金庸說：“有人的地方，就有江湖?！?/p>

江湖上，有俠肝義膽，也有人心險惡，有浪漫故事，也有紛紛擾擾。

而真正的聰明人，則會把精力放在值得的事兒上。

對于不利于自己的事兒，要不是冷處理，要不是不回應。

不回應，到不是單純地回避。

而是他們知道：

與小人糾纏，會讓時間溜走，拉低自己的辦事效率；

與惡意糾纏，會讓能量流逝，干擾自己的心緒狀態；

向偏見解釋，會讓認知降低，打亂自己的生活節奏。

沉默，反而能讓時間說話、用事實證明，讓一切往更好的方向發展。

看過這樣一句話：

“寧與君子爭高下，莫同小人論長短。”

這倒不是說我們爭論不過小人，而是說在與小人爭論的過程中，我們不僅不會有什么收獲，還會白白浪費掉自己最寶貴的時間。

作家蘇心，曾講過一個老同事的故事。

老同事沒啥本事，平時活兒也不多。

但他仗著自己是老板的親戚，經常打著監督的名義，去其他人的工位上溜達。

有天，公司來了位新同事，這人就開始了對人家的指指點點。

但年輕人哪里會慣著他，直接義正辭嚴地和他討論了起來。

這家伙被氣得臉上紅一陣白一陣的，就仗著自己的資歷，非讓對方道歉。

新同事本來覺得只是正常地討論，看對方上了價值，就開始和他爭論。

只是，老同事這一天反正都沒啥事兒，怎么打發時間都行。

而這年輕人卻慘極了，不僅一天沒干成活，還白白受了一肚子的氣。

你以為這就完事兒了？

在之后的幾天，老同事沒事兒就往年輕人那兒湊，非讓人家給他一個說法。

后來，新同事實在是受不了，就心不甘情不愿地道了歉，老同事這才滿意地離開。

從那以后，公司再也沒人敢往他身邊湊，因為大家都怕被這樣的小人糾纏上。

關于掐架，有一個“耗散定律”，大意是說：

一場掐架的耗散率，決定于雙方的體力消耗。

也就是說，爭論的最終勝負，往往取決于誰擁有更多的時間和精力。

耗費巨多時間和精力，去爭一個“分歧倍增”的結果，真的是得不償失。

如果對方是小人，那就更慘了。

他們會仗著自己無賴的行徑，耗費你寶貴的時間，挑戰你忍耐的極限。

與這樣的人爭論，不管誰站上風，受傷的那個人，永遠只會是你自己。

最好的做法，就是放下自己的好勝心，對他們置之不理。

既避免了沖突，還能得一身清凈。

正如亦舒所言：

“聰明人從不報復，他們匆匆離去，從頭開始。”

除了遇到言語上糾纏，我們還有可能碰見心智上的干擾。

尤其是面對他人莫名其妙的惡意，很多人都會產生自我懷疑：

“我哪里得罪TA了？”

“是不是我做錯了什么？”

但是，在與這些惡意的不斷糾纏中，我們會于無形之中深陷痛苦、能量低迷。

985畢業的@小林，就是如此。

他在畢業后進入了一家單位實習。

由于小伙子學歷高、能力強、性格也很陽光，很受領導青睞，甚至還被列入了內部人才的行列來培養。

只是，沒過兩天，單位一個大他幾歲的同事卻開始頻繁挑他的毛?。?/strong>

下班早、工位亂、報告寫得潦草應付……

面對突如其來的指責，小林一開始以為是自己不懂單位的規矩，雖然心里委屈，但還是向對方表達了謝意，并承諾改正。

但在之后的日子里，無論小林怎么努力，對方還是能在雞蛋里挑骨頭，甚至還會當眾發難。

有時候竟然能上升到人格，攻擊小林為人眼高手低。

那一陣子，小林整個人的狀態都十分低迷，一上班就覺得十分壓抑。

后來，有好心人提醒他：

不是他做得不夠好，只是對方怕被搶了晉升的機會，故意打壓而已。

想通這層道理之后，小林再也不把對方微妙的惡意掛在心頭，整個人又開始變得積極開朗。

編劇程暉曾說過這樣一句話：

“不要試圖讓打壓你的人進入你的生活，這只會讓你陷入一場必敗的信心游戲?！?/blockquote>

很多時候，來自他人長期的打壓，不僅是一種微妙的惡意，還會在不知不覺中殺死你的靈魂。

因為喜歡指責你的人，不管你做得有多好，他們也總有辦法把你貶低得一無是處。

畢竟，在烏鴉的眼里，天鵝本身就是有罪的。

如果你把他們的話看得十分重要，甚至還在內心不斷反芻。

時間一長，你就會落入他們的圈套，開始質疑自己，繼而喪失自身的價值感，不知道該何去何從。

此時此刻，他們的目的也就達成了。

真正厲害的人，都會刻意修煉自己的“屏蔽力”。

因為他們明白，生而為人，總是會遇到各種麻煩。

一味與惡意糾纏，無異于給自己套上無形的枷鎖，時時不得自由。

適當屏蔽外界的聲音，保護好自己的磁場，才能獲得想要的安寧與幸福。

這世上，讓你抓耳撓腮的，除了突如其來的惡意，或許還有隱藏在我們每個人身上的偏見。

年少時，我們總覺得，理不辯不明的。

殊不知，對于一些已經深入骨髓的偏見，我們永遠無力改變。

作家鮑鵬山就講過這么一個故事。

有次，他有位朋友，參加電視臺的訪談。

為了給朋友捧場，他就守在電視機前，想看看對方有什么高見。

但是，在討論到“小孩子打人”的話題。

這位朋友卻斬釘截鐵地說：

“單親家庭的孩子，都有暴力傾向。”

鮑鵬山一聽，怎么能忍，就趕緊給對方發信息：

“孔子孟子也是單親家庭，卻都是溫和有禮的人。

你這樣說，單親家庭的孩子會很難自處?！?/blockquote>

隨后，他又從心理學談到社會學，就是想糾正對方的觀點。

但對方卻不以為然，也從各方面指出，單親家庭肯定教育不好孩子。

鮑鵬山還是不悅，就多說了兩句，沒想到這位朋友卻直接將其拉黑了。

這件事兒，著實困擾了鮑鵬山好久，甚至開始懷疑自己是不是不對。

其實，面對不同的認知，我們最沒有必要做的事兒，就是非讓對方和自己同一立場。

因為，在心理學上，有個“個人構念論”。

大意是說，一個人認知，是由過去的見識、經歷、思維、期望、評價等等形成的觀念。

每次遇到相同或相似的場景時，我們都會習慣用過往的經驗作出判斷。

一個成年人，或許早就形成了思維慣性，很難再接納別人的意見。

如果你總是要糾正偏見，不僅會放任他們拉低你的認知水平線、消耗掉你的認知帶寬，甚至還會讓你不知不覺迷失自我。

相反，不解釋、不爭論，才是對自己最好的成全。

莫言在獲得諾貝爾文學獎之后，曾一度在文壇引起轟動。

可是，謾罵和偏見，也如同暴風雨一般襲來。

面對隨處可見的不理解，莫言卻從未作出過正面的回應，而是選擇用一副對聯來表達自己的心聲：

上聯：佛說遇蚊蟲叮咬忍之

下聯：我說遇小人追罵樂之

橫批：不抓不撓

人生在世，不是每個人都值得你認真對待。

遇到對人對事兒心懷偏見的人，不如就把他當成一個蚊子包。

不抓不撓，他就會慢慢淡出你的生活；

不理不睬，你就能專注地提升自己。

而當你學會不理、不爭、不怒時，便到達了人生的更高層次了。

人生最寶貴的東西是什么？

有人說是金錢，有人說是人脈，有人說是名聲……

但或許，這些都不如內心的那份平靜與自在。

而不回應惡意、不理會惡人，就是我們保護自身能量最好的方式。

畢竟，當你凝視深淵時，深淵也在凝視你。

如果不想從一個屠龍少年，變成惡龍本身，我們就要保護好自己的磁場。

省下來精力和時間，我們才能向著更好的自己邁進。

文末點個，愿你遠離惡意，活好自己。

作者 | 納豆，我在彈指間環游地球。個人公眾號：四五頁（dreaminggirls3）

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）