=不知道你發現沒？

那些孩子越優秀的家庭，父母教育孩子反而好像越輕松。

而且你會發現，孩子和家長都很優秀。

即使你去問他們，“如何把孩子教育的這么好？”

或許他們自己都不曾有答案，他們也會覺得在教育孩子這件事情上，自己好像也沒做什么特別的事。

有時候一句：“孩子可能天生就這么聽話吧”，讓旁人羨慕不已。

但其實孩子的優秀是有跡可循的，我發現優秀孩子的背后，都有著同樣優秀的父母，這3個共性很明顯。

最近，我遇到一位很優秀的媽媽。

這位媽媽是單親二胎媽媽，腦海中或許已經開始想象一個女人的悲慘故事了。

但是她并沒有我們想象中的那么“凄慘”，相反她過得很好，比絕大多人好。

自己開了一個小公司，不說家財萬貫，也是財富自由了。

女兒某重點醫科大學碩博連讀中，兒子省內高考“一本率”超90%的四大重點高中之一。

她允許孩子用自己攢的零花錢買手機，哪怕因為玩手機這個事情會導致發生親子矛盾。

她從來不因為害怕出現問題而一刀切。

在孩子手機被沒收后，需要家長去找老師取手機時，她第一時間配合。

面對孩子給自己找的“麻煩”，打破日常工作節奏，父母多少會有怨言。

但這位媽媽從未指責過孩子半句，連抱怨都不曾有。

而且驅車1個半小時前往學校配合孩子。

甚至孩子早戀，她也不強烈反對，孩子甚至還會主動跟她說自己談戀愛了。

哪怕那個孩子成績比她孩子差很多。

她說：“大家都是這么過來的，而且越反對，情況越差勁。”

她說：“我生孩子下來又不是讓他受苦的。”

越接觸我越發覺得這位媽媽睿智，難怪她兩個孩子都培養的那么優秀，身上的這幾個特征一般家長學不來。

一、情緒穩定

很多時候大家對情緒穩定有一個誤解。

認為情緒穩定的家長=不生氣的家長。

如果你是這么理解情緒穩定，那就大錯特錯了。

情緒穩定≠壓抑情緒。

沒有情緒的人，那更像機器人了。

情緒穩定可以理解為一種心理素質，一種對自我情緒的掌控和調節能力。

用比大喊大叫更平和的方式去表達自己的情緒。

能快速的從情緒中抽離去理智的解決問題。

二、松弛感

毫不夸張的說，在且焦且躁的信息時代，10個家長身上大概有1個人家長身上能有這種感覺，或則可以說是一種能力。

教育藍皮書有一組數據顯示，78%的中產家庭存在教育過度緊繃現象。

這可能也是為什么現在生活條件越來越好了，但也越來越多孩子出現心理健康的原因之一。

我們的孩子太需要“松弛感”的加持了。

孩子的人生需要指點，但不是指指點點，適當給孩子的“成長留白”，讓孩子感受被允許做自己的快樂。

犯了錯別著急指責，告訴孩子，事情總有解決的辦法，想辦法解決了就好。

少說“你要怎么做”，多問“你覺得要怎么做”，讓孩子有自己思考的過程和能力。

三、尊重孩子，但不是放縱孩子

尊重孩子不是簡單的言聽計從。

是愿意聽孩子說，哪怕一些你不感興趣的小事情；

是認同孩子的感受，哪怕孩子的觀點你不認同，但是你可以承認他的情緒和感受；

是讓孩子參與一些事情的決策，是信任孩子，給予孩子這個年齡一定的自由。

但一定要記住，和自由一起的是對應的責任。

給了孩子年齡相匹配的自由，那這個相應責任也要同樣交由孩子承擔。

人民日報曾有言，我們應當鼓勵孩子去嘗試，自己的經歷和感受，比別人說100遍還印象深刻。

如果只給了自由，卻不讓孩子承擔責任，那就會自由過了火。

英國教育學家赫伯特·斯賓塞曾說： “培養孩子的過程中，父母應該多采用自然教育法，少用人為懲罰。”

孩子犯錯，自然懲罰足矣，人為懲罰只會增加叛逆情緒。

比如：孩子因為玩手機或者看電視錯過了吃飯時間，自然懲罰結果就是餓肚子。

但通常我們會給孩子增加人為懲罰，那就是你不吃飯你周末就不能去游樂場玩。

但其實不吃飯和不去游樂場玩是兩回事。

很多時候，我們總想著給孩子鋪好路，卻忘了。

孩子的路需要自己選、自己走，若父母替孩子掃清一切障礙，這成長的體驗感便是大打折扣了。

父母越松弛，孩子越優秀，父母越穩定，孩子越上進。

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