最近看到一句令我感到很震撼的話：

“錢會流向不缺錢的人，愛會流向不缺愛的人。”

看看身邊的人，那些在愛里游刃有余、被溫柔包圍的人，似乎總是“不缺愛”的那一類。

而越是缺愛的人，越小心翼翼、用力抓住，愛越是像流沙一樣瘋狂從TA們手上溜走。

不僅把對方越推越遠，甚至還會一次次陷入“我是不是不配得到愛”的自我懷疑中。

想起陀思妥耶夫斯基在《涅朵奇卡：一個女人的一生》里說：“從小缺愛的人，會瘋狂給不缺愛的人獻愛，就像窮光蛋給富翁捐款。”

這太不公平了，不是嗎？

明明那么努力，那么渴望，為什么愛偏偏流向那些“看起來”不那么需要它的人？

“那些不缺愛的人，到底做對了什么？”

今天，壹心理想和大家聊聊，為什么愛會流向不缺愛的人？

更重要的是，希望從此刻起，你可以學著，讓愛慢慢流向自己。

為什么愛不流向缺愛的人？

心理學有一個“馬太效應（Matthew Effect）”：好的越好，壞的越壞。

我的來訪者小妖和她閨蜜小仙的故事，就很好地印證了這一點。

小妖長得很漂亮，從來不缺追求者。

但她交往過3任男友，都沒能走進她向往的婚姻。

每次見完男友的父母，覺得快要結婚時，男友都會和她提分手。

她不知道自己做錯了什么，明明言語和行動上她都非常孝敬長輩。

到第三次分手時，她徹底崩潰了，哭著問男友：

“我到底做錯了什么你們都這樣對我？我真的想好好和你走下去。”

男友只是淡淡地說：

“我知道你是個好女孩，但我還沒玩夠呢，不想結婚。”

結果分手半年后，他就結婚了。

小妖有一個閨蜜小仙，德智體美勞全面發展，唯獨對感情一點也不上心。

小仙的感情之路與小妖截然相反：

她不會按照長輩喜歡的風格來穿衣服，也不會假裝自己是個溫柔賢淑的女孩。

而是每天睜開眼睛就在想：今天又要看什么書、學什么東西、玩什么娛樂項目來充實自己。

談戀愛全憑心情，高興就打扮得精致一點，犯懶就穿T恤、人字拖，完全不在乎男方怎么看。

但她越是不在乎別人愛不愛她，別人越是發瘋似地愛她。

男友對她很好，她婚前買房，男友主動出錢給她裝修、買家具；

男友媽媽也對她很不錯，知道她嗓子不太好，親手熬制枇杷膏給她喝；

周圍朋友也和她很玩得來，每年生日，都有不少朋友送禮、送花、送蛋糕……

連小妖也被她吸引，每次情緒失控找她傾訴，她都會不厭其煩地傾聽、安慰，也會盡力提供幫助。

但小妖也會不自覺拿自己和小仙對比，會感到自慚形穢又羨慕不已。

每次咨詢，她都會講小仙最近又得到了什么，自己最近又遇到什么糟心事，或者哪方面做得不夠好。

我和她一起探討后發現，小妖跟小仙最大的區別，不是學識、外貌、家世背景......

而是小妖很容易陷入“變化盲視（Change Blindness）”，也稱“無意視盲”。

意思是，通常情況下容易被我們注意到的大的變化，我們卻沒有注意到。

心理學家丹尼爾·J·西蒙斯做過一個關于變化盲視的研究：要求受試者只為某個三人籃球隊隊員間的傳球計數，而忽略其他球隊隊員間的傳球。當這些受試者專心計數時，都沒有注意到一個打扮成大猩猩的人走過球場（這個“大猩猩”甚至在場中央停了一會兒拍打自己的胸脯）。這種“盲視”的造成，不需要突然中斷視線，也不需要分散觀察者的注意力。有意思的是，受試者雖然直接看到了“大猩猩”，卻忽視了它的存在。

簡單來說，就是人收到一個需要解決的任務，會立即關注解決問題這一目標，頭腦只會選擇與達成目標直接相關的信息。

比如，小妖想要被愛，就只關注小仙有多被愛、自己有多不被愛，沒意識到自己忽略了很多東西。

比如，小仙也有不被人喜歡的時候，但被她選擇性忽視了；自己也有被人喜歡的時候，卻當作沒這回事……

這種變化盲視，讓小妖陷入不被愛的痛苦里。越不相信自己值得被愛，就越得不到愛。

缺愛的人，習慣陷入“變化盲視”

我們能從變化盲視里，找到“壞的越壞”的原因。

越想得到愛，越關注怎么才能被愛，越不重視相處是否融洽、性格是否合適、雙方在關系里是否平等、價值觀是否匹配……

這些因素看起來和“愛”無關，卻是真正的愛情必不可少的。

那為什么越關注愛，越容易陷入“變化盲視”呢？

因為缺愛的人，容易在這3個念頭上鉆牛角尖：

1、“我不值得被愛”。

小妖的關注點，總是放在一些不具體、很抽象、不落地的問題上。

比如：“男友更愛我還是他前女友”“男友父母給我發紅包，是真的喜歡我還是做做樣子”“我和他的關系到底經不經得起考驗”……

這讓她總感到自卑，因為這些抽象的問題，沒有標準答案，她無法證明自己是被愛著或值得被愛的。

因為這份自卑，哪怕她有很多優點，也總害怕自己不被愛，給戀人一種疑心重、陰晴不定的感覺。

2、“我隨時會被拋棄”。

小妖有多次被分手的經歷，每一次都很痛苦。

到后來，一段感情才剛開始，她就對結局感到焦慮了。

既不敢進入關系、害怕遲早都會被拋棄；

又在進入關系后患得患失、搞得自己很不安，讓伴侶壓力很大。

她心里有很多“我會被拋棄”的恐懼，這讓她談戀愛時，總是拼命去找對方不會拋棄自己的證據。從而忽略了雙方相處到底融不融洽、適不適合等關鍵因素。

3、“TA是我唯一的依靠”。

在小妖的價值觀里，她覺得婚姻是女人最重要的歸宿，她的一切努力都是為了找個靠譜的伴侶。

在她的世界里，一個靠譜的老公＝一個能滿足她所有期待的人=真正的愛。

以至于她過度放大了感情給自己帶來的價值，而忽視了其他關系的重要性。

比如在感情中沒有感受到被愛，就感覺全世界都不愛自己。

其實在日常生活中，我們不難發現，很多時候人們嘴上說渴望被愛，通常指的是兩性關系里的愛，而身邊人（家人、朋友、同事甚至是陌生人）的付出和關愛、善意和支持總會被無視。

缺愛的人也值得被愛，關鍵是如何讓自己接住愛。

執著追愛，讓人忘記真實的自己

阿德勒在《理解人性》里，總結了一個人在關系中表現的底層邏輯：

個體所有的心靈活動，都是在堅持不懈為實現一切愿望做準備。

比如，小仙在感情里看起來很“佛系”，其實一直在積極爭取幸福。

她有一項深度投入的愛好——跳舞。她很多自我提升的行為，都是為了能夠更好地駕馭這份愛好。

對她來說，幸福就是跳好一段高難度的舞蹈。

這份投入，讓她對待感情的態度也變得積極起來。

比如，她跟男友因為小事吵架了，心里不開心，她關注的不是男朋友來不來哄自己，而是：

“我不開心，待會去跳舞也不會開心，跳之前，我要把這個情緒解決了。”

于是，她不等男友發現自己的需求，直接說：“你來哄一下我嘛。”

有時男友不愿意哄，她就會主動索要抱抱。

男友說她“臉皮厚”，她說：“我就這樣，不喜歡你走唄。”

她覺得：“談戀愛就是為了開心，想那些有的沒的干嘛呢？我從愛自己這上面得到太多樂趣了，多到沒有心思琢磨自己的表現到底值不值得被愛。”

總結來說：小仙很具體地在追求理想，從中收獲了很多幸福，也沒那么在乎別人愛不愛她，哪怕沒那么多愛她也不會感到自卑。

愛情，更像是她幸福之路上的風景，而不是歸宿。

我和小妖圍繞這一點，展開了很多探索：能不能也找一個方法，讓小妖不那么執著別人愛不愛自己？

改變過程中，小妖有3個切身體會：

1、找回對身體的感受，練習愛自己的能力。

小妖很在乎別人的看法，這讓她忽略了自己的感受。

三次失戀的經歷，讓她已經很久沒有體會到強烈的快樂和幸福了。

戀愛之前，她本來可以好好放松心情、好好調整狀態后再進入新的感情。

但是她卻帶著上一段關系遺留下來的創傷，繼續進入新的關系，迎來更嚴重的傷害。

找回對身體的感覺，才能重新獲得快樂的能力。

比如跟男友吵架后，理智清醒的補償行為，可以讓自己消除痛苦、帶來滿足、滋養力量感。

也可以練拳擊發泄憤怒、逛街取悅自己、去閨蜜家尋求慰藉等。

阿德勒曾說過：“人只有徹底了解自己，才有能力面對困境，培養自信。唯有自信，才能克服自卑。”

2、牢記“我需要一段好的關系，而不是需要你”

很多主流觀點，都把缺愛歸結為原生家庭不幸。

但其實，誰的童年都有不幸福的時候，我們要做的不是追究過去，而是適應現在的環境。

不幸的童年，會讓我們容易過度依賴某個人，指望對方幫自己逃離痛苦，但其實對方也有自己的痛苦。

越是依賴，越要提醒自己：我需要的不是這個人，而是一段可以支持我、溫暖我、互相治愈的好關系。

如何讓愛慢慢流向自己？

總的來說：缺愛的人，不一定真的沒人愛，也可能是不夠愛自己；而不缺愛的人，不一定人見人愛，但內在相對充盈。

把自己從“不被愛”的泥潭中撈出來，我們才能認清自己真正的處境。

當一個人不輕易陷入“變化盲視”，具備全局觀，自然能夠看到：四面八方都有愛自己的人。或者，哪怕沒人愛自己，我們也可以深度愛自己。

讓自己處在一種抱持的生活環境里，多給予他人善意，也會吸引更多的善待。

這就是讓愛流向自己的關鍵。

回到小妖的改變之路，她做了3種很關鍵且有效果的嘗試，希望也能幫到你們：

1、重建“社會支持系統”

簡單來說，社會支持系統就是指個人在社會生活中，所獲得的來自家庭、朋友、同事、社區以及其他社會網絡的不同類型的支持。

有研究人員發現：社會支持對幸福感的影響呈顯著正相關。

以小妖為例，她原本的狀態就很虛弱，很難給自己力量，這時候要恢復能量和狀態去投入新的生活，就需要有外界的力量支持。

于是，她開始和周圍的人聊天、傾訴。從最好的朋友、同事，再到樓下便利店的老板娘，她在過程中感受到了以前從未發覺的愛意和善意。

除了愛情外，其他好的關系，同樣擁有治愈一切傷痛的魔力。

家人朋友對我們的愛，小貓小狗對我們的愛，自己對自己的愛，都足夠支撐我們。

2、逐步減輕焦慮

咨詢過程中，我跟小妖科普了“正念冥想”對減輕焦慮的積極作用，而且不需要花太多時間和精力，很適合低能量的人。

至此，小妖開始每天騰出半小時的時間，深度投入到正念冥想的練習中。

持續一個月的練習后，她重新感受到了身體的快樂和放松。

3、善待自己和他人

以前小妖會斤斤計較，比如：我請她吃了兩次飯，她一次也沒請，我不要跟她來往了。

現在，她學會了用另一種角度看待這件事：

我請她吃飯，是因為我開心，想和人分享，她請不請回來不重要。

從那時起，無論與誰交往，小妖都想著“只要開心、有收獲就行”。

慢慢的，她身邊就聚集了一些愿意不求回報的、善待她的人。

這些人讓她了解了自己的價值所在，樂此不疲地實現自我價值。

錢和能量都會自然流向內心富足且慷慨的人。少索求愛，多愛自己，富養自己，自然會有更多的錢和愛流向你。

愛是不斷流動的。

它不會只集中流向一個人，也不會完全不流向一個人。

愛不在于來自誰，也不在于形式，最關鍵的，是我們要如何發現愛、接住愛。

沒有遇到“真愛”也沒關系，因為你還有來自萬物的愛。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

在探索讓愛流向自己的過程中，也許我們會經歷迷茫與不安，尤其是面對完全陌生，與自身經歷反差極大的環境時，容易陷入自我懷疑。當我們允許人生出現“反差”，可能會帶來更多關于如何愛自己的啟發。

今晚，壹心理直播特別欄目【心理八點鐘】重磅來襲，特邀時尚雜志編輯金子作客壹心理直播間。金子老師是國際時尚男刊新媒體副總監、知名IP“GQ實驗室”內容負責人。她同時也是在時尚圈的名利場里為數不多的小鎮做題家。出身的平凡和時尚圈的光怪陸離這兩種色彩在她身上碰撞。今晚，她將給大家分享——女性成長：平凡人生的心理突圍。

今晚八點，來壹心理視頻號直播間，和金子老師、心理咨詢師鄭云宏一起，了解如何身份認同的心理博弈中，逐漸接納自我。