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追了前房東阿姨介紹閨蜜的兒子給我那個貼。

之前當小甜文甜甜蜜蜜地看，尤其北京男生會聊天會做飯家里。

家里人也特別好，本來覺得甜。

不料峰回路轉，像小說一樣，想到自己曾經drama的經歷，想記述一下，給年輕的姐妹們提個醒吧。

我出生于N線小城，認識L的那一年十七歲。

L大我五歲，是干干凈凈、溫柔謙和的男方男孩子的樣子。

我們有很長一段時間每天聊天，好像有講不完的話題。

他給我的感覺也是喜歡我的，圣誕節給我寄禮物，把我講的話設置成QQ簽名（暴露年齡了）。

他鼓勵我畢業去上海工作，鼓勵我考上海的研究生。

我覺得短暫去上海和他在一起玩的日子是那時最美好的時光。

我們像大學生情侶一樣去大學校園，去Ktv，去吃本幫菜，下雨的時候合撐一把傘，連我朋友看了照片說我們就是情侶的樣子。

在他家里出問題，有幾次遇到很不好不重大變故時，都會第一時間找我，我以為那也是另一種方式的陪伴。

我好像中毒一樣喜歡了L好幾年，前些年上海的房價還沒有那么夸張，小城市經濟尚可的家庭努努力似乎也能夠得著。

十七歲到二十一二歲，那幾年上海像是我的夢想，我想要變成一個很好的樣子站在他身邊，而我以為的終究都是我以為。

偶然的機會了解到他的另一面。

其實他在說著那些冠冕堂皇的話，說靠自己立足的外地同事很厲害、生活得很好，背后在本地論壇說Yp。

他是上海人，而前任是本地人官二代，因此分手難過的他，背后又作為上海人嘲笑新上海人；

他有記錄一些我們共同的愛好，但是同時“拎得清”，外地漂亮的小姑娘戀愛可以，結婚是不能考慮的。

【前房東阿姨介紹閨蜜的兒子給我】那個帖子前半段很甜蜜的記錄時，就有人評論“這種方式很奇怪，小心”；

之后有姐妹說，“不要相信天上會掉餡餅”。

遇到條件比你好很多的人時，一定要小心，往往不是餡餅，而是密織的陷阱。

尤其非本地人去一個新城市，人家的圈子都是知根知底認識多年的熟人，外地人想打探虛實太難了。

我曾經喜歡很多年的那個男孩子，說著不會談戀愛忘不掉前任，遇到同是本地家境殷實的女朋友也很快閃婚。

成年人的世界，愛情也是勢利的，人都是慕強的。

另一方面，或許是我身邊還沒有漂亮到能等同于豐富資源的女生（非貶義）。

認識的男生在選擇結婚對象（不是單戀愛）方面，當然會考慮女生的顏值。

但大多數女孩子打扮一下都沒差，家境、學歷、工作、收入等等這些更是核心。

波伏娃在百年前《第二性》中就有過類似的觀點了，女生，尤其年輕女性，不要再搞什么雌競了，如果時間精力是有限的，去學習，去爭奪社會資源，不要戀愛腦。

【比你強很多，讓你誤以為有利可圖的，打著愛情的旗號，那些人給的不是餡餅，而是處心積慮設下的陷阱。】

網友評論：

momo：

門不當戶不對，反正早晚都要分的。窮男都很努力，尤其是農村來的，不努力活不下去啊。人的好吃懶做才是天性，勤勞能干是迫不得已。碰見一個富家女，任何一個男的都不會輕易放手，他除了愛你沒啥了。愛是最不靠譜的東西，今天愛明天就不愛了。男人有錢了拋棄糟糠妻的多了去了，你要賭你陪他過苦日子他不甩掉你的概率嗎？人性經不起考驗。結婚是兩個家庭的事，戀愛才是兩個人的事。這種男的只適合談戀愛，不能結婚

披個馬甲來吃瓜：

你們確實不合適，當斷則斷吧。不知道你們工作幾年了，你說他收入很高，靠他的收入可以買房、辦婚禮嗎？你說了買房困難，那是不是你家得出大頭？即使勉強上車，他的工作夠不夠穩定，能不能穩定地還房貸、養孩子、給他父母養老？即使不愁換工作，工資要多高才能負擔家庭開支+養小孩+養他父母？這些無形之中都必然需要你和你父母出大頭。你選他結婚簡直就是天崩開局，自己把自己往火坑里推。

不吃折耳根謝謝：

看描述沒看出來你下頭了，還是對男方愛的很 以及他父母本地無房無退休金，為啥到時候要出首付買郊區的房子給你父母住？？看出不合理了嗎，以后真結婚了他父母養老就是一大麻煩事，不跟你們住一起也輪不到你父母去住郊區的房子，因為你家有錢且本地有房，跟這種家庭結婚，怎么看住自己家的錢都是一大問題