在婚姻關系的研究里，如果伴侶雙方在他們的關系里不停地在身份層面否定、攻擊、蔑視對方，那么這是導致婚姻出現問題的一個重大原因。

當婚姻中的貶低與攻擊成為常態，伴侶間的信任便如沙漏般悄然流逝。

這種慢性情感侵蝕往往比激烈的沖突更具破壞性——它像銹蝕鋼鐵的酸雨，在日復一日的滴落中瓦解著關系最基礎的承重結構。

心理學研究揭示，長期遭受伴侶身份否定的個體，大腦中與疼痛感知相關的區域會被持續激活。

這意味著，當配偶說出"你根本不懂怎么教育孩子"或"你永遠都這么沒用"時，聽者承受的不僅是情緒打擊，更是真實的生理痛苦。

這種痛苦會引發兩種典型反應：要么筑起更高的心理防御墻，用更尖銳的言語反擊；要么陷入習得性無助，在沉默中逐漸失去自我價值感。

更值得警惕的是，這種互動模式具有代際傳遞性，兒童會通過觀察父母互動來建構親密關系認知。

當孩子目睹父親總用嘲諷語氣評價母親的工作能力，或母親習慣性否定父親的生活智慧，他們潛意識里會將這種"攻擊-防御"的相處方式默認為婚姻常態。

美國婚姻治療師約翰·戈特曼的追蹤調查顯示，在充滿蔑視言語的家庭中長大的孩子，成年后出現抑郁癥狀的概率是普通家庭的三倍。

不過，關系的轉機往往始于某個覺醒時刻。

當伴侶中的一方開始用"我感到受傷"代替"你總是這樣"，用"我們需要改變"替代"你永遠改不了"，僵局便可能出現裂痕。

加拿大心理學家蘇·約翰遜提出的情緒聚焦療法(EFT)證實，通過重建情感聯結的"對話儀式"——

比如每天15分鐘不帶評判的傾聽，或定期回憶婚姻中的溫暖片段——能夠逐步修復被負面互動模式破壞的依戀關系。

婚姻終究是兩個不完美個體的共同修行，那些最具韌性的伴侶，并非從未互相傷害，而是懂得在瓦礫中辨認出愛的基石。

當指責變成理解，當蔑視轉為尊重，關系的重建便有了可能。

正如精神分析學家埃里克·弗洛姆所言：愛不是被完美的人吸引，而是學會以完美的眼光看待不完美的人。

那么，什么是身份層面的否定與蔑視呢？

比如很多人都經歷過職場中上司的批評，但是正常的、有效的批評是具體、清晰、指向行動的：你在什么地方做得不夠好？什么原因導致了問題發生？接下來如何去修正。

它提供方向，而非毀滅價值。

身份層面的否定則截然相反，它是常常是模糊而且帶著強烈的情緒的。

比如，你這個人怎么這么差勁呢？你沒帶腦子上班嗎？表情還充滿著憤怒、鄙夷或厭惡。

這些模糊而情緒化的表達指向的往往是對一個人存在的攻擊，且沒有任何理性與行動上的指引；只有破壞，沒有建設。

在親密關系中，這種傷害會加倍放大。

當婚姻伴侶間用“你什么都做不好”、“我真是看錯人了”這樣的話語交流時，不僅是話語攻擊，更是把愛的地基化為廢墟。

它們傳遞的信息是：你的存在本身，就是一種錯誤。

伴侶間若頻繁進行身份層面的攻擊與蔑視，會顯著削弱夫妻情感的韌度與親密度，最終導致婚姻徹底瓦解。

約翰·戈特曼長達40年的追蹤發現：習慣性貶低伴侶（如諷刺挖苦）的夫妻，未來6年離婚可能性超八成。

他在《幸福的婚姻》中一針見血地指出：蔑視是對人格的核打擊，它否定的不僅是行為，而是你作為人的價值。

若你長期浸泡在身份否定的毒液之中，傷害會在暗處蔓延生根——

自我認知扭曲：這些否定的聲音會慢慢滲透進你的內在，內化成你對自己的看法——“我可能真的不行”、“我大概就是這么差勁”。

不知不覺中，你開始相信這些評價。

精神健康受損：抑郁、焦慮、慢性憤怒、恐懼、強烈不安全感常伴隨身份否定，如影隨形。

生命能量枯竭：持續處于防御、痛苦和自我懷疑中，身心俱疲，情感儲備被抽干，影響生活方方面面。

惡性循環加劇：被攻擊者或麻木退縮，或激烈反擊，無論哪種反應，都只會讓關系泥潭更深，矛盾更尖銳。

所以，當你發現自己不斷受到身份層面的否定、蔑視時：

請捍衛自己的界限，堅定地表達：“你批評我的行為可以，但請不要否定我這個人。

如果你希望我改進，請給出具體建議。”——將話題從“我是誰”拉回到“事情該怎么做”。

如果對方拒絕改變溝通模式，依然在身份層面不斷打擊你，請認真評估這段關系的價值。

健康的關系，才值得你傾力守護。

你有權利待在讓你感覺“自己值得存在”的地方。

關系的真正根基，是彼此在對方眼中照見一個“值得存在”的自己。

當語言從溝通工具異化為否定自我存在價值的利刃，這關系便已在本質上背叛了聯結的初衷。

請記住：你的價值，不由任何人的惡語定義。

保護自己，遠離那試圖抹殺你存在的無形的利刃。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。