你是自我的人，那么你會吸引來依戀你，慕強的人；

　　你是吃苦甘愿受委屈的人，那你就會有吃不完的苦和委屈；

　　你是愛自己，無所畏懼，自信松弛的人，你就會吸引更多的人主動來愛你。

　　從個人的角度看，你之所以吸引對方，是因為你在對方眼里籌碼極高，價值極高；

　　從感情的角度看，吸引力是因為你們還沒有完全得到對方。

　　但凡你被對方完全得到，完全摸透，那你就會被對方拿捏；

　　牌桌上，誰先亮出所有的底牌，誰就越被動。

　　你要做的，是心態上主動，行為上干脆利索；

　　既讓對方感受到你的吸引力，也要讓對方知道你的原則（失去感）。

　　-01

　　愛產生的要素之一：沒得到

　　你心心念念許久了一款相機，再發一次工資，你就能買回來了；

　　這一個月，對你而言是很難熬的，是無比期待的。

　　你怎么看，無論從哪個角度看，都覺得這個相機無可替代，你喜歡極了。

　　可當你買到手以后，還不到1個月，你對這個相機的激情就消失了；

　　一切歸于平淡，好像也沒有那么多驚喜了。

　　你產生感覺變化的原因就是“你得到了”。

　　你沒得到的時候，就有強烈的期待感，你對TA的感情自帶濾鏡；

　　你得到之后，期待感被滿足，可你預期太高，得到的答案卻沒有你想象中那么好。

　　于是，你的體驗和感受就大打折扣。

　　男女關系里，有個扎心的真相：

　　曖昧對象什么時候最愛你？

　　在退房之前，最愛你。

　　沒得到，就意味著“有失去的可能”；

　　有失去的可能，人的情緒就會緊張，會焦慮，會反復內耗。

　　在兩性關系中，誰能調動對方的情緒，誰就占據先手優勢。

　　你的情緒每天被對方影響，痛苦的就是你；

　　要讓對方被你影響，你才能去掌控關系的走向，把握相處的節奏。

　　-02

　　你要去建立“失去感”

　　不是單純的冷淡，也不是間歇性冷漠，更不是憤怒，謾罵，爭吵，主動制造矛盾。

　　而是你要在相處的過程中，逐漸向對方展現你的框架。

　　你要讓TA意識到：

　　“我的能量，我的時間，我的感情，我所有的愛與情緒都是很珍貴的；你需要具備資格，才能解鎖我對你投入的感情”。

　　這個時候，你在對方心目中自然就具備了稀缺屬性。

　　如果你沒有原則，沒有框架，只是任由對方牽著走；

　　對方說什么你做什么，對方提出的要求你一概不會拒絕，哪怕違背了你的初心；

　　這種情況下，你怎么可能翻盤呢？

　　或者說，你一開始跟對方就不是平等的，你甘愿低人一頭，對方又怎么會尊重你呢？

　　他對你好，為你付出，在你身上傾注了愛，你當然要給出反饋；

　　但如果他不再為你付出，不愿在你身上投入感情，你就要踩剎車。

　　這叫關系里，對節奏的把控。

　　你要真正做到拿起，放下，收放自如，這是建立在松弛的基礎上的。

　　這是最基本的相處策略。

　　你說真誠，這就是真誠：

　　“你愛我，我就愛你；你對我好，我對你更好；你不愛我，那我就要抽離出去了。”

　　你說是步步緊逼，也算：

　　當你察覺到對方有了別的念頭，感覺到他在你身上投入的感情越來越少，那你就給出態度，情緒的反饋，你后撤幾步，讓他知道你的心情。

　　什么是親密關系？

　　是互動。

　　他不動，你自己動，關系建立不起來；

　　他主動，你也主動，親密關系的互動就建立起來了。

　　換個角度想：

　　當TA想得到你，但是沒有完全得到你；

　　當TA以為駕馭住你，其實根本無法掌控你；

　　而你去留隨心，失去感就建立起來了。