值得結交的朋友群體。

04

引導孩子識別好的友誼

當然，影響不都是正向的。

除了擔心“正向影響不夠”，家長往往更焦慮的是——怕孩子交到壞朋友，受到負面影響。

社會新聞中，曾有一些“自s游戲”“危險挑戰”在青少年中流行，有孩子因為被朋友慫恿而誤入歧途。

圖源：《少年的你》劇照

這些事例，哪個父母聽了不心驚？

但我們也得承認，現實中我們不可能24小時盯著孩子，更不可能幫他們挑選朋友（他們也不會聽）。

有的家長一著急，干脆一刀切：“不準和某某來往！”

但越是強硬干涉，孩子大概率越逆反，和家長眼里的“壞朋友”戰線一致，反而把父母當成“敵人”。

圖源：《小歡喜》劇照

我自己也經歷過類似的焦慮。

糖球以前有個朋友小A，非常調皮、成績不好，屬于老師根本管不了的“差生”。知道他倆當了朋友之后，我心里非常不安，怕糖球被帶偏。

我后來找了個合適的機會問糖球：“哎，聽說小A抽煙，你覺得這些事咋樣？”

糖球很實在地說：“那肯定不好啊，我也管不了他。”

我問：“那你會跟他學嗎？”

“當然不會，我又不傻，他都被老師記過了！而且煙多嗆啊，我聞見都難受。不過他打游戲厲害，我就跟他組隊打游戲。”

聽完，我心里也就不那么緊張了，明白了糖球心里對這段友誼有清晰界限。果不其然，過了段時間，他們的交集也就慢慢少了，只是偶爾線上組隊打游戲。

05

真正該擔心的，是“有毒關系”

所以，當孩子和“看起來不那么好”的人交朋友時，我們不需要第一時間出面干預，而是要冷靜地先搞清楚：

他和這個朋友交往的動機是什么？

他們在一起時，是輕松平等，還是被動壓抑？

孩子在這段關系里，是快樂的，還是焦慮的？

有時候孩子確實能自己分辨好壞，甚至有比我們更細膩的觀察。這種情況下我們大可大膽地信任孩子。

但也有一種情況，我們必須提高警惕，那就是——“有毒友誼”。

圖源：《少年的你》劇照

這種關系往往不平等，一方總在壓制、操控另一方，甚至強迫要求對方“和自己一樣”。

這時候孩子很容易迷失自我，被帶入不愿意也不該去的方向。

我們可以提醒孩子注意這幾個信號：

·總是被罵、被威脅、被壓著的關系，不是真友情；

·總讓你做違心的事的人，不是真朋友；

·讓你變得越來越沉默、焦慮、不安的人，不值得親近。

我們做不到時時守在孩子身邊，但可以做到始終“在場”——

傾聽、溝通、尊重、引導，才是對抗負面影響最有效的方式。

寫到這里，再看那個中學生博主說的那句：“孩子的優點，一定是源自于某個人的影響，而不是教育。”我很是感慨。

這里的“某個人”，可能是孩子崇拜的父母、老師，也可能是他優秀的同學、貼心的伙伴。

影響不在命令、嘮叨和說教中產生

而是通過一個個真實的人，在生活中不斷給孩子做出“示范”。

父母讀書時的專注神情；

老師教學時對所教學科的熱愛；

好朋友學習時那不服輸的眼神……

這一切一切，都在不知不覺中形塑著孩子的人生。

愿我們成為孩子生命中那個通過一言一行給到他正向力量的父母。

愿他在所遇之人中，不斷學習和收獲如何過好人生、如何更好前進的力量。

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