作者 韓明麗

你是否發現自己總在重復某種“命運”？明明機會就在眼前，卻下意識退縮；別人一句無心之語，就能讓我們整夜失眠。這些行為背后，藏著一套在童年時期寫下的“人生劇本”——核心信念。

咨詢室里有不少類似的來訪者，從他們的故事我們可以照見自己某些核心信念是如何形成的。

12歲的小林跟著父親轉學后，成了校園霸凌的目標。他哭著向老師求助，卻只得到“別小題大做”的回應。從那以后，他的世界仿佛安上了“警戒線”：走路總貼著墻角，不敢直視別人的眼睛，連買杯奶茶都要反復確認店員的語氣。這種“世界充滿危險”的核心信念，像無形的玻璃罩，將他困在自我保護的殼里。

KK原本是個對朋友對愛情都極其信任，全情投入的姑娘。但是某天，她發現相戀數年的男友竟然劈腿了，并且對方竟然是自己的發小、好閨蜜。“這個世界上沒有人值得信任！”KK的核心信念從那件事上徹底改變了。

核心信念就像住在心里的“導演”“說戲的”那個人，決定著我們如何解讀生活中發生的一幕幕場景。那些在童年時期，甚或青少年時期經歷的重大事件，尤其是沒能被及時和妥善處理的創傷，往往成為負面核心信念的“鑄造廠”。當孩子反復經歷被否定、被拋棄、被傷害，就會逐漸形成對自己和世界的負面認知。這些認知像種子一樣深埋在心底，在未來的人生里不斷生根發芽。

常見的自我束縛腳本：7種負面核心信念

這些負面核心信念看似隱秘，卻在生活中留下明顯的痕跡。

比如，有的人總覺得自己注定失敗，遇到競爭就放棄，還沒嘗試就斷言“我肯定不行”。這往往源于早年時期被反復否定，或者反復挫敗形成的“習得性無助”。有的來訪者說，我一沮喪的時候，腦子里就會出現那句傷人的話—-“你這輩子也就這樣了”，甚至那種不屑眼神和“失望”的語氣，都像釘子一樣釘在心里。

有的來訪者內心深處認為自己不配被愛，即便有人靠近，也會下意識推開對方，總覺得“TA早晚會離開”。這種想法大多來自成長中情感需求長期被忽視，或者情感被背叛，被辜負，被傷害。讓Ta失去了安全感和基本的信任感。

被“我必須完美”困住的人，會陷入無盡的自我苛求。他們可能會熬夜反復修改方案，結果錯過截止日期，究其根源，可能是小時候他體會到父母把成績、表現當作愛的重要條件，甚至說出“考不到前三別叫我爸/媽”這樣的話，讓孩子形成了錯誤信念。

曾被信任的人背叛的人，比如好友泄露秘密，容易形成“我不能相信任何人”的核心信念。他們不敢分享心事，在戀愛中也會不斷試探對方，很難建立起真正的親密關系。

那些總說“我的感受不重要”的人，總是優先滿足別人，壓抑自己的需求。這背后，或許藏著童年時的委屈——哭鬧時被呵斥“別矯情”，久而久之，就學會了忽視自己的感受。

過度依賴他人，大事小事都不敢自己做決定的人，往往有著“我是弱小無力的”的核心信念。成長過程中，他們的問題都由父母代勞，從未有過獨立解決問題的機會，才會產生深深的無力感。

經歷過重大驚嚇事件，比如車禍、暴力沖突的人，容易覺得“世界太危險”。他們不敢嘗試新事物，總擔心“萬一出事怎么辦”，時刻處于緊張和防備之中。

改寫人生劇本的3個自救指南

如果察覺自己或身邊的人正被這些 “心理咒語” 困擾，并且負面情緒已經嚴重到影響生活，比如長期失眠、無法正常開展工作學習，那么務必及時尋求專業心理咨詢師的幫助。正如身體受傷需要醫生診治，心理創傷同樣需要專業的療愈。

如果社會功能基本正常，以下幾種方法也能助力我們實現 “自助” 甚至 “助人”。

1、做自己的“記憶偵探”。準備一個筆記本，當負面情緒突然涌上來時，立刻記錄三個問題：現在發生了什么？（具體場景）腦海中閃過什么念頭？（如“他們肯定在議論我”）這種感覺以前出現過嗎？（回憶類似情緒的童年場景）。通過這種方式，你會發現當下的情緒反應，常常和童年經歷緊密相連。比如總是覺得“同事針對我”，可能源于小學時被同學孤立的記憶。

2.、用“事實法庭”挑戰偏見。當負面信念冒出來時，想象自己是法官，正在審理一個案件。你需要拿出證據來證明或反駁這個信念。我們下面要做的先是進行“證據收集”，寫下所有能支持或反對該信念的事件。比如“我不配被愛”，可能發現朋友經常約自己吃飯、家人會關心自己，這些都是反例。再一個就是充當辯護律師，假設你的好朋友有同樣的想法，你會如何開導TA？用這些話反過來安慰自己。

3、編寫新的人生臺詞。把舊信念轉化為更積極的版本，每天進行“心理彩排”：將“我肯定會搞砸”改成“我可以從錯誤中學習”；把“沒人在乎我”改成“我值得被認真對待”。每天花5分鐘，想象自己按照新信念行動的場景。比如想象自己自信地在會議上發言，感受那種從容的狀態。

每個人心中都住著一個曾經受傷的小孩，而改寫核心信念的過程，就是用現在強大的自己，去擁抱和治愈過去的傷痛。當我們開始質疑那些默認的“人生劇本”，就已經邁出了打破循環的第一步。從今天起，做自己人生的編劇吧，你值得擁有更自由的劇本。

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