關鍵詞：避坑成功經驗 活出自己

問：冷愛大大您好，有個感情問題在我心中已經困擾了6年，我以為會隨著時間消散，但是并沒有，所以鼓起勇氣向您提問。

這是一個關于自愛和愛人沖突的問題。我今年31歲。碩士，年收入幾十萬。

在我剛畢業（25歲）的時候遇到了兩個男人，一個是我當時的男朋友，現在我的先生，另一個是他，他可以說是我一輩子的秘密吧。

當時我還沒有結婚，在和男朋友戀愛期間，他開始追我，他是我當時的老板，比我大20歲，而且已婚有孩子，年收入1000萬左右。

說實話，在我心底深處，我對他動心了，如果不考慮任何因素，他就是我喜歡的那種類型，聰明厲害的那種男人。

我和他發展到了接吻的程度，但是沒有繼續下去，雖然他想方設法想把我騙上床。

因為我心里很清楚地認識到他是一個壞男人（我收集過關于他過去的歷史），他不會給我未來，只會欺騙我的感情，等他玩膩的那一天他就會拋棄我，所以我不讓他得到。

我認為我愛自己勝過愛他，我做不到即使被他玩弄也要和他在一起。

為了擺脫他我換了工作，斷了聯系，我也和男朋友結了婚，第一次也給了我的先生。

我的先生（比我大5歲）對我很不錯，屬于青年才俊，他收入也不低，年入90萬左右吧，而且會把掙的錢全部給我。

我愛我的先生，但是我對我的先生，我心里明白還是少了點什么，比如和我先生接吻的時候我沒有那種頭腦都為之顫栗的感覺（回憶起和他接吻）。

我也從未為我先生心跳加速，我的先生非常溫柔，和我的性格很相似。我應該知足。

我本來以為隨著時間流逝我會完全忘記那個人，但是和他在一起的時光真的是非常快樂，那種發自內心的快樂，可能就是那種生理性地喜歡和快樂。

我不知道應該如何面對自己，請冷愛開導一下。非常感謝！

答：你的提問非常好。無論是單身時的避坑、擇偶時的考慮、還是婚姻中的經營，你的故事都會對很多人有啟發。

如果你看到這里，不妨把這篇文章轉發給你身邊的朋友、親人。也許正是這簡單的一次分享，就能為他們撥開迷霧，找到屬于自己的幸福之路。

我從三個方面來詳細梳理這個故事：

1、為什么你很值得贊美——你做對了什么？

2、為什么你還是會懷念那個“錯的人”？

3、你現在應該怎么面對過去、創造未來？

一、避坑成功案例。

你做得非常好：你避開了一個精心包裝的大坑。

我們的體內有三大中心：理智中心、本能中心、情感中心。

我結合這個“三大中心理論”來拆解你是怎么做到成功避坑的。

你的成功經驗，值得很多女孩子學習。太多女孩子容易被這類男人誘惑、欺騙。

1.理智中心：你清醒地識別出了他的短擇

從描述來看，那位年長20歲的老板。

他幾乎集齊了“成熟男性魅力”的所有標簽：成熟、有權力、有錢、擅長撩人。

這對很多剛出校園不久的女生來說，確實有著巨大的誘惑。

而你也如實承認了：“我喜歡他的那種聰明厲害。”這很真實，你沒有偽裝，也沒有自欺。

但最厲害的是：你不只靠感覺判斷人。你還去收集了他過去的歷史，知道他是一個壞男人。

并且，你也考慮到了他已婚有孩的事實。你知道這個男人不會給你未來，等他玩膩的那一天他就會拋棄你。

這用我們專業術語來講，就是他只是想短擇你。

你非常清醒。你讓“理智中心”接管了你的決定權，這太難得了。

很多女孩在這樣的階段里，會選擇“不要知道太多”，任由自己沉淪在“霸道總裁愛上我”的幻想里。

2.本能中心：行動力拉滿，果斷抽身

你說：“為了擺脫他我換了工作，斷了聯系。”

這不是一句輕飄飄的陳述。背后意味著你犧牲了穩定、適應了新環境、失去短期的舒適區，選擇了徹底斬斷和他的一切可能性。

很多女生，會在沒發生實質關系時自我安慰，繼續曖昧。

但你知道：現在不發生，不代表以后不發生。你果斷離開，不留后患。

3.情感中心：你懂得為自己的長遠情感投資

你最終選擇了現在的先生——一個能與你共建、共謀未來的隊友，而不是那個“今天讓你心跳，明天讓你哭”的男人。

你和你老公之間沒有“那種為之戰栗的悸動”，但你也寫道：“我第一次給了我先生，他把所有的錢交給我，我們性格相似。”

這種“對等、彼此尊重、經濟共享”的婚姻，才是婚姻中最底層的安全感。

你不但避開了短擇，還為自己建立了穩定的長期關系模型。這是成熟的表現。

4.更現實一點：當年年入千萬的他，如今還年入千萬嗎？

在當前的大環境下，很多年入千萬的企業主、老板，都不再風光，哪怕曾經是王者，現在也可能負債累累。

二、你為什么還是會懷念他？

原因很簡單：那個男人，點燃了你還沒活出來的一部分自我。

你和先生“太乖”，而他“太野”：

你和你老公，是兩個在規則下“活得得體”的人。而他，是那個“打破規則、活得肆意”的人。

你會被他吸引，不是因為他多好，而是因為他身上有你想活、但還沒敢活出來的那部分自我。

他喚醒了你體內“想冒險”、“想自由”、“想肆意瀟灑一回”的渴望。

這種渴望，不一定是和他發生實質關系，更多時候是一種心理補償：“我可以不用那么乖，我也有選擇的權利。”

你懷念的，不是他，而是你在他面前，被激活的那個“真實且野性”的自己。

三、你真正該做的是什么？

其實不是壓抑，而是轉化。

如果你只是不斷地告訴自己：“我要忘掉那段過去”、“我要只愛我的老公”、“我要克制自己”……

你就會不斷地陷入反復：越想壓下去的念頭，越會浮現。就像你越想把空塑料瓶子往水里按，瓶子越往上回彈。

真正的解決方式，不是壓制，而是轉化。

真正的智慧，并不是“從不動心”，而是懂得把這些動心的能量，轉化為自我成長的燃料。

1、先從你自己開始

釋放你的“性能量”，別壓抑它。

你其實并不是非要他，而是你體內那股“野性”能量還沒有出口。

你說你“應該知足”，其實這句話背后藏著一個情緒：“我做出了所有對的選擇，但為什么我還會懷念那個錯的人？”

我要告訴你：這不是錯的情緒，它不代表你不忠誠、不道德、不成熟。

它只說明：你的人生里，還有一個版本的你沒被活出來。

那個野性的、性感的、沖動的你，還沒真正地走到陽光下。

你不需要那個老板來點燃你，你可以自己為自己點燃這部分。

可以嘗試以下幾個方式來喚醒你體內那個“想瘋狂玩一回”的女孩。

在保證身心安全的前提下，去挑戰一項你從沒做過的極限運動：跳傘、潛水、攀巖……

坐一次熱氣球、直升機，看不一樣的風景。

去學習肚皮舞、鋼管舞，讓你的身體找回性感。

拍一組風格截然不同的寫真，比如性感風、野性風。

這些行為，不是為了別人，而是為了活出“敢要、敢冒險”的自己。

你不是不忠誠，只是壓抑太久了。

你要讓那股被那個男人激活的“性能量”，有個健康的出口，這樣才不會一直回頭望。

2、和先生一起，創造新的“心跳時刻”

很多人誤以為結婚之后，只要“穩定”就夠了。

但真正有活力的婚姻，一定是有情緒張力、共同成長、性張力的共創關系。

你說你和先生之間沒有那種“心跳”，你可以問問自己：

你有沒有試著在性生活時，表達自己的真實偏好？你有沒有試著帶他去體驗新鮮刺激的體驗？

是時候把你體內被喚醒的能量，轉化為你和老公之間新的情感連接。比如：

你主動提出一次計劃外的約會：深夜駕車兜風、野營露營、一場小城旅行。

在床上嘗試打破模式：告訴他你真實的渴望，看看他如何回應。

一起做一件冒險但有趣的事：一起攀巖、滑雪……

穩定不是婚姻的終點，連接才是。

你不需要等他來“點燃”你，你也可以做那個主動點火的人。祝福你。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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