上周和同事小蕓吃飯，她咬著筷子突然說：“我最近快被隔壁工位的張姐逼瘋了——她總把咖啡杯擱我桌上，打印文件永遠占著唯一的高速打印機，上周五我加班到十點，她居然問我‘怎么還不走，是等男朋友嗎’……可她是領導親戚，我連句重話都不敢說。”

小蕓的困擾，像面鏡子照見了無數人的處境：職場里難相處的同事、宿舍里總越界的舍友、甚至親戚里總挑刺的長輩……他們像根扎在肉里的刺，看得見摸得著，偏生拔不得。

你或許試過壓抑情緒：“忍忍吧，抬頭不見低頭見的。”可那些堵在喉嚨里的委屈、翻涌的煩躁，最后都變成了體檢報告上的“甲狀腺結節”“乳腺增生”——臨床心理學早有研究：長期壓抑情緒，是乳腺癌、焦慮癥等身心疾病的誘因之一。

但今天要告訴你一個更聰明的辦法：不用翻臉，不用忍氣吞聲，一張“空椅子”就能幫你把郁氣排得干干凈凈。

一、“空椅子技巧”：讓情緒從身體里“流出去”的魔法

這技巧聽起來有點玄乎，其實操作簡單到離譜——搬兩把空椅子，一把坐自己，另一把想象成“討厭的人”。然后，你對著空椅子說出所有憋了很久的話：“你總占我便宜，我真的看不慣”“你說話陰陽怪氣的，讓我很不舒服”……

別覺得這像小孩過家家。格式塔心理學研究發現：當我們把抽象的情緒“具象化”成對面的人，大腦會從“壓抑模式”切換成“對話模式”。那些卡在喉嚨里的委屈，會變成有邏輯的表達；那些堵在胸口的氣，會隨著話語的傾訴慢慢消散。

我有位做心理咨詢的朋友，曾用這招幫來訪者解決過職場霸凌的陰影。來訪者總被同事當眾貶低“效率低”，卻不敢反駁。朋友讓她搬來兩把椅子，一把坐自己，一把坐“同事”，然后大聲說：“你昨天說我方案慢，可你根本沒看我熬夜改了三版！今天我明確告訴你——我的工作節奏不需要你指手畫腳。”

說完后，來訪者哭了十分鐘，卻笑著說：“奇怪，說完我反而輕松了，好像那口氣終于從胸口跑出去了。”

二、你討厭一個人，其實是大腦在“拉響警報”

你可能會問：“我明明沒做錯什么，為什么會對一個人這么反感？”

答案藏在大腦的“杏仁核”里——這個負責快速識別危險的區域，能在0.1秒內判斷對方是否“有威脅”。它比理性更敏感，能捕捉到對方微表情里的攻擊性、語氣里的輕蔑，甚至是身上散發的“壓力信息素”（比如緊張時分泌的皮質醇）。

所以，你討厭一個人，本質上是身體在說：“這個人可能讓我不舒服，我需要保護自己。”

但問題在于：現代社會的“威脅”很少是直接的（比如不會有人舉刀沖過來），更多是隱性的（比如職場打壓、關系里的冷暴力）。這時候，杏仁核的“警報”會變成一種“誤判”——你討厭的可能不是對方本身，而是他身上讓你聯想到“危險”的特質。

空椅子技巧的妙處就在于：它讓你跳出“被情緒綁架”的狀態，用理性重新審視這種“誤判”。當你對著空椅子說出“我討厭你總打斷我說話”，你會發現：這種討厭，可能源于你從小被父母忽視表達的創傷；或者，你討厭的不是他本人，而是他身上“控制欲強”的特質，觸發了你對過去經歷的恐懼。

三、真正的和解，是把注意力從“他”身上收回來

小蕓最近用了空椅子技巧后，跟我說：“我對著椅子罵完張姐，突然發現——她愛占便宜、說話難聽，其實是她自己的問題，和我沒關系。”

這讓我想起心理學中的“空船效應”：海上的船長看到一艘船朝自己撞來，罵罵咧咧半天，結果發現船上根本沒人。原來，他的憤怒，不過是對“可能被撞”的過度解讀。

我們討厭一個人時，常常陷入同樣的誤區：把對方的言行過度解讀為“針對自己”，甚至用對方的錯誤懲罰自己（比如因為他陰陽怪氣，就整夜失眠）。

但空椅子技巧教會我們：他人的言行，本質上是“他的課題”，不是“我的責任”。就像張姐愛占便宜，可能是因為她成長環境里“資源匱乏”；同事總貶低你，可能是他自身的不安全感在作祟。

當你把注意力從“他為什么討厭”轉移到“我該如何專注自己”時，你會發現：那些曾經讓你喘不過氣的惡意，突然變得沒那么重要了。

討厭一個人，從來不是你的錯。但用壓抑或翻臉的方式回應，只會讓情緒變成傷害自己的刀。

空椅子技巧的意義，不是讓你“戰勝”討厭的人，而是幫你把堵在心里的郁氣排出去，把注意力收回到自己身上——畢竟，你的時間、情緒、快樂，都該留給值得的人和事。

下次再遇到讓你討厭的人，不妨搬把椅子，坐下來好好“對話”。你會發現：那些曾經讓你失眠的煩躁，那些堵在喉嚨里的委屈，都會隨著一句話、一聲嘆息，慢慢消散在空氣里。

畢竟，真正的強大，從來不是“讓別人不討厭我”，而是“我不再被討厭的人定義”。