#經歷背叛的婚姻,還能回到從前嗎?#

背叛帶給人的痛苦確實像一根深深扎入心底的刺，每一次想起這根刺心臟不僅會隱隱作痛，還會讓人覺得心靈窒息。這根“刺”時不時讓我們心生膈應，它是對背叛的自然反應，也是我們天然地對背叛的反抗。

我們想要處理心中的刺，首先就要理解刺在此時出現的意義，理解了意義后你就會知道：

這根刺不是必須得靠拔掉的，而是要靠“溶解”。

1

遭遇背叛后，這根刺

帶來了什么？

刺并不是平白無故產生的，它是背叛后多重創傷在身體里的凝結體。

因為背叛擊穿了心靈的防御外殼，殘留的碎片扎進了內心，無數的碎片凝結，最終才成了一根狠狠的扎進心臟的刺。

這根刺的結構復雜，而要說這根刺到底為何出現？為何唯獨我殘留了這么多碎片？恐怕要追溯到成長嬰兒期，用一兩句話無法簡單說完。

但可以明確的是，這根刺不僅激起了你以前未完結的創傷還給你帶來了新的創傷，讓你處在混亂與無序之中。

1.你的信任崩塌。你以為你了解這個世界、這段關系、這個人，原來都是假的。

2.情感聯結的暴力撕裂。你付出了你的真心，原來被人踐踏和利用，他并沒有好好珍惜。

除了這些清晰可見的外在創傷，還有更隱性的例如自我價值的粉碎、心中道德秩序的顛覆、未表達情緒的凍結，這些都變成了卡在身體里的痛苦能量，也瓦解了我們活著的意義。

我們可以看見這根刺力量無窮，破壞力極大，連根拔起也許不僅無法療愈內心創傷，反而也許會因為心急而帶來更多無法挽回的遺憾。

就像醫生做手術為了讓病人趕緊好起來反而忘記了打恰到好處的麻藥，反而讓病人留下了新的病根。

2

遭遇背叛后如何處理心中的刺？

很多人在處理背叛時就犯了這個問題：

比如決絕的離婚、刻意的忘記、偏執的控制婚姻里的每一個細節、在婚姻里從此夾著尾巴做人，這些行為反而讓你的生活沉浸在你創造出來的新的無法抑制的憤怒與悲傷中。

看清這根刺的復雜，你就明白強行忘記、強行原諒、強行修復，只要和強行二字沾上邊，也許都會給你帶來二次傷害，它又是新一輪的暴力。

這根刺之所以無比頑固是因為它存在的意義恰恰是“保護”你，它讓你永遠記住痛的感覺，不讓你在婚姻里繼續受到謊言和欺騙。

所以這根刺不是要靠拔的，真正需要的是溶解它，也就是轉換，通過轉換將凍結的有毒情感在身體內外釋放掉。

它是一場視角的轉換，勢必會引發一場你內心的革命，你需要迎接這場巨變。

01

將泥濘的“刺”

轉換為清澈的“鏡”

如果你能將刺轉換為一面清澈透明的鏡子，用它照見人性的復雜和自己內心未被滿足的需求和底線，這要好過把它只是當做一根討厭的刺。

因為鏡子意味著你停止一味地把背叛當作痛苦的養料，這會導致你只能看見人性的污濁。

借助這根刺看清

背叛動機后的復雜人性

背叛的人也許并不是內心厭惡你，他也許只是在逃避自身的無能感，也許他在婚姻里一直處于無盡付出卻又不知表達自己的需求的痛苦里，出軌是他一次自我壓抑多年的放縱。

他也許也是一個被欲望驅動著的可憐人，在現實生活里深層的被在乎的渴望沒有被滿足，他甚至都不知道那些渴望是什么，只能追求出軌過程中的快感、刺激、權力和新鮮感。

也有可能現有的生活發生了一些巨變觸動了他的創傷，比如就業壓力、中年的窘迫讓他渴望被愛被關注，這渴望太強烈蒙蔽了他許下的忠誠的諾言。

我說這些并不是為了替出軌者開脫，我是想讓你摒棄善惡標簽，看到人的矛盾性，停止自我攻擊，也停止把出軌者標簽化，把自己也標簽化，把心中的刺轉化為看清現實的能量。

因為在某些人看來他的痛苦正是無法接受一個在家庭里平日那么愛我的人，為什么還會欺騙我？一個那么孝順的男人，怎么還會做出對伴侶不忠的道德敗壞的行為？我接下來還怎么看待這個世界呢？

當你看清了他的背叛也許是多重動機的糾纏，并不是簡單的一句我不愛你了就可以一句話帶過。他既渴望沉淪于欲望又渴望固守道德準則，既渴望追逐自由又渴望被牢牢束縛。

如果你能接受人性的復雜，你也能接受背叛只是人性無數拼圖上的一塊小碎片，它不能定義你們的婚姻是否幸福以及你是否值得被愛。

借助這根刺看到

自己未被滿足的需求和底線

很多人在經歷背叛時的那根刺其實是瞬間失去的自我價值的恐慌感，我到底值不值得被愛，我是不是真的一文不值？

這根刺讓你的自尊系統永恒穿孔，它讓你陷入人性最深的恐懼我不值得被愛的咒語中。你會為這根刺找很多理由：我賺的少，我不夠有女人味，我沒第三者會打扮自己。

另外，這根刺也有可能是未表達的情緒，那些震怒、悲傷也許會為了家庭體面而不被允許表達，你也會為他拒絕和你溝通而羞恥。所以那么多話堵在胸口，你卻像啞巴一樣發不出聲音，最終慢慢積壓在心理給你造成了難解的創傷。

但如果你能通過鏡子看見自己渴望的其實是建立更穩固的自我價值內核，同時壓抑的情緒能流動起來，也許你會發現那根刺只是你幻想出來的一個逼迫你重生的能量池而已。

它是你的盟友，不是你的敵人。

你可以回顧自己的優點和成就，回憶他人對自己的愛和認可，重新錨定自己的價值；

你也可以找人傾訴，把未被表達的情緒釋放出來，如果語言無法表達，可以通過冥想、舞動、繪畫等與軀體聯結的表達方式來消融凍結的感受。

02

將尖銳“刺”轉換為

敏銳的“光”

比如：

從受害者到幸存者的轉變

當你沉浸于刺時也許你會變得清醒，但也有一個危險的可能性是你會沉淪于對這根刺的無限指責。

為什么偏偏我的婚姻出了問題，為什么別人的婚姻好好的，為什么，憑什么。當你開始這樣想時你也就掉入了受害者的思維黑洞，親手給自己套上了受害者的角色。

你在此時要抓到黑暗里的光芒，明白你其實根本不是受害者，你是一位偉大的幸存者。

受害者只是社會的舊有敘事，把女性當作弱者，讓她因婚姻失敗進入更深的自我厭惡，這就是社會愿意看到的。

你要親手編織屬于你的生存劇本。

你可以大膽的和他談論到底要繼續還是到底要離婚，如果繼續婚姻，那你就要告訴他他要怎么做你才能答應和他繼續在一起，比如做出什么保證。

如果你們決議離婚，那你就需要和他商量在共同撫養孩子上建立清晰的邊界，在這一次，親手保護好自己的情感空間，捍衛你的權力。

很多女性覺得談這些太可怕了，我不會談，肯定會談崩，但是你不試試怎么知道？懦弱一次也許會更懦弱，勇敢一次也許會更勇敢。

聚焦未來而非過去

有些人也許會沉浸于過于，不停地想為什么偏偏是我；但有些人會聚焦于未來，她想的是幸好是現在。

幸好是現在，我正健康，我正經歷婚姻里的迷茫，我正經歷人生的困局，我正受限于母親和妻子的角色束縛，婚姻發生了巨變正好是我可以去思考接下來人生走向的好時機。

那根刺的出現恰恰預示著你心中有無法放下的執念于認同感，無私奉獻的母親、體貼溫柔的妻子，背叛恰好重擊了這兩個虛幻的站不住腳的身份，告訴你你以前相信的也許并不會給你帶來真正的安全感。

而真正的安全感需要你自己去構建，你需要重建自我價值的真正內核，這才是照亮你人生矚目光芒。

所以心中的刺并不需要拔去，而是要直視，去深問它，去好奇它，為何你現在出現，為何你又這么痛，不要遺忘這根刺，而是要把刺轉換為黑暗中的鏡子與光亮帶你探索嶄新的自己。

3

如果還對對方

感到膈應怎么辦？

可能當你做了這些你會發現，可能我不再因背叛這件事感到困擾了，但我現在選擇留在婚姻里膈應感還是沒有消失，這該怎么辦？

01

識別膈應的具體根源

膈應感下面一定隱藏著依舊未被看見的源頭，盡管背叛創傷已經被修復了，但在接下來的柴米油鹽的日子里其他以前的創傷也在這個時機里被翻起。

到底是信任的崩塌、價值觀的沖擊、還是他違背了你的道德底線的憤怒、未來的不確定性，識別具體的感受，能讓你更清晰的看到問題所在。

02

設立安全協議

雖然那根刺已經消失，你也愿意和伴侶繼續生活，但背叛給了你一種你永遠不知道接下來會發生什么可怕的事情的不安全感。

如果你依然感覺在婚姻里膈應，那你可以和伴侶商定一個屬于你們二人的安全協議。

比如，重生日。每月固定幾個日期你們需要坐下來好好溝通一下這段時間的想法，及時告知對方自己的懸浮著的感受，也能及時知道伴侶目前的狀況。

再比如，你可以和他約定如果發現他再次出軌，那就立刻終止婚姻關系，這不僅能給到你底層的信任感，也能讓對方知道你的底線。

03

原諒并不是必選項

也許你把在婚姻里不膈應當作了人生的必選項，但真正的目標是他已經無法激起你強烈的情緒波瀾，不再有能力擾動你的心湖。

有時候不原諒，允許自己感覺到膈應，也是在婚姻里打開新空間的重要階段，如果把必須不膈應當作人生的必選項，把原諒也當作背叛后的唯一準則，也許會給你帶來更大的壓力。

當你溶解這根刺時，痛苦可能難免會出現反復，它并不是一下子就能好的，而每一次反復也都是一次清理毒素的機會。

當背叛試圖在你心中筑起高墻，你反而在裂縫中種下了更堅韌的自己。

那根刺終將成為你生命地圖上的一個標記，提醒你曾經穿越怎樣可怕的幽谷，又帶著怎么樣的光走到了今天，看清人性復雜又堅持探索那個光亮的自己。

到時候你會理解痛苦不再是你生命的焦點而是你理解深淵的坐標。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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