作者 韓明麗
你是否發現自己總在重復某種“命運”?明明機會就在眼前,卻下意識退縮;別人一句無心之語,就能讓我們整夜失眠。這些行為背后,藏著一套在童年時期寫下的“人生劇本”——核心信念。
咨詢室里有不少類似的來訪者,從他們的故事我們可以照見自己某些核心信念是如何形成的。
12歲的小林跟著父親轉學后,成了校園霸凌的目標。他哭著向老師求助,卻只得到“別小題大做”的回應。從那以后,他的世界仿佛安上了“警戒線”:走路總貼著墻角,不敢直視別人的眼睛,連買杯奶茶都要反復確認店員的語氣。這種“世界充滿危險”的核心信念,像無形的玻璃罩,將他困在自我保護的殼里。
KK原本是個對朋友對愛情都極其信任,全情投入的姑娘。但是某天,她發現相戀數年的男友竟然劈腿了,并且對方竟然是自己的發小、好閨蜜。“這個世界上沒有人值得信任!”KK的核心信念從那件事上徹底改變了。
核心信念就像住在心里的“導演”“說戲的”那個人,決定著我們如何解讀生活中發生的一幕幕場景。那些在童年時期,甚或青少年時期經歷的重大事件,尤其是沒能被及時和妥善處理的創傷,往往成為負面核心信念的“鑄造廠”。當孩子反復經歷被否定、被拋棄、被傷害,就會逐漸形成對自己和世界的負面認知。這些認知像種子一樣深埋在心底,在未來的人生里不斷生根發芽。
常見的自我束縛腳本:7種負面核心信念
這些負面核心信念看似隱秘,卻在生活中留下明顯的痕跡。
比如,有的人總覺得自己注定失敗,遇到競爭就放棄,還沒嘗試就斷言“我肯定不行”。這往往源于早年時期被反復否定,或者反復挫敗形成的“習得性無助”。有的來訪者說,我一沮喪的時候,腦子里就會出現那句傷人的話—-“你這輩子也就這樣了”,甚至那種不屑眼神和“失望”的語氣,都像釘子一樣釘在心里。
有的來訪者內心深處認為自己不配被愛,即便有人靠近,也會下意識推開對方,總覺得“TA早晚會離開”。這種想法大多來自成長中情感需求長期被忽視,或者情感被背叛,被辜負,被傷害。讓Ta失去了安全感和基本的信任感。
被“我必須完美”困住的人,會陷入無盡的自我苛求。他們可能會熬夜反復修改方案,結果錯過截止日期,究其根源,可能是小時候他體會到父母把成績、表現當作愛的重要條件,甚至說出“考不到前三別叫我爸/媽”這樣的話,讓孩子形成了錯誤信念。
曾被信任的人背叛的人,比如好友泄露秘密,容易形成“我不能相信任何人”的核心信念。他們不敢分享心事,在戀愛中也會不斷試探對方,很難建立起真正的親密關系。
那些總說“我的感受不重要”的人,總是優先滿足別人,壓抑自己的需求。這背后,或許藏著童年時的委屈——哭鬧時被呵斥“別矯情”,久而久之,就學會了忽視自己的感受。
過度依賴他人,大事小事都不敢自己做決定的人,往往有著“我是弱小無力的”的核心信念。成長過程中,他們的問題都由父母代勞,從未有過獨立解決問題的機會,才會產生深深的無力感。
經歷過重大驚嚇事件,比如車禍、暴力沖突的人,容易覺得“世界太危險”。他們不敢嘗試新事物,總擔心“萬一出事怎么辦”,時刻處于緊張和防備之中。
改寫人生劇本的3個自救指南
如果察覺自己或身邊的人正被這些 “心理咒語” 困擾,并且負面情緒已經嚴重到影響生活,比如長期失眠、無法正常開展工作學習,那么務必及時尋求專業心理咨詢師的幫助。正如身體受傷需要醫生診治,心理創傷同樣需要專業的療愈。
如果社會功能基本正常,以下幾種方法也能助力我們實現 “自助” 甚至 “助人”。
1、做自己的“記憶偵探”。準備一個筆記本,當負面情緒突然涌上來時,立刻記錄三個問題:現在發生了什么?(具體場景)腦海中閃過什么念頭?(如“他們肯定在議論我”)這種感覺以前出現過嗎?(回憶類似情緒的童年場景)。通過這種方式,你會發現當下的情緒反應,常常和童年經歷緊密相連。比如總是覺得“同事針對我”,可能源于小學時被同學孤立的記憶。
2.、用“事實法庭”挑戰偏見。當負面信念冒出來時,想象自己是法官,正在審理一個案件。你需要拿出證據來證明或反駁這個信念。我們下面要做的先是進行“證據收集”,寫下所有能支持或反對該信念的事件。比如“我不配被愛”,可能發現朋友經常約自己吃飯、家人會關心自己,這些都是反例。再一個就是充當辯護律師,假設你的好朋友有同樣的想法,你會如何開導TA?用這些話反過來安慰自己。
3、編寫新的人生臺詞。把舊信念轉化為更積極的版本,每天進行“心理彩排”:將“我肯定會搞砸”改成“我可以從錯誤中學習”;把“沒人在乎我”改成“我值得被認真對待”。每天花5分鐘,想象自己按照新信念行動的場景。比如想象自己自信地在會議上發言,感受那種從容的狀態。
每個人心中都住著一個曾經受傷的小孩,而改寫核心信念的過程,就是用現在強大的自己,去擁抱和治愈過去的傷痛。當我們開始質疑那些默認的“人生劇本”,就已經邁出了打破循環的第一步。從今天起,做自己人生的編劇吧,你值得擁有更自由的劇本。
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